DIDIER PORTE

INSUPPORTABLE !

Chronique d'un licenciement bien mérité

-Avant-propos -

Mercredi 23 juin 2010,11 h 15. Je m'apprête à quitter mon domicile pour rejoindre le studio 106 de la Maison de la radio. J'y suis titulaire de la chronique quotidienne qui ouvre la seconde partie de l'émission «Le Fou du roi», sur France Inter. Le fameux «pic d'audience de midi cinq», comme je le rappelle régulièrement à l'antenne car, il faut bien le dire, ce n'est pas la modestie qui m'étouffe. Alors que je pose la main sur la poignée de la porte d'entrée, la sonnerie de l'Interphone me vrille les oreilles et mon facteur me somme de le laisser monter pour me livrer un pli recommandé. Je me fais in petto la réflexion suivante : « Houlà ! »

Bientôt campé sur mon paillasson, sur lequel figure le logo de l'UMP (mais non, je déconne !), l'indispensable préposé aux mauvaises nouvelles me tend l'enveloppe fatale en me disant, un brin contrit, car il a un cœur qui bat sous sa casquette : «J'ai l'impression que vos employeurs vous font encore des misères. » De fait, il s'agit bien de ma lettre de licenciement de France Inter, signée par le célèbre fantaisiste Philippe Val, lequel, dans un style résolument primesautier, m'annonce que mes deux chroniques, celle de 7 h 53, le jeudi, et ma quotidienne au « Fou » sont purement et simplement supprimées. En effet, précise l'ancien partenaire de scène de Patrick Font, puis directeur de Charlie Hebdo, «je souhaite renouveler et faire évoluer l'antenne. La conception d'une nouvelle grille contraint nécessairement la direction à renoncer à certaines émissions ou chroniques». J'apprécie particulièrement le recours au verbe « renoncer», qui exprime à merveille la souffrance qu'a dû ressentir le signataire de cette missive au moment de prendre sa décision. Je suis donc viré de France Inter pour la deuxième fois de ma carrière. Et, plus encore qu'à l'occasion de la première, cette fois, je l'ai sacrément mérité I

L'état des forces en présence au moment du déclenchement de la tragédie

Votre obligé

Chroniqueur-humoriste au « Fou du roi » depuis sa création, il y a dix ans. Depuis 2006, à l'initiative du précédent directeur de la station, Frédéric Schlesinger, je remplace Guy Carlier, qui officiait avec succès tous les jours de la semaine à 12 h 05. Et, depuis quatre ans, dans la tranche midi-midi trente, France Inter est (fréquemment) la radio la plus écoutée de France, devant RTL. Autant vous dire que j'ai un peu chopé le melon. Depuis début 2008, en plus de mes cinq papiers hebdomadaires au « Fou », toujours à la demande de M. Schlesinger (un grand directeur s'il en est), j'assure la chronique du jeudi matin, à 7h53, dans «La Matinale» animée par Nicolas Demorand. Inutile de préciser qu'en sus d'avoir

V

la pastèque, je suis sur les rotules. A noter que j'ai déjà été viré de France Inter une première fois, fin 1996. Le nouveau directeur des programmes de l'époque, un certain Jacques Santamaria, arrivé dans les bagages de Michel Boyon (heureux inventeur du fabuleux concept de « mieux-disant culturel » pour le compte du ministre Léotard, à l'occasion de la privatisation de TF1 en 1987), lui-même nommé à la tête de Radio France après l'élection de Jacques Chirac, avait demandé ma tête à Laurent Ruquier, car il trouvait mes papiers « inhumains » ! Notamment celui dans lequel j'avais préconisé l'euthanasie de Johnny Hallyday, qui l'avait énormément choqué. « Comment peut-on être aussi méchant avec quelqu'un d'aussi populaire ! », avait fort justement déploré ce vigilant humaniste, avant d'exercer sa profonde bienveillance à mon endroit, en obtenant ma tête de Laurent Ruquier, qui ne s'était pas trop fait prier pour la lui accorder. Et qui ne me l'a jamais pardonné ! Il est assez cocasse de constater que ceux qui vous lâchent vous en veulent toujours d'avoir suscité en eux les plus viles pulsions. Remarque qui se vérifiera une fois de plus lors de l'épisode (à venir) «Thomas Legrand». Bon, j'abrège là cet autoportrait, car je pourrais écrire des pages par dizaines tellement le sujet me passionne.

Stéphane Guillon

Comédien et humoriste vedette de « La Matinale » d'Inter, où il officie les lundi, mardi et mercredi. Depuis sa mémorable et désopilante chronique sur Dominique Strauss-Kahn, Stéphane est devenu une star de l'humour. Son spectacle se joue désormais à guichet fermé et certaines de ses chroniques sont téléchargées des centaines de milliers de fois. Gros bosseur, très efficace, notamment dans le choix de l'angle de ses papiers.

Nous sommes en froid depuis le jour où il a déclaré dans une interview que les hommes politiques évitaient de passer dans « La Matinale » les lundi, mardi et mercredi, et préféraient y venir le jeudi ou le vendredi, car c'était plus confortable pour eux. Ça ne m'a pas vraiment plu et, à l'occasion d'un entretien avec des étudiants à Montpellier, j'ai répliqué que Guillon s'était reconverti dans l'humour politique par simple opportunisme, pour surfer sur la vague anti-sarkozyste. Bref, que des propos gravissimes, qui justifient une rancune inexpiable de part et d'autre ! Nous, les humoristes, nous sommes un peu corses sur les bords. Dès son entrée en fonctions à la présidence de Radio France, Jean-Luc Hees s'est montré condescendant, pour ne pas dire désagréable, avec le chroniqueur vedette de la station (« Il me fait rire une bonne fois sur deux, c'est déjà pas mal ! » a-t-il déclaré lors de son audition du 7 avril 2009 devant le CSA), qui n'a pas goûté la formule et ne rate pas, depuis, une occasion de se foutre de la binette du président et de son directeur Philippe Val, parfois assez rudement, je dois dire.

Jean-Luc Hees

Président de Radio France, nommé par son homologue de la République, Nicolas Sarkozy, au printemps 2009. On murmure qu'à l'origine, le locataire de l'Élysée avait l'intention de désigner Philippe Val à la tête de la maison ronde, ce dernier étant un intime de Raphaël Enthoven, ex-compagnon de Caria Bruni, et que c'est Val qui aurait pistonné Hees auprès du chef de l'Etat. Justement reconnu et estimé comme journaliste et comme animateur de l'excellente « Synergie », Jean-Luc Hees a laissé un souvenir beaucoup plus mitigé en tant que directeur de France Inter, responsabilité qu'il a exercée jusqu'en 2004, sous la présidence de Jean-Marie Cavada. Certains ont jugé sa gestion dilettante et souvent maladroite. Il a très mal vécu d'être viré par le remplaçant de Cavada, Jean-Paul Cluzel, et de devoir quémander le gîte et le couvert radiophonique chez le milliardaire Bernard Arnault, propriétaire de la très confidentielle Radio Classique. À l'annonce de sa nomination à la présidence de Radio France, tout le monde se demande comment le journaliste chevronné qu'il est a bien pu accepter d'être nommé directement par le président de la République, un piège évidemment mortel en termes de légitimité. Avec une étonnante candeur - qui est souvent le corollaire d'une extrême arrogance -, Jean-Luc Hees déclare dans la presse qu'il n'a pas hésité une seconde avant d'accepter le job ! Pour un journaliste soucieux à l'extrême de son indépendance, c'est quand même surprenant ! Un sacré aveu... je suis persuadé, quant à moi, qu'il n'a pas pu résister à la jubilation intense (et un chouïa narcissique ?) de se retrouver en position de raccompagner vers la sortie celui-là même qui l'avait remercié (Jean-Paul Cluzel) quelques années auparavant...

Philippe Val

Directeur de France Inter nommé par Jean-Luc Hees (à moins que ça ne soit le contraire, comme le souffle la rumeur), il est au champ médiatique ce qu'Eric Besson est au politique : une figure emblématique du reniement. Une vocation qui a éclaté au grand jour à l'occasion de la mise en examen pour abus sexuel sur mineures de son vieux partenaire de scène Patrick Font en 1996. Dans une mémorable interview à France-Soir (16 août 1996), celui qui est déjà directeur de Charlie Hebdo explique alors benoîtement qu'il connaît à peine Patrick et qu'en 25 ans de carrière en tandem, ils ont dû dîner ensemble une ou deux fois maximum !... Et, dans la foulée, il censure un dessin de Lefred-Thouron sur le sujet dans Charlie, provoquant le départ immédiat du dessinateur, qui ira trouver refuge au Canard enchaîné. Trois ans plus tard, il fait publier (avec appel à la une !) dans le journal qu'il dirige, un « étrange » courrier signé Patrick Font, qui purge alors sa peine dans une prison de Haute-Savoie ; une lettre de repentir dans laquelle son ancien compagnon de spectacle déclare : «J'ai trompé l'amitié, la confiance de Philippe [...] Je jure sur ma tête qu'il ignorait tout de ma vie privée [...] j'ai pris seul ma décision de transmettre ce message au journal» (16 juin 1999).

Au cours des années qui suivent cet acte fondateur, on va voir de plus en plus souvent Philippe Val écumer les plateaux de télé pour commenter l'actualité au côté des Alain Duhamel, des Catherine Nay, des Jean-François Kahn et autres grosses légumes légèrement blettes de la médiacratie. D'année en année, il prend des positions toujours plus « droitières » ou libérales, en faveur des frappes de l'Otan au Kosovo en 1999, du « oui » au traité constitutionnel européen de 2005, par exemple, allant jusqu'à participer à une université d'été du Medef en 2007 !... Il est réputé intolérant et sectaire, limite psychorigide, on lui prête d'avoir transformé la rédaction de Charlieen véritable pétaudière. Quelque peu « grisé » par sa croisade sur les caricatures de Mahomet, il commence à voir des antisémites partout, et vire Siné, suite à une chronique (Charlie Hebdo, 2 juillet 2008) où il ironisait sur la conversion au judaïsme de Jean Sarkozy avant ses épousailles avec l'héritière des magasins Darty (« Il fera du chemin dans la vie, ce petit !»)... Doué d'une exceptionnelle aptitude à provoquer la détestation partout où il passe, en moins d'un an à la direction de France Inter, et sans pratiquement avoir rien fait, il a réussi à susciter l'unanimité contre lui.

Demorand-Legrand-Guetta

Trio vedette de « La Matinale » de France Inter. Ils ont beaucoup de talent. Nicolas Demorand est un inter- vieweur péchu et réactif et Thomas Legrand, un éditorialiste subtil et original. Bernard Guetta est, quant à lui, plus institutionnel. Si ce trio d'exception figure dans ce livre, ce n'est pas tant pour ses talents professionnels et son efficacité redoutable que pour ses qualités humaines, dont on constatera dans les pages qui suivent à quel point elles sont considérables (et tout aussi redoutables...).

Stéphane Bern

Animateur vedette du « Fou du roi », navire amiral des programmes de divertissement de France Inter. Lorsqu'il a pris les rênes de l'émission, il y a dix ans, à l'initiative du directeur de l'époque, Jean-Luc Hees (qui n'a donc pas fait QUE des conneries !), il a été accueilli au bazooka par une bonne partie des membres du personnel de la station. Son sens de l'autodérision et sa grande perspicacité dans le choix de ses collaborateurs (suivez mon regard...) lui ont permis de finalement s'imposer et de devenir incontournable. Intelligent et cultivé, faussement naïf, il sait jouer à merveille les ravis de la crèche pour désamorcer les conflits, ou retourner ses détracteurs. Personnage infiniment plus complexe qu'il n'y paraît, je le soupçonne d'être beaucoup plus « politique » que mondain et, de ce point de vue, l'avenir pourrait nous réserver des surprises (suivez mon regard à nouveau... il y a Frédéric Mitterrand au bout !). Je le soupçonne également de ne pas forcément avoir rigolé tous les jours quand il était adolescent et d'être entré dans la vie adulte avec un cuir déjà bien tanné, d'où sa grande détermination à réussir et, de préférence, en pleine lumière. Est-il besoin de préciser que nous ne sommes pas tout à fait sur la même longueur d'onde au plan idéologique ? N'empêche que, depuis dix ans, il me fout une paix royale (!). Et la suite nous administrera la preuve qu'il sait également se montrer grand seigneur...

Sors de ce corps, Villepin ! Sors de ce corps !

Jeudi 20 mai, 2 heures du matin. Comme dirait l'autre, ça fait longtemps que je me lève de bonne heure, mais depuis deux ans et demi que j'ai accepté d'intervenir dans « La Matinale », le jeudi, ça ne rigole pas pour mézigue. Si je veux avoir le temps d'écrire mes deux chroniques, celle de 7 h 53 et celle du « Fou du roi », à 12 h 05, le réveil doit être réglé sur 2 heures du mat', point barre. La première me pose chaque fois problème. Une seule chronique par semaine constitue pour moi la pire des périodicités. Trop de pression pour la réussir. Or, je sais que c'est souvent quand je ne cherche pas à trop bien faire que je ponds mes meilleurs papiers. Mais, ce matin, je suis relativement serein, car je connais déjà mon angle d'attaque. Demorand reçoit Dominique de Villepin à 8 h 20, et il se trouve que ce dernier est bien connu pour le langage, pas forcément fleuri, mais toujours très imagé, dont il use volontiers avec ses collaborateurs. Au terme de trois heures d'intense créativité, voici ce qui est sorti de mon cerveau malade. Jésus, Marie, Joseph, si j'avais su!

Chronique matinale du jeudi 20 mai 2010, 7 h 53

Bonjour, Nicolas... ah, je suis crevé, ce matin... je suis allé dormir chez Christian Estrosi, rue de Lille... Ben oui, pour prouver qu'il partage bien le même appartement que sa fille étudiante, il a invité plein de journalistes et de chroniqueurs à passer la nuit chez eux... C'était galère... on était une bonne quarantaine, dont Paul Wermus... qui transpire des pieds, je vous raconte pas... Cela dit, elle est sympa, la fille Estrosi... On lui a fait chanter du Aznavour : «J'habite seul avec papa, dans un tout petit appartement, rueeeee de Lille!»... C'était rigolo... Elle a du mérite, vous savez... Pour une grande fille comme elle, ça doit pas être toujours facile départager un deux pièces avec son daron... En plus - ne le répétez pas - mais elle nous a raconté qu'il avait le sommeil très agité... C'est pas qu'il ronfle, mais il revit les grand prix motos auxquels il a participé quand il était pilote, en faisant le bruit de moteur... « Vrouuuuuuuuum »... C'est l'enfer...

J'espère que ça n'empêchera pas la malheureuse de réussir ses partiels...

Alors, comme ça, Nicolas, vous recevez Dominique de Villepin à 8 h 201.. Vous êtes angoissé, hein ?. ..Ne le niez pas, Nicolas, vous flippez velu !... J'ai entendu votre petit conciliabule avec Thomas Legrand et Renaud Dély, tout à l'heure, vous aviez l'air bien embarrassé... C'est vrai que ce n'est pas un client facile à manager, Villepin, surtout en direct... Vous voulez que j'intervienne ?... j'ai bien compris ce qui vous chiffonnait, je vais vous arranger le coup, vous allez voir...

Monsieur le Premier ministre... je sais que vous êtes en route pour la Maison de la radio et que vous m'écoutez dans votre

voiturey et je vous en remercie... Après tout, vous n'êtes pas obligé... Vims pourriez estimer qu'à un horaire aussi matinal, trop grande sollicitation intellectuelle n'est pas souhaitable et écouter Fogiel sur Europe 1...

Voici l'objet de ma démarche, monsieur de Villepin... J'intercède en faveur de mon collègue Nicolas Demorand, car je sais qu'il n'osera pas vous le demander lui-même, et je le comprends. .. Voilà... lorsque vous allez répondre à ses questions, en direct, à partir de 8 h 20, pourriez-vous vous astreindre à châtier un minimum votre langage...

y

Evitez, autant que ça vous est possible, les gros mots ou les formules un peu olé olé, dont vous êtes coutumier, comme celle que vous auriez prononcée pendant la campagne électorale de 2007, et rapportée par Franz-Olivier Giesbert dans un de ses livres : «La France a envie qu'on la prenne, ça la démange dans le bassin »... Vous voyez, ça, on ne peut pas trop se le

s

permettre sur une station de service public... A cette heure-ci, il y a des enfants qui nous écoutent !... Notamment ceux de Stéphane Guillon... on ne peut pas leur infliger ça... Si vous pouviez également vous abstenir de prononcer les mots « couille » et «connard» dans chacune de vos phrases, ça serait bien... Oui, chers auditeurs, vous devez savoir que Dominique de Villepin est atteint du syndrome de la Tourette... C'est plus fort que lui : tous les trois ou quatre mots, ilfaut qu'il dise « couille» ou « connard », ou les deux à la fois, genre « ces connards n'ont pas de couilles!», quand il parle des journalistes, notamment... Tout à l'heure, si vous pouviez faire l'effort de ne les dire que toutes les deux ou trois phrases, monsieur le Premier ministre, ça serait un geste apprécié... Et alors, surtout, surtout je vous en conjure, car il y a de fortes chances que Nicolas et Thomas vous parlent du président de la République, surtout pas de «fencule Sarkozy!»... Vraiment, je vous le demande solennellement. .. vous savez, à France Inter,; nows ne sommes déjà pas en odeur de sainteté à l'Elysée, alors ça serait terrible pour nous... En plus, ça tombe sous le coup de la loi... injure au chef de l'État, on ne peut pas se le permettre.

Ça serait quand même dommage qu'à la rentrée prochaine, Paul Wermus remplace Nicolas Demorand... Alors, de grâce, réfrénez-vous!

Tiens, j'ai une idée, monsieur de Villepin... Puisque vous êtes toujours dans votre voiture et que personne ne peut vous entendre, fermez bien vos fenêtres et libérez-vous... comme ça, quand vous arriverez à la radio, vous serez apaisé et on n'aura pas de problème... Allez-y, personne ne peut vous entendre : répétez après moi : «J'encule Sarkozy !» C'est bien, allez, plus fort : «J'encule Sarkozy!»... Allez, allez, allez!Dominique, lâchez- vous !... «J'encule Sarkozy, il a pas de couilles, ce connard ! »... C'est bon, c'est bon, stop, ça suffit!... N'en abusez pas, non plus... Vous vous sentez mieux, non ?... Eh ben, voilà... Et tout à l'heure, pendant l'interview, tout va bien se passer, il n'y aura pas de dérapage... Alors, Nicolas ?... j'ai pas eu raison de me faire votre porte-parole auprès de M. de Villepin ?... Qu'est-ce qu'on dit à son Porte ?... « Casse-toi, connard ?»... Ah bon... ben alors, à jeudi.

Naturellement, j'ai hésité avant d'utiliser le verbe « encu- ler», dont j'ai bien conscience qu'il a plus sa place dans la bouche gorgée de mauvais houblon d'un supporter du PSG chauffé à blanc que dans celle d'un chroniqueur de service public, et dont je subodore le caractère vexatoire pour celui à qui je le destine fictivement, en l'occurrence Nicolas Sarkozy. Après réflexion, j'estime qu'ayant postulé que Villepin était atteint du syndrome de la Tourette, une affection nerveuse compulsive s'il en est, il faut aller au bout de la grossièreté et que le verbe « enculer » est le plus apte à remplir ce cahier des charges. Certes, appliqué à la personne du chef de l'État, il peut paraître un peu raide, mais je n'oublie pas que le président de la République en question n'hésita pas, naguère, et dans l'exercice de ses fonctions, à gratifier un de ses administrés anonymes d'un sonore « Casse-toi pauv' con ! » qui est resté dans toutes les mémoires. Par sécurité, avant de partir pour la radio, je lis ma chronique à ma compagne, Elodie, ce que je ne fais jamais. Elle m'écoute aussi attentivement que possible à une heure si matinale, et son verdict tombe : « Moi, ça me fait marrer. »Je dis «Banco! » et je m'envole à dos de scooter vers mon destin. Ma mère m'avait pourtant prévenu : « Cette fille te perdra ! »

Au moment où je pénètre dans le studio de diffusion de « La Matinale » où se trouvent déjà le meneur de jeu Nicolas Demorand, l'éditorialiste Thomas Legrand et le chroniqueur économique Philippe Lefébure, je décide de prévenir mes collègues que ma chronique à venir est un peu borderline, afin de ne pas les prendre en otages. Je sais que la direction leur a parfois reproché de s'être esclaffé bruyamment en écoutant certaines chroniques de Stéphane Guillon, jugées après coup scandaleuses, et d'avoir ainsi apporté la caution de la rédaction à des propos répréhensibles ; je ne veux pas les placer en porte-à-faux. En effet, sous des dehors rugueux, il m'arrive de me montrer bon camarade. Sur le ton de la plaisanterie, je leur annonce donc que je vais sûrement prononcer la dernière chronique de ma carrière. L'un d'entre eux se met à chanter « Ce n'est qu'un au revoir ! », et je lui rétorque en rigolant : «Tu ne crois pas si bien dire.» La suite me prouvera que je viens, sans m'en rendre compte, de signer mes aveux !

La lumière rouge s'allume et je me lance. Au fur et à mesure de ma lecture, je réalise rapidement que ma chronique ne fonctionne pas très bien et que le début n'est pas suffisamment drôle pour que la transgression finale ne paraisse pas trop brutale, mais il est trop tard pour modifier la chute et je dois aller au bout. De fait, une fois l'ultime «j'encule Sarkozy» prononcé, je vois bien que Demorand tire un peu la tronche, mais il ne fait aucun commentaire pour se démarquer. Je sors du studio dans une ambiance un brin tendue, gratifié d'une amicale tape dans le dos de Thomas Legrand que je peine, sur le moment, à interpréter. Je me dis juste qu'effectivement, je risque de me prendre un savon, mais sans imaginer une seconde le tsunami d'emmerdements qui va s'abattre sur moi. Disons-le tout net : je n'ai, à cet instant-là, aucunement conscience du crime odieux dont je viens de me rendre coupable.

Deux heures plus tard, alors que je suis en train d'écrire ma seconde chronique de la journée, celle du «Fou du roi», je suis convoqué pour 14 heures dans le bureau de Philippe Val.

Heil Hitler!

M. le directeur ayant été bloqué dans les embouteillages, je suis reçu avec deux heures de retard. Depuis la fin de ma chronique matinale, j'ai guetté les réactions des auditeurs sur ma boîte aux lettres ainsi que dans le forum du « Fou du roi », pour évaluer l'étendue de ma bévue. Les auditeurs de France Inter ne laissent jamais rien passer et je peux compter sur eux pour me le faire savoir si j'ai vraiment dépassé les bornes. À part deux ou trois messages me reprochant ma grossièreté, RAS. Aucun blog ou autre site communautaire, pourtant à l'affût de dérapages sémantiques croustillants, ne relève l'incident - pas même ma tête de turc préférée, ce brave Morandini, qui ne rate jamais une occasion de m'aligner. De toute évidence, mon «j'encule Sarkozy» n'a pas choqué grand monde. Je pénètre donc dans le bureau directorial relativement rassuré. J'ai tort.

Philippe Val, dont le visage n'est naturellement pas spécialement avenant, m'accueille avec la tête du gars qui viendrait d'apprendre que sa gonzesse s'est barrée avec Tariq Ramadan. Est présente à son côté sa nouvelle adjointe, Laurence Bloch, une petite dame discrète, qui tire également une binette de dix pieds de long, mais elle, on sent clairement qu'elle se force. Tous les deux me regardent comme si j'étais le fils caché d'Émile Louis et de Simone Weber ! Je suis à la limite d'éclater de rire, d'autant que je viens de revoir dans un flash l'image de Font et Val en train de chanter à tue-tête : « On s'en branle de plus passer à la radio ! » que j'étais allé applaudir en 1976, lors de leur passage dans mon patelin de la Loire.

—  Tu sais pourquoi tu es là? me dit Val en se pinçant le nez avec un dégoût manifeste.

—J'en ai une très vague idée, réponds-je avec ce mauvais esprit qui, décidément, me perdra (ça y est, c'est fait !).

—  Tu te rends compte de ce que tu as fait?

—  Tu parles de ma chronique de ce matin ?... Oui, on va dire que j'ai commis une potacherie un peu limite qui n'a pas très bien marché...

—  Enculé !... Tu as dit « enculé » à l'antenne, à 8 heures du matin, sur une station de service public!... à une heure où des enfants s'apprêtent à partir à l'école!... tu réalises le caractère ordurier, obscène et sexiste (!) d'un tel mot! ! !... les auditeurs ont été extrêmement choqués, on a reçu plein de messages...

—  Ah bon ?... C'est curieux parce que, moi, je n'ai eu que très peu de réactions... tu peux me les montrer?...

—  Heu... oui... non... enfin, on en a reçu quelques- uns, mais de toute façon, c'est inadmissible !...

J'essaie de lui expliquer l'angle que j'ai choisi pour la chronique, le fameux syndrome de la Tourette, qui m'a amené à prononcer le terrifiant vocable. De plus en plus énervé, il m'interrompt brutalement et me hurle au visage l'objection suivante :

—  Et la prochaine fois, sous prétexte de syndrome de la Tourette, tu diras « Heil Hitler ! » à l'antenne ? I...

Je le considère, sidéré... Ça y est, ça le reprend !...

—  Mais enfin, de quoi tu parles?... quel rapport?... tu es train de me traiter d'antisémite, moi aussi?

—  Heu... oui... non... enfin, c'était un exemple...

—   Bon, reprenons calmement, suggère Laurence Bloch, qui est manifestement aussi effarée que moi par le pétage de plombs de son supérieur.

Prenant certainement conscience du caractère à peine grotesque de sa sortie, cinq minutes plus tard, Philippe Val m'indiquera :

—  Naturellement, tout ce qui se dit en ce moment ne doit pas sortir de ce bureau...

Tu m'étonnes ! Le procès reprend. On me réclame une autocritique circonstanciée, à la chinoise, à laquelle je refuse de me soumettre, en estimant que, si dérapage il y a eu, j'ai également à mon actif un bon millier de chroniques humoristiques sur cette antenne depuis dix ans (je suis peut-être l'humoriste qui en a écrit le plus de toute l'histoire de la station) qui n'ont jamais posé de problème ni suscité de procès; je commence à trouver que mes deux procureurs sont un peu gonflés de me clouer au pilori de cette manière. Par définition, le boulot d'humoriste, de satiriste ou de caricaturiste exige qu'on se retrouve en permanence sur le fil du rasoir. Si on nous exécute à la première sortie de route, il nous deviendra impossible de faire le job (je parle le sarkozyste couramment)... Je suis d'autant plus vénère (je cause aussi le d'jeun, si je veux retrouver du taf sur

Fun Radio, faut que je me positionne !) que, depuis son entrée en fonctions, il y a plus d'un an, c'est la première fois que Philippe Val daigne m'adresser la parole. A cet instant, je suis même prêt à démissionner de «La Matinale », ce que mon avocat me dissuadera de faire, lorsque je l'appellerai, quelques heures plus tard.

L'entretien s'achève sur notre accord commun de lui conserver un caractère confidentiel. Pour moi, l'incident est clos. Ce que mes interlocuteurs ont oublié de me préciser, c'est que, 48 heures plus tard, je recevrai un avertissement, par recommandé avec accusé de réception, me stipulant ceci : « Monsieur. L'écoute de votre chronique du jeudi 20 mai à 7 h 53 nous a scandalisés. Vous y avez en effet employé des mots parfaitement orduriers. Sur l'antenne de France Inter, station de service public, le recours à un vocabulaire d'une telle grossièreté est inacceptable, en particulier à une heure où les enfants sont susceptibles d'être à l'écoute. Nous ne saurions tolérer un autre écart de la sorte. Je tenais à vous le préciser de manière officielle, raison pour laquelle la présente vous est adressée par voie R/AR. Je vous prie, etc. »

J'en serai d'autant plus estomaqué, qu'entre-temps, la chronique incriminée n'aura toujours pas provoqué la moindre réaction, ni parmi les auditeurs, ni dans la presse, ni sur la Toile... Les oreilles de ma direction seraient-elles plus chastes que celles des auditeurs, des journalistes et des internautes réunis ? Etonnant parcours que celui de Philippe Val, me suis-je alors fait remarquer à moi-même : en 1976, je suis allé applaudir Ravachol et, trente plus tard, je me fait engueuler par Michel Droit !...

Quand je me remémore cet épisode - maintenant que j'ai pris le temps d'opérer un salutaire retour sur moi-même -, je me dis que si j'avais été un minimum responsable, j'aurais dû comprendre à ce moment que j'avais outrepassé les limites du supportable, et profiter de la chance inespérée que m'offrait mon directeur d'admettre mes erreurs et de faire amende honorable. J'aurais dû formuler des excuses publiques et offrir sur un plateau à Jean-Luc Hees et Philippe Val ma démission définitive de la radio, pour prix de mon pardon. J'aurais dû me sacrifier pour sauver l'honneur de France Inter. Eh bien, croyez-moi si vous voulez : ça ne m'est pas venu à l'idée... quel petit con j'étais !... Vous allez, d'ailleurs, le constater par vous-même. Voici le genre de chronique que j'étais capable de commettre quotidiennement en ce temps-là. J'en ai choisi une quasiment au hasard :

«Le Fou du roi», lundi 10 mai 2010. Invitée : Claudia Cardinale

On parle beaucoup de la Grèce et de la crise financière en Europe depuis 15 jours et, du coup, on oublie de mettre en valeur le travail de certains ministres, qui continuent d'accomplir leur mission avec une persévérance dans l'effort pourtant digne d'éloge. Par exemple, Eric Besson, plus personne n'en parle, et pourtant il travaille toujours autant Vous connaissez Eric Besson, mademoiselle Cardinale ?... Vous aussi, vous trouvez qu'il est sympathique ?... Je m'en doutais... il est charmant, notre ministre de « l'immigration, de la terre qui ne ment pas et des chantiers de jeunesse ». Cela étant, il serait profondément injuste de ne rendre hommage qu'à M. Besson, en oubliant au passage ceux qui ont la charge d'exécuter sa politique sur le terrain, ceux qui mettent les mains dans le cambouis, je veux parler bien sûr des préfets de la République. Celui de Lorraine mérite tout particulièrement nos chaleureuses félicitations, ce matin, pour le très joli coup qu'il vient de réaliser et qui va, je l'espère, servir d'avertissement à tous les traîne-savates basanés et les pue-la-sueur allogènes qui cherchent à pénétrer de manière illicite sur notre territoire. Ce haut fonctionnaire aussi méritant que zélé vient en effet de faire expulser de la terre sacrée qui vit naître Jeanne d'Arc, je le rappelle au passage, un adolescent kosovar de 15 ans polyhandi- capé qui était soigné à Freyming-Merlebach, en Moselle, depuis un an, bien qu'en situation irrégulière. Le parti socialiste, avec l'opportunisme habituel qui le caractérise, a immédiatement exigé du gouvernement qu'il revienne sur cette décision, en soulignant que cet enfant de 15 ans, atteint d'une maladie dégénérative très handicapante, a été brutalement renvoyé dans son pays où il n'y a, je cite, « aucune possibilité de traitement efficace». Réponse cinglante de la directrice de cabinet du préfet de Lorraine : «Le médecin-chef de la DDASS a certifié que l'enfant polyhandicapé pouvait recevoir dans son pays d'origine le même traitement qu'en France. » Et toc!... Pas de chance pour le parti socialiste : le médecin-chef de la DDASS passe toutes ses vacances au Kosovo, et il connaît parfaitement les infrastructures médicales de ce pays, qui sont réputées dans le monde entier pour leur modernisme. Oui, c'est une tradition, chez les médecins-chefs de la DDASS : ils vont tous passer leurs vacances au Kosovo, une destination de villégiature qui gagnerait à être mieux connue, d'ailleurs. Allez, hop ! Dans l'avion, le petit myopathe des Carpates !... En plus, ça rime... Et puis, au moins, celui-là, il a pas dû trop de se débattre! Tiens, ça me donne une idée pour relancer le Téléthon. On pourrait faire venir sur le plateau que des petits myopathes sans-papiers et si les téléspectateurs ne font pas suffisamment de promesses de dons, on en expulse un, puis deux, puis troisjusqu'à ce que l'objectif soit atteint.. «Désolé, mon petit Miloslav, mais les Français sont trop radins, alors tu vas devoir quitter l'aventure. rentrer te faire soigner dans ton pays ! »... Mais ce n'est pas grave, puisqu'au Kosovo, ¿¿5 soignent très bien les maladies dégénératives. Par exemple, ¿/s fabriquent d'excellents fauteuils roulants... avec des meubles télé réformés, équipés d'une ficelle avec un crochet au bout et, pourfaire travailler leur motricité aux enfants, on leur apprend à lancer le crochet de la main gauche sur les pare-chocs des autobus pour se déplacer:; ¿i à tendre la main droite en même temps pour faire la manche et se payer ainsi leur ticket modérateur !...

Alors que, chez nous, tout ce qu'on leur apprend, c'est la paresse, quand ce n'est pas l'arrogance. L'autre fois, j'ai eu le malheur de doubler sur sa droite un myopathe qui roulait en plein milieu de la chaussée avec son fauteuil électrique superéquipé payé avec nos impôts, eh bien, ce petit saligaud n'a pas hésité à me faire un doigt !... Bon, d'accord, c'était tout ce qu'il était encore capable de bouger, mais quand même!... Vraiment, ce gouvernement m'enchante.

Expulser des paralytiques, ça, c'est politiquement incorrect!. .. Vous allez me demander : mais qui est donc ce préfet de Lorraine qui a pris cette initiative si originale, bien qu'en tout point conforme aux consignes gouvernementales en matière de reconduite à la frontière des immigrés en situation irrégulière. Un fonctionnaire aussi créatif mérite assurément d'être désigné à l'admiration publique. Comment s'appelle-t-il ? Vite, on veut savoir, pour lui écrire, ou lui envoyer des cadeaux !... J'hésite à vous donner son nom, car je sais bien qu'il doit y avoir parmi nos auditeurs certains droits de l'hommiste barbus qui ne vont pas manquer de fustiger ce vaillant fonctionnaire pour son initiative courageuse, et je crains que l'énoncé du patronyme d'icelui ne leur donne du grain à moudre... Bon, allez, tant pis. Le préfet de Moselle, qui est également celui de Lorraine, c'est dire s'il est bien vu par sa hiérarchie, s'appelle M. Niquet. Je vous laisse imaginer ce que ce malheureux a dû endurer entre son entrée en classe de CP et son examen de sortie de l'École nationale d'administration.

—  Mais enfin, Chapron, voulez-vous lâcher immédiatement les organes génitaux de votre petit camarade! Vous pourriez attendre le cours de catéchisme pour faire ça !...

—  Mais, m'sieur, j'essayais juste de décrocher la queue du Niquet!...

Ah, ça a dû être terrible pour lui...

Résultat, 50 ans plus tard, il panse ses blessures narcissiques en expulsant des petits myopathes, comment lui en vouloir ? Ah oui, j'allais oublier... En plus de s'appeler « Niquet », le malheureux a également occupé les fonctions de directeur de cabinet de Bernadette Chirac à l'Élysée, en 1995. Décidément, il en bavé. En voilà un, en tout cas, que pour une fois, Bernadette a dû appeler spontanément par son prénom ! J'imagine bien la scène, quand on lui a soumis sa candidature...

—  Ne vous inquiétez pas, madame la présidente, on va vous trouver un type bien... bon, je vous propose pas Chapron, c'est un sale con... mais ça me revient, maintenant... Niquet, vous y avez pensé?...

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A demain.

Stigmatiser un haut fonctionnaire de la République dur à la tâche et pleinement investi des devoirs de sa charge, à cause de la consonance copulatoire de son patronyme ! Admettez que c'est d'une puérilité pathétique, qui déshonore le service public... Je suis, à cet instant, le premier à proclamer qu'il devenait impératif de mettre un terme à mes débordements !

« Didier Porte va-t-il la prendre ? »

Nous sommes le jeudi 3 juin. Deux semaines se sont écoulées depuis mon entretien avec la direction et plus personne n'a jamais reparlé de ma petite séance de coaching sémantique fictif avec Dominique de Villepin. Tout baigne. Ce matin-là, ma chronique de 7 h 53, consacrée au site communautaire crée par l'Élysée pour sonder la jeunesse, a très bien fonctionné (voir la chronique matinale du jeudi 3 juin 2010 en annexe, p. 229). Martin Hirsch, l'invité de 8 h 20, m'écoutait derrière la vitre du studio et il avait l'air de bien se marrer. Mes collègues de «La Matinale» aussi. En reprenant l'antenne après moi, Nicolas Demorand avait un sourire dans la voix et j'étais d'excellente humeur en répondant aux quelques questions que m'a posées à ma sortie du studio l'équipe du « Grand Journal » présente pour filmer Demorand (qui venait d'annoncer sa décision d'arrêter d'animer « La Matinale ») avant sa venue sur le plateau, le soir même. Ma bonne humeur ne va pas durer longtemps. Une heure plus tard, alors que je suis rentré chez moi pour écrire ma chronique du « Fou », je tombe sur l'entrefilet du Nouvel Observateur (ou plutôt c'est lui qui me tombe dessus), publié dans la rubrique «Téléphone rouge », la plus lue du magazine, ainsi titré : « Didier Porte va-t-il la prendre ? »... La suite indique clairement qu'il ne déplairait pas à son rédacteur anonyme que la réponse soit contenue dans sa question. Jugez plutôt : «L'humoriste Didier Porte, qui officie à 7 h 53 le jeudi sur France Inter, pousse le bouchon de plus en plus loin sans toutefois y gagner la notoriété polémique de son alter ego Stéphane Guillon. Le 20 mai, les auditeurs ont ainsi eu la surprise de l'entendre crier à l'antenne quatre fois de suite : "J'enc... Sarkozy !" ou encore : "Il a pas de couilles, ce connard !" Autant de «joyeusetés qui ont consterné la rédaction et lui ont valu une explication avec sa direction. ».. .J'apprécie particulièrement le « sans toutefois y gagner la notoriété polémique de son alter ego Stéphane Guillon», une manière délicieusement jésuitique de me présenter comme un gros looser, qui se livre à de pathétiques gesticulations argotiques pour tenter (en vain) d'égaler la visibilité médiatique de son brillant collègue. Dans un premier temps, j'analyse cette petite « fiellosité » du Nouvel Obs à mon endroit comme une réponse du berger à la bergère. En effet, quelques semaines auparavant, dans une chronique du «Fou du roi » datée du lundi 22 février 2010 (voir annexes, p. 225), je me suis abondamment gaussé du fait que le directeur du grand hebdomadaire de gauche (!) de référence, Denis Olivennes, avait cru judicieux d'accompagner Nicolas Sarkozy dans un voyage officiel à l'étranger, tel le premier Elkabbach venu. Ayant noté que lors dudit voyage, Carlita n'était pas présente, j'en ai déduit qu'Olivennes, qui la connaît bien (les connaisseurs apprécieront l'euphémisme), assurait son remplacement; qu'il faisait office de « première dame par intérim », J'ai appris, quelques jours après la diffusion de ma chronique, qu'elle avait fait grand bruit au sein du journal, jusqu'à être évoquée en conférence de rédaction. Ma première réaction est donc de considérer qu'en publiant cette petite vilenie contre moi (qui constitue quand même un appel à peine dissimulé à mon licenciement de France Inter), le rubri- card de YObs, ajuste voulu cirer les pompes en croco de son patron en le vengeant de mes sarcasmes, peut-être dans l'espoir d'obtenir en récompense une place de parking plus grande, une dotation en Tickets Restaurant valables chez Guy Savoy, un Sanibroyeur flambant neuf dédicacé par Claude Perdriel, voire un poste d'adjoint au rédacteur en chef adjoint du rédacteur en chef chargé de la coordination des rédactions en chef auprès du sous- directeur de la rédaction, désigné par le directeur de cette dernière pour le représenter auprès de celui de la publication ? Dans un second temps, je m'interroge sur la chute de l'entrefilet : « [...] qui lui a valu une explication avec sa direction »... Je me demande qui a donné cette information, censée être confidentielle, à Y Observateur... Ce qui est certain, c'est que ce n'est pas moi. J'ai strictement respecté mes engagements. Serait-ce un autre grand ami de Caria Bruni-Sarkozy qui est à l'origine de la fuite? Qu'à cela ne tienne. L'articulet (c'est le cas de le dire) en question me sort très vite de l'esprit. Peu après 19 heures, lorsque je m'assois dans mon canapé pour regarder «Le Grand Journal» sur Canal +, je suis à nouveau d'humeur badine, pour ne pas dire joyeuse, en me disant qu'ils vont peut-être diffuser un extrait de ma chronique du matin, laquelle, ma foi, n'était pas trop dégueu ! (je vous ai dit que ce n'était pas la modestie qui m'étouffait!). Générique de début. Je pensais que Demorand serait invité tout seul ; en fait, il est accompagné par Thomas Legrand, Bernard Guetta et Philippe Lefébure. Après une entrée en matière (palpitante) consacrée au fait que Nicolas est obligé de se coucher tôt depuis huit ans, Michel Denisot fait remarquer que les vraies vedettes de « La Matinale », ce sont les humoristes et que ceux de France Inter vont de plus en plus loin ; il envoie alors deux magnétos coup sur coups pour illustrer son propos. Le premier est l'extrait de l'une des chroniques les plus fameuses de Guillon, celle où il décrit le «menton fuyant et les yeux de fouine » d'Éric Besson et qu'en est-il du second, selon vous... Gagné! Il s'agit de la chute de ma (pas encore mais qui ne va pas tarder à le devenir) fameuse chronique du 20 mai : une douzaine de secondes, grand maximum, au cours desquelles on m'entend essentiellement crier «J'encule Sarkozy ! » trois fois de suite. Je suis vert.

Question de Denisot à Demorand : « Comment on reprend, après ça? »

Demorand : «Ah, on reprend très très mal !... moi,je le dis très franchement, j'ai trouvé que cette chronique n'était pas drôle, elle était vulgaire... quand vous recevez des mails d'auditeurs -je vais parler vulgairement, je suis désolé - qui vous demandent : "Comment expliquer à mon gamin qui a 8 ans le sens du mot 'enculé' qu'il vient d'entendre à la radio?", ça, ça n'est pas la radio que je veux faire, c'est certain... et c'est deux choses très différentes, entre la chronique de Porte et l'exercice bouffon, délirant, de Guillon... Moi, je ne suis pas un manager d'humoriste, je leur donne entière liberté d'écrire ce qu'ils veulent, mais quand on voit un tel usage de la liberté !... Là, on n'est pas dans la caricature drôle, c'est juste vulgaire, quoi... »

Denisot : «Et vous, Bernard Guetta, vous en pensez quoi?»

Guetta : « Moi, j'étais dans ma bagnole pendant cette chronique de Porte, et franchement... (silence pesant)... j'ai failli entrer dans un autobus ! Je trouvais ça... (silence de plus en plus pesant)... simplement inconcevable!.., simplement inconcevable (bis !)...»

Denisot : « On ne peut pas réduire "La Matinale" à ça, non plus...»

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Guetta : « Evidemment pas ! Evidemment pas !... »

Je suis littéralement tétanisé dans mon canapé. Ma douce compagne, Elodie, qui a regardé la séquence d'un œil distrait, me dit en se levant pour aller faire quelque chose d'utile : «Tu es mort»... Je viens de me faire proprement poignarder professionnellement par les trois stars de « La Matinale » d'Inter et je ne comprends pas ce qu'il m'arrive. Le matin même, c'est tout juste s'ils ne m'avaient pas tapé sur le ventre pour me féliciter de ma chronique ! Bien que je ne sois pas spécialement copain avec Nicolas Demorand, j'ai toujours pensé avoir établi des relations cordiales avec lui, fondées sur une certaine estime réciproque. Et Thomas Legrand, opinant du chef pendant tout le réquisitoire de Demorand, sans piper mot pour ma défense !... Et moi qui le trouvais très sympa en plus d'être talentueux. Il m'envoyait régulièrement des textos pour me suggérer des thèmes de chroniques et, il y a deux ou trois mois, il est venu me voir jouer au Café de la gare avec sa femme, et nous avons même dîné ensemble après le spectacle. Un vrai collègue, comme on aimerait en avoir plus souvent!... Et ce bon vieux Bernard Guetta, avec qui je taillais une bavette en fumant une clope pratiquement tous les jeudis devant l'entrée d'Inter, et qui a failli emboutir (violemment?) un bus en écoutant ma chronique !... Je suis atterré par leur comportement humainement écœurant, et journalistiquement douteux. Ils ont laissé Michel Denisot diffuser les 12 ou 15 dernières secondes d'une chronique de cinq minutes, sans aucune explication de contexte, la résumant ainsi à l'éructation d'un dément : «J'encule Sarkozy ! J'encule Sarkozy ! J'encule Sarkozy ! » Ils m'ont dézingué en mon absence (sans que j'aie été invité, d'ailleurs, contrairement à ce qu'a sous-entendu Denisot). Et ils ont réduit dix ans de travail sur l'antenne de France Inter à ces dix secondes, transformées de facto en quintessence de mon œuvre ! Pas un n'a trouvé dans ses ressources personnelles d'honnêteté les quelques mots qui auraient suffi à rétablir un minimum d'équilibre, par exemple : «Attention, on désapprouve cette chronique-là, mais Didier Porte ce n'est pas que ça... ça fait deux ans qu'il travaille avec nous dans "La matinale", dix ans au "Fou du roi", il a fait plein d'autre choses, etc. » Rien. Que dalle. Peau de zobi. Juste : « Quand vous recevez des mails d'auditeurs qui vous demandent : "Comment expliquer à mon gamin de 8 ans le sens du mot 'enculé' qu'il vient d'entendre à la radio?", ça, ça n'est pas la radio que je veux faire. » À cet instant précis et dans le feu de l'émotion, j'ai envie de rétorquer à mon charmant collègue, Nicolas Demorand : « Dis à ton correspondant qu'il est inutile de lui expliquer le sens du mot "enculé" avec des mots, à son gamin. Il suffira de lui montrer l'intervention que tu viens de faire au "Grand Journal" ! »

Je suis, décidément, incorrigible. Alors que mes trois camarades me donnent l'occasion de réfléchir sur mes odieux manquements à la bienséance et aux effets délétères de mon incontinence verbale, moi, je persévère dans l'invective. Je suis vraiment un sale type. Récidiviste, de surcroît. Un an auparavant, je m'étais déjà rendu coupable d'agression verbale sur enfant de moins de 8 ans.

Chronique matinale du 21 mai 2009, en direct de Cannes

Demorand (jovial) : «Et, à 7h53, on retrouve Didier Porte, en direct de la Croisette, à Cannes ! Bonjour, Didier ! »

Oui... Nicolas, je suis à Cannes, là, et ça ne va pas du tout L..

Demorand (rieur) : «Pourquoi?...»

Eh bien, voilà, je suis en garde à vue /... J'ai un peu déconné ce matin, en traversant Cannes, j'ai croisé une patrouille de policiers municipaux et, pour blaguer, je leur ai balancé : « Oh, des

Village people ! Ça va, les gars ? Vous préparez la Gay Pride ?»... Ils Vont très mal vécu... Ils m'ont embarqué sur-le-champ, et là, ils attendent la fin de mon papier pour procéder à la fouille au corps réglementaire, j'ai comme un mauvais pressentiment... Non, je blague, je suis en liberté... pour l'instant... Non, il faut arrêter de monter en épingle cette histoire de professeur de philo qui s'est retrouvé au tribunal pour avoir dit à des policiers : « Sarkozy, je te vois, Sarkozy, je te vois ! » Ça y est, l'Elysée a fait savoir hier que c'était un regrettable excès de zèle, l'incident est clos. Rendez-vous compte que Libé a fait hier cinq pages sur le sujet, plus la une, c'est démesuré! Ils expliquaient que, sous prétexte que le nombre de délits d'outrage à dépositaires de l'autorité publique était passé de 17000 en 1996 à 31000 en 2008, ça voudrait dire qu'il y a des tensions entre l'État et les citoyens. C'est très exagéré. Ce qui est vrai, c'est que, peut-être, en raison du fait que celui qui a longtemps été ministre de l'Intérieur ait accédé à la fonction suprême, et que son Premier ministre-pas le collaborateur, hein, je parle du vrai, Claude Guéant - soit un ancien patron de la police, tout ça a contribué à redonner une certaine assurance, une certaine confiance en soi à des forces de l'ordre parfois un peu inhibées, par le passé, par ce fameux esprit de 68, qui a pollué pendant si longtemps le climat social de ce pays. C'est aussi à nous, citoyens, de nous adapter à ce nouveau climat que la présidence de M. Sarkozy a institué... C'est pas grand-chose, vous savez, il faut juste essayer d'y mettre un peu du nôtre... Par exemple, moi, dorénavant, quand je croise des policiers dans la rue, je commence par baisser les yeux, bien sûr; ensuite, je m'arrête de marcher et je m'accroupis très lentement (rires à Paris) sans faire de gestes brusques, toujours en regardant le sol, naturellement, je me mets le plus possible en boule, avec les mains sur la tête, les doigts bien écartés, surtout, c'est important, éventuellement, mais ce riest pas systématique, hein, en poussant des petits cris de gorge un peu aigus (rires) pour montrer que je ne suis pas agressif, hiiii, hiiii! (rires), comme ça, vous voyez ?... Et puis, bon, quand ils sont à trente ou quarante mètres plus loin, je me relève et je continue mon chemin! Ce n'est pas si compliqué que ça d'arriver à vivre en bonne intelligence avec sa police! Alors, pour étayer sa théorie paranoïaque sur un Sarkozy ultrasusceptible, qui ne supporterait pas la moindre critique et encore moins les quolibets, Libération a exhumé quelques exemples de condamnations soi-disant excessives. Ainsi, en février 2004, alors que le ministre Sarkozy est en campagne pour les régionales à Paris, au Forum des Halles, il est interpellé par un hurluberlu, qui lui dit ceci : «Retourne en Chine, espèce de Hongrois!» (rires). Résultat : un mois de prison ferme! Moi, je dis qu'à un tel niveau d'ignorance de la géographie, c'était un minimum! (rires)... Le Ier novembre 2006, à Aubagne, un gamin de 19 ans est condamné à quatre mois fermes pour avoir insulté des policiers, en leur précisant, de surcroît : «fe nique Sarko, ce fils de pute ! » Bon, je vous le dis comme je pense, Nicolas... En déclarant à voix haute et intelligible : «fe nique Sarko, ce fils député!», ce garçon n'a eu que ce qu'il méritait! Personnellement, je peux bien vous l'avouer :

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je ne suis pas un supporter inconditionnel du chef de l'Etat, et pourtant jamais au grand jamais, je ne proférerais une phrase pareille : «fe nique Sarko, ce fils député!» (rires). Surtout en tant que chroniqueur sur une radio publique... vous m'imaginez, devant mon micro, en train de dire : «fe nique Sarko, ce fils de pute!» ? (rires) Non, vraiment! Nicolas, je vous le demande comme un service, hein : si, un matin, pendant ma chronique, au détour d'une phrase, vous sentez que je m'apprête à dire (rires) ; «Je nique Sarko, ce fils député!», arrêtez-moi! (rires) Surtout que, dans le fond, le président de la République n'est pas si pointilleux que cela sur le protocole... Vous avez vu cette petite vidéo charmante où le chef de l'État présente ses petits compagnons à quatre pattes, Clara et Dumbledore, aux lectrices de Femme actuelle ? Il s'y révèle très décontracté, très cool... Vous avez entendu la phrase que lui susurre Caria au moment où il s'en va ? «Bon courage, chouchou!»... Et il est très content, le président pourtant, «mon chouchou», c'est très loin d'être protocolaire, comme dénomination. C'est la preuve qu'on peut s'adresser à lui de manière un peu informelle, sans forcément être tenu de respecter les codes républicains d'un autre âge! C'est valable pour l'ensemble des citoyens, mais aussi, bien sûr, pour nous, chroniqueurs et journalistes. Il faut juste que nous fassions un effort de créativité dans le choix de notre vocabulaire. Voilà pourquoi je propose, mon cher Nicolas, qu'à l'avenir nous évoquions la personne du chef de l'État à l'antenne en utilisant exclusivement les qualificatifs suivants : mon chou- pinet! Convenez que ça sonne mieux que «fils député» (rires), ma poulette, mon crapaud d'amour, Toutoune, Papouyot, Gros poutou... pardon? Qu'est-ce qu'il propose Thomas Legrand, là ? (rires) ma couille ? (rires) Non, Thomas, ce n'est pas une bonne idée, ça! trotskiste! Et vous, Nicolas ? Vous avez une suggestion ?

Demorand (en riant) : «Non, rien ! J'ai un trou»

Comment ? «monpasse-partout adoré» ? Hou là là, attention, vous dérapez là. A jeudi.

Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais moi, je trouve ça répugnant. Quelle complaisance dans l'usage de vocabulaire gras et ordurier ! Sentez-vous avec quelle gourmandise malsaine je me repais de ces obscénités?... Mes collègues, restés à Paris, en furent tellement gênés qu'ils rigolèrent comme des bossus pendant toute la chronique ! Je ne suis pas fier de moi, croyez-moi...

Haro sur le baudet (en l'occurrence, moi !)

La séquence à peine terminée, et une fois le commentaire de ma tendre aimée digéré («Je te l'ai pourtant dit que ce Demorand est un âne ! »), j'envoie un texto au coordinateur de «La Matinale» pour qu'il le transmette à mes aimables collègues : «Je viens d'assister à votre petite séance de lunchage collectif en mon absence. Je vous félicite pour votre grande honnêteté intellectuelle, eu égard aux deux ans et demi que je viens de passer à "La Matinale", mais aussi à mes dix ans au "Fou du roi". Croyez bien que je préfère être dans ma peau que dans la vôtre... » Non seulement je suis vulgaire et pas drôle, mais aussi menteur comme un arracheur de dents de normalien qui, après avoir imprimé un puissant sillon dans la moquette usagée du service public, ne vont pas tarder à labourer celle, beaucoup plus moelleuse et luxueuse, des locaux du groupe Lagardère ! Car, à ce moment précis, j'ai l'impression que mes baskets ont perdu cinq tailles d'un seul coup (je suis dans mes petits souliers, quoi!... si c'est trop compliqué, vous me le dites). J'ai conscience que, compte tenu de la notoriété et de l'impact du « Grand Journal », devenu LE talk-show le plus couru de la télé, les dix secondes de «j'encule Sarkozy» qui ont servi de pièce à conviction pour mon procès vont filer tout droit au service de presse de l'Élysée. Et je doute que l'intéressé prenne le temps d'écouter mon sketch dans sa totalité ou de s'en faire expliquer le contexte. Le visionnage de la chute devrait emporter sa décision et je sens déjà la délicieuse sensation de fraîcheur derrière la nuque qui accompagne (c'est ce qu'on raconte, mais les témoignages fiables manquent !) le passage du couperet de la guillotine. Comme me l'a signifié affectueusement ma douce moitié, il y a un instant, je suis convaincu que je suis mort (il faut toujours se fier à sa première impression). Et j'en profite pour remercier intérieurement Michel Denisot et sa clique. Grâce à eux, je vais enfin avoir le temps d'écrire un nouveau spectacle !

Ah oui, j'oubliais : le texto envoyé à mes courageux partenaires n'aura suscité aucune réponse, ni le soir même, ni le lendemain, ni jamais.

Le lendemain, précisément, je suis à Rouen avec l'équipe du «Fou du roi». Nous faisons l'émission en direct de l'opéra. Mon analyse (aussi loufoque qu'erronée) de ce qu'il s'est passé la veille est la suivante : alors que, depuis deux semaines, plus personne ne parlait de cette chronique (d'ailleurs, personne n'en avait jamais vraiment parlé, comme je l'ai mentionné plus haut), le même jour, j'ai droit, le matin, à un croche-patte particulièrement vicieux du Nouvel Obs, qui balance au passage une info qui était censée ne pas sortir du bureau de Philippe Val, et le soir, au «Grand Journal», à un dégommage en règle de la part de Nicolas Demorand, dont je sais qu'il est le chouchou de la direction, avec laquelle il négocie une nouvelle émission pour compenser son départ de « La Matinale ». Parano comme je suis (en plus de vulgaire, pas drôle, menteur et dangereux pour les enfants de 8 ans!), j'en conclus que la direction en question est en train d'essayer de me discréditer pour pouvoir me virer plus confortablement. Prêt à en découdre, j'exerce mon droit de réponse et décide donc d'alerter les auditeurs de ce qu'il s'est passé la veille. Je consacre les trente dernières secondes de ma chronique au résumé de la fameuse séquence, ce qui me vaut un rappel à l'ordre en direct de la part de Stéphane Bern, qui ne l'a manifestement pas vue : « Didier, on ne règle pas ses comptes à l'antenne.» Je comprends fort bien que mon boss en ait quelque peu ras les bigoudis : la veille, déjà, j'avais consacré une bonne moitié de ma chronique à répondre au Nouvel Obs. Il doit commencer à trouver que son pic d'audience de 12 h 05 se tire un peu trop sur la nouille (oui, c'est comme ça qu'il parle dans le privé, Stéphane : un vrai charretier, lui aussi, pire que Villepin !).

La réaction des auditeurs à ma chronique de Rouen est immédiate et massive. Ils ont regardé « Le Grand Journal » la veille, ou sont allés visionner la séquence sur le site de l'émission après m'avoir entendu en parler, et nous recevons des tombereaux de courriels scandalisés par les propos de Demorand et consorts. J'imagine que les boîtes aux lettres de ces derniers doivent également être submergées de messages peu flatteurs, envoyés par des auditeurs qui ont eu la faiblesse de croire à la version honteusement biaisée que j'ai produite à l'antenne pour me donner le beau rôle ! 48 heures plus tard, le dimanche après-midi, je reçois un appel de Stéphane Bern qui, entre-temps, a lui aussi visionné « Le Grand Journal » du jeudi précédent et qui m'assure de son soutien et de sa volonté de m'avoir la saison prochaine dans l'équipe du « Fou du roi », bien qu'effectivement, il n'ait pas goûté outre mesure le contenu moyennement raffiné de ma séance matinale de coaching de Dominique de Villepin. Un soutien qu'il va très vite rendre public et qui va me permettre de tenir moralement pendant les semaines qui vont suivre, même s'il ne suffira pas à sauver ma tête. En se portant garant de ma légitimité sur l'antenne de France Inter, il va contrecarrer efficacement le travail de sape que viennent d'amorcer - avec de très gros sabots - Philippe Val et Jean-Luc Hees... Rétrospectivement, je ne l'en félicite pas, car ces derniers ne font que leur devoir, à savoir, débarrasser le service public d'un nuisible avéré.

Où il est dit que je transforme l'antenne en poubelle !

Samedi 5 juin. Je décide qu'il est temps que j'organise ma défense, inconscient que je suis en cet instant précis de mon incontestable culpabilité. Je rédige un petit topo sur ce qu'il s'est (mal) passé pour moi depuis 15 jours, dans lequel je parle de l'entretien que j'ai eu avec Philippe Val - puisque sa confidentialité n'a pas été préservée -, sans pour autant entrer dans les « détails », notamment lorsqu'il m'attribue des velléités de profession de foi prohitlérienne à l'antenne - dans ma grande compassion, je veux lui épargner de passer définitivement pour un monomaniaque obsessionnel délirant. Je révèle également au passage l'avertissement que j'ai reçu deux jours plus tard. Et, bien sûr, je reviens sur la condamnation par contumace prononcée par mes trois collègues de « La Matinale» sur Canal -h. J'adresse le tout à une poignée de journalistes (tous hitléro-trotskistes, comme il se doit), dont le responsable du service médias de l'AFP et certains que je connais un peu, comme Daniel Schneidermann du site Arrêt sur images (beurk !), Raphaël Garrigos de Libération (argh !) et Christophe Nobili du Canard enchaîné

(gosh !). Après avoir visionné l'émission de Canal + qu'il n'avait pas vue, Garrigos (qui n'en revient pas !) me répond par mail qu'il est intéressé par mon histoire et qu'il m'appellera lundi. Quant à Schneidermann, il publie dès le lendemain (dimanche 6 juin) sur le site d'ASI un article très complet sur mes mésaventures, se terminant ainsi : « Paradoxe de la situation : Philippe Val, ancien directeur de CharlieHebdo se retrouve aujourd'hui dans le rôle du censeur d'une chronique dont l'humour grossièrement provocateur est dans la plus pure tradition de Charlie et de Hara-Riri. » On ne saurait mieux dire. Enfin, c'est ce que j'ai pensé à ce moment-là. Depuis que j'ai fait mon examen de conscience et que j'ai compris à quel point j'avais été abject, je condamne fermement ce que je considère comme un déplorable encouragement à la récidive de la part de ce M. Schneidermann, lui-même justement remercié de France 5 en 2007 pour les sévices qu'il a infligés à cette pauvre Ariette Chabot. Et le surlendemain (lundi 7), il en remet une couche dans un édito cinglant, dont je ne résiste pas au plaisir (obscène) de vous livrer un large extrait :

« Silence ! Silence dans la tranche du matin de France Inter, sur la mise à mort à ciel ouvert de Didier Porte. Mais aussi silence dans les médias traditionnels de lundi sur l'avertissement en recommandé expédié par Val à Porte après une chronique provocatrice, avertissement ratifié quelques jours plus tard sur Canal + par Demorand, poignardant Porte en expliquant que "ça n'est pas la radio qu['il] veu[t] faire". Comme l'histoire se répète ! Ah, ce chœur navré de Val et Demorand ! Ah, ces chastes oreilles bouleversées par le "j'encule Sarkozy" ! Ah, ces voix tremblantes évoquant le mail du père d'un enfant de 8 ans choqué, le pauvre petit, par l'insoutenable obscénité de l'humoriste ! Ah, comme leurs pas filent droit, 40 ans plus tard, dans ceux des censeurs gaullistes des années soixante ! S'agissant du moine-soldat Val, à vrai dire, ce n'est pas une surprise. Mais voir Demorand commander le peloton, quelle navrante démonstration de la supériorité des mécaniques sur les esprits les plus brillants, qui ne sont pas nécessairement, c'est vrai, les âmes les plus solides»...

En lisant ces lignes, je me dis que la boîte mail du meneur de jeu de « La Matinale » doit commencer à être bien remplie. Son vocabulaire, déjà considérable, va sûrement s'enrichir d'une multiplicité de noms d'oiseaux nouveaux, aussi rares que chamarrés ! Petit détail qui fait toute la différence : le papier de (cette crapule poststalinienne de) Schneidermann est illustré par le visuel de la couverture d'un album de Font et Val publié à la fin des années quatre-vingt. Il s'agit d'un dessin de Cabu montrant le ministre de la Culture de l'époque, François Léotard, représenté à quatre pattes et vêtu d'une robe de bure de moine (amplement retroussée), subissant de la part de Font et Val en même temps, et dans un élan manifestement coordonné (Dieu du ciel !), un traitement que d'aucuns pourront considérer comme avilissant et d'autres, éminemment gratifiant, mais que, de toute façon, l'immense respect que j'ai pour les petits enfants de 8 ans qui seraient susceptibles d'être en train de me lire m'interdit de décrire de manière trop approfondie.

Stéphane Guillon avait déjà évoqué ce dessin dans une de ses chroniques, mais là, c'est encore meilleur, parce qu'on le voit! Bref, tout ça pour dire que je biche velu. Quand j'y repense aujourd'hui, le rouge me monte au front (que j'ai bas et fuyant)...

La riposte ne va pas se faire attendre longtemps. Elle arrive dès l'après-midi du lundi, sous la plume d'Emmanuel Berretta, journaliste média au Point, un hebdomadaire dont j'égratigne régulièrement le directeur de la rédaction, le très vibrionnant Franz-Olivier Giesbert, pour sa coupable propension à faire publier dans le journal qu'il dirige des critiques dithyrambiques de ses propres romans. Chaque fois qu'il vient au « Fou du roi », je lui refais son brushing, il fait semblant de rigoler, me couvre de compliments pour faire bonne figure, et en fait, il est furax. Et il a les meilleures raisons de l'être. Depuis quand les subalternes d'un patron de presse n'ont plus le droit d'apprécier la production littéraire de ce dernier?...

Je ne suis donc pas surpris que FOG me lâche dessus son molosse, Emmanuel Berretta, lequel ne peut pas me voir en peinture non plus depuis que je lui ai consacré, à lui aussi, une chronique au «Fou du roi», le 2 avril dernier. Décidément, j'ai du temps à perdre, constatez par vous-même :

« Le Fou du roi », vendredi 2 avril 2010

[...] l'hebdomadaire Le Point, à travers son site Le Point.fr, qui n'avait jamais, jusqu'à hier, consacré une seule ligne à ma petite

I              personne, ni pour mes chroniques, ni pour mes spectacles, wenf

soudain de découvrir mon existence. Pas pour une chronique, m pour un spectacle, je vous rassure, mais pour le procès en diffamation que me fait Arthur. Alors que la plupart des journaux ou des sites d'information qui ont évoqué cette affaire planétaire se sont contentés de reprendre la dépêche AFP publiée en début de semaine, le responsable de la rubrique médias du Point, un dénommé Emmanuel Berretta, me fait l'honneur d'un papier beaucoup plus fouillé, et même illustré d'une photo. Un article qui démontre point par point, et arguments juridiques à la clé, pourquoi je suis coupable et qu'il est donc urgent de me condamner. En le parcourant, je me suis dit : «Il touche sacrément sa bille en procédure, ce Berretta, il a dû faire de balaises d'études de droit », jusqu'à ce que je lise ceci, au détour d'un paragraphe, encore plus accusateur que les autres : «Selon l'avocate d'Arthur, Me Axelle Schmitz »... Ah, ok ! C'est pour ça que l'article est aussi pointu techniquement... C'est l'avocate d'Arthur qui a expliqué au journaliste Emmanuel Berretta pourquoi j'étais coupable... Non, je n'ai pas dit « dicté», j'ai dit « expliquer»... «Mais alors..., me suis-je immédiatement fait remarquer en mon for intérieur. Si Berretta a appelé l'avocate d'Arthur, il a dû appeler mon avocat à moi, Me Tricaud, juste après ! »... Ben oui, fatalement... quand tu es un journaliste digne de ce nom, tu dois recouper tes informations en ayant plusieurs sources. Surtout quand tu écris sur un contentieux judiciaire, tu sollicites l'avis des deux parties, c'est le minimum... Si tu ne le fais pas, on va penser que tu es de parti pris, que tu roules pour l'un des deux protagonistes... Peut-être même que tu es payé par l'un d'entre eux et, en l'occurrence, je crois savoir qu'y en a un des deux qui a les moyens !... Ah ben, dès qu'un journaliste

s'exonère du respect des règles élémentaires de son métier,; le soupçon risque de s'insinuer... C'est une profession codifiée, celle de journaliste... Et qui crée des devoirs à ceux qui l'embrassent... C'est pas pour rien qu'on leur attribue une carte tricolore... C'est un symbole fort. Donc, je me suis dit in petto ; « Comme ce M. Berretta est un journaliste expérimenté qui ne prendrait pas le risque de passer soit pour un type malhonnête, soit pour un baltringue qui ne connaît pas son boulot, il a fatalement appelé mon avocat> pour lui demander son point de vue... »

Eh ben, non... J'ai vérifié. Pas du tout. Donc, ça veut dire qu'il m'a appelé moi. Et que j'ai complètement oublié. J'ai zappé son coup de fil... Trop de boulot, surmenage, hop! effacé du disque dur!... Et il semblerait que j'ai même oublié de lui parler quand il m'a appelé\ vu que, dans son papier,; il n'y a QUE le point de vue de Me Axelle Schmitz, avocate d'Arthur. Laquelle déclare notamment ceci : «En 20 ans, Arthur n'a attaqué que deux personnes : Dieudonné, et aujourd'hui, Didier Porte »... Ah ben voilà ! On y vient /... Que cela est joliment amené!... «Dieudonné ET Didier Porte »... Quelle juxtaposition gratifiante!. .. J'y pense, d'ailleurs : Arthur m'accuse de le harceler sur France Inter, et il m'attaque pour un papier que j'ai fait dans Siné Hebdo... C'est curieux, non ? Sine, Siné... c'est pas ce type qui a été viré de Charlie Hebdo à cause d'un article taxé d'antisémite par son directeur de l'époque, que je ne citerai pas pour des raisons diplomatique ?... Okaaaay, d'accord... donc, nous disions : «Dieudonné ET Didier Porte» DANS Siné Hebdo... ouaiiiiiiis... Vous admirerez la subtilité de l'insinuation. .. On reconnaît là le style finement allusif qu'utilisent certains confrères de M. Berretta qui travaillent, soit pour Minute, soit pour Présent, soit pour National Hebdo, quand ils veulent écrire en toute impunité quelque chose d'un petit peu borderline comme on dit en allemand; d'un petit peu raciste, d'un petit peu dégueulasse!... ils le disent comme ça, sans le dire, sur le mode de l'allusion. Y distillent... Et c'est là qu'intervient la photo qui illustre ce papier admirable de M. Berretta... Pour être précis, il y a deux photos. Celle d'Arthur, à droite... Regardez comme il a une bonne tête!... Le regard doux, un visage apaisé et serein... Il a même un mouvement des lèvres qui donne l'impression qu'il va embrasser quelqu'un...

Et là, à gauche, il y a ma photo : ahhhhh !... Nom de dieu!... C'est Emile Louis jeune!... La lumière blafarde, la bouche déformée par un horrible rictus, l'œil mi-clos, vitreux et chafouin à souhait! fe m'étonne de ne pas avoir le nez crochu sur cette image si valorisante... Cher Emmanuel Berretta, je

A

vous le dis en toute confraternité... Evitez à l'avenir ce genre de papier tellement évidemment à charge... C'est vous qui risquez d'en pâtir... Vous voyez, maintenant, le million d'auditeurs à qui je viens de m'adresser va être persuadé que c'est vous qui écrivez les blagues du spectacle d'Arthur, et ça, ça va être un sacré boulet professionnel à traîner...

Berretta, qui vient de commettre un bouquin (injustement méconnu) sur Sarkozy et les médias - qui m'est tombé des mains au bout de cinquante pages -, écrit, de mon point de vue, comme un manche, mais entretient les meilleures relations avec tous ceux qui en ont un entre les mains. Rien de sexuel dans cette formule, je vous rassure ; je parle de ceux qui sont aux commandes, des patrons, des dirigeants, des big boss, des grosses légumes, des kadors dans leur business ! Berretta est leur ami, définitivement de leur côté, à leur écoute, dans leurs petits papiers. Sa devise, c'est : dur avec les faibles, doux avec les forts ! Du coup, effectivement, il est bien informé. Et voici ce qu'il écrit sur son blog, en cet après-midi du 7 juin : « Les excès de langage de Didier Porte, le chroniqueur de France Inter, ont profondément irrité la direction de Radio France. Si bien que la décision a été prise que sa collaboration avec "La Matinale" d'Inter prendra fin cette saison. Les journalistes, Nicolas Demorand en tête, n'ont pas non plus digéré les obscénités [encore !] que l'humoriste a prononcées en direct dans sa chronique du 20 mai. [...] "On ne peut se cacher derrière l'habit d'humoriste pour prononcer des insanités. La liberté d'expression, ce n'est pas transformer l'antenne en poubelle", explique-t-on au sommet de Radio France, qui examinera, éventuellement, si la collaboration de Didier Porte peut ou non se poursuivre avec l'émission "Le Fou du roi", animée par Stéphane Bern. Selon nos informations, la décision de se passer de Didier Porte lors de "La Matinale" a été prise avant même la chronique du 20 mai. Il y a longtemps, en effet, que Jean-Luc Hees ne supporte pas les chroniques de Didier Porte»... Tellement longtemps que c'est lui qui m'a réembauché à France Inter, fin 1999, après mon premier licenciement de 1996 et qu'il m'a sauvé la mise, début 2003, en obtenant du président de l'époque, Jean-Marie Cavada - qui voulait me virer (décidément!) à cause d'une vanne un peu gaillarde sur son copain de lycée Paul-Loup Sulitzer -, que je sois seulement mis à pied pendant trois semaines. Moi, j'ai plutôt l'impression que Jean-Luc Hees ne supporte pas mes chroniques depuis qu'il a été nommé personnellement par Nicolas Sarkozy ! Si je me souviens bien - et je me souviens bien -, lorsqu'il était passé au « Fou du roi » comme invité (pour présenter son livre... sur Nicolas Sarkozy !) le 17 novembre 2006, Jean-Luc m'avait dit à haute et intelligible voix pendant la pause des infos : «Je te trouve beaucoup plus drôle qu'avant. » Ce à quoi je lui avais répondu : « Ça doit être à cause de l'éloignement. » Voici un large extrait de la chronique que j'avais écrite ce jour-là, pour la plus grande joie (affichée) de M. Hees :

Chronique du 17 novembre 2006. Extrait

Monsieur le directeur;.. Quel bonheur de vous avoir parmi nous... vous avez l'air en pleine forme! Qu'est-ce qu'on est contents de vous retrouver!... N'est-ce pas, Stéphane ?... vous êtes content, vous aussi ?

C'est ça, faites-en des tonnes, allez-y... ilfaut savoir quefean- Luc Hees était sur le plateau de l'excellente émission de Pascale Clark sur Canal, mercredi, et il a déclaré à propos de Ségolène Royal : «fe suis fan !»... Vu la teneur des informations de ce matin, je pense, mon cher Stéphane, que ce n'est pas le moment d'insulter l'avenir. Peut-être seront-nous amenés à retrouver fean-Luc Hees très bientôt... enfin, après le mois de mai... Et on sera sacrément contents !... ah là là. ..lia quand même fière allure, ce fean-Luc Hees !... regardez comme il est beau. C'est pas comme le nouveau directeur, le dénommé Schlesinger, là... Il est très laid... tout petit... je veux dire, par rapport à fean-Luc... et méchant, avec ça ! Et, franchement, Schlesinger, c'est un drôle de nom... Si ça se trouve, il est allemand!...

Sincèrement, Jean-Luc, nous attendons tous votre retour avec impatience. Surtout au Zébra, le restau en face de la Maison de la radio : depuis votre départ, leur chiffre d'affaires a baissé de 40 % ! Et nous saluons tous la magnifique performance de M™ Royal dans la primaire du PS. Stéphane le premier... Allez-y, Stéphane : on écoute votre compliment à Ségolène... c'est le moment de rattraper les erreurs du passé... Vous devez savoir, chers invités, que Ségolène Royal n'a pas apprécié un sondage sur la place des femmes dans la politique que Stéphane avait commandé pour l'Arène de France et qu'un soir, elle l'a croisé à une avant-première de film et lui a gentiment fait savoir qu'elle allait lui couper les couïlles avec sa lime à ongles et les lui faire bouffer sans vinaigrette/... En gros, hein... voilà où on en est... Elle vient de faire 60 % aux primaires du PS, dans trois mois, elle est présidente, et M. Bern a trouvé le moyen de se brouiller avec elle. Alors qu'il est copain avec la terre entière !... Ah, on va avoir une belle promotion, à la rentrée... Quand on sera programmés à l'ancien horaire de Macha Béranger, vous pourrez toujours rebaptiser l'émission «Le Fou de la reine de France», Usera trop tard!

On notera que, déjà à l'époque, mon outillage lexical n'était pas des plus distingués (« couper les couilles avec sa lime à ongle » ! ! !), et pourtant, Jean-Luc avait beaucoup ri. Quand je relis cette chronique aujourd'hui, j'y relève avec effroi les affolantes prémices de ma future déchéance.

Quoi qu'il en soit, ce papier de Berretta sur Le Point.fr a le mérite de clarifier ma situation. Mon exécution est bel et bien programmée. Quand il écrit que je prononce des «insanités» et que je transforme «l'antenne en poubelle », selon le « sommet de Radio France », tout le monde a compris qu'il cite son ami Jean-Luc Hees, et que pour en arriver à de tels excès de langage, pour le coup, il apparaît que ce dernier a vraiment décidé de lancer une campagne de presse contre ma pomme, pour me dénigrer, afin de me dégommer plus facilement. Dire que je « transforme l'antenne en poubelle », même sous le couvert de l'anonymat, faut quand même oser! On a quitté le registre de la gestion des ressources humaines pour celui du combat de rue. La rumeur courait depuis un moment que Hees était tombé sous le charme de son bienfaiteur, à qui il rendrait de plus en plus souvent visite à l'Elysée, mais on ignorait qu'il allait jusqu'à s'inspirer de son style de gouvernance. Mais, surtout, ce papier de Berretta indique clairement que la chronique du 20 mai et ma prétendue vulgarité ne sont que des prétextes. Mon éviction avait été décidée bien avant..., me dis-je, en ce moment d'évident égarement. Pas de malentendu, cher lecteur : tout ce que tu viens de lire sur mon estimable confrère Emmanuel Berretta et son talentueux patron, Franz-Olivier Giesbert, c'est ce que je pensais avant I Pour m'être, depuis, livré à une fructueuse réflexion critique sur mes multiples écarts de conduite passés, j'ai pris la pleine mesure de la faveur qu'ils m'ont faite en informant le public de l'urgence qu'il y avait à me placer hors d'état de nuire, à la collectivité en même temps qu'à moi-même. Merci, les gars !

Le lendemain, mardi 8 juin, le papier de Raphaël Garrigos et Isabelle Roberts paraît dans Libération.

Un article précis et détaillé qui a, en plus, le mérite d'être drôle, comme pratiquement tous ceux que signent ces deux journalistes, qui perpétuent avec bonheur la tradition frondeuse de Lïbé. Les lecteurs de ce dernier qui ne me connaissent pas disposeront au moins d'informations fiables pour se faire leur opinion, contrairement à ceux du Nouvel Obs ou du Point pour qui je dois désormais faire figure de gros bourrin vulgos qui éructe des appels à la sodomie dès qu'un micro se présente ! Ce matin-là, je reçois également un appel du programmateur du « Grand Journal » de Canal +, que je connais un peu pour avoir travaillé avec lui, il y a quelques années, à « Culture Pub ». Il me propose de venir sur le plateau de Denisot le soir même pour répondre à mes camarades de « La Matinale ». Elodie, ma frêle moitié, dont j'apprécie toujours les avis mesurés, me glisse en passant : « Surtout n'y va pas, ce sont des forbans. » De fait, je ne suis pas très chaud. Je fuis depuis toujours comme la peste les plateaux de télé en général, et ces talk-shows où l'on vous interrompt toutes les quatre secondes et demie, en particulier; et je n'ai, de surcroît, pas spécialement envie d'entamer une polémique avec les trois tristes coupe-jarrets des petits matins d'Inter, à un moment où je dois avant tout essayer de sauver mon job. Et le papier de Berretta m'a convaincu que ce n'était pas gagné. Je me méfie d'autant plus que je sais que l'un des sbires de Denisot, Ali Baddou, est le meilleur ami de Nicolas Demorand. Ça laisse présager le pire ! D'un autre côté, j'aime bien Yann Barthès, alors je me tâte. Le programmateur de l'émission a beau m'appeler sept ou huit fois dans la matinée et me répéter inlassablement : «Surtout ne t'inquiète pas, Didier, tu ne seras pas en terrain hostile, bien au contraire, nous voulons juste te donner la possibilité de t'expliquer, tu peux nous faire confiance, etc. », je finis par décliner l'invitation. Élodie, qui repasse dans le bureau, me dit : «Tu as bien fait, c'est une bande d'aigrefins... »Je préfère accepter celle de Daniel Schneidermann, qui me propose d'enregistrer dès l'après-midi un «Ligne jaune» qu'anime sur ASI mon ex-éditeur et toujours très bon camarade Guy Birenbaum. Pendant une heure, j'ai tout le loisir de m'expliquer sur cette désastreuse chronique dont je reconnais bien volontiers qu'elle était un peu ratée, mais que j'assume complètement. Sont également présents sur le plateau Charb, le remplaçant de Philippe Val à la tête de Charlie Hebdo - que la perspective de voir tomber la mienne, par les œuvres de son ancien patron, n'a pas l'air d'émouvoir outre mesure -, et surtout l'excellent François Morel, qui a accepté de venir se « compromettre» en ma compagnie. Ce dernier n'hésite pas à prendre ma défense avec conviction et s'étonne du procès qui m'est intenté par la direction d'Inter, auprès de laquelle il est pourtant très en cour, puisqu'il est prévu qu'il intervienne quotidiennement dans « La Matinale » pendant tout l'été. Je ne suis pas surpris par son attitude courageuse et fraternelle. François Morel est un authentique honnête homme.

Avec du recul, ayant pris conscience de la gravité de mes actes et du considérable préjudice qu'ils ont causé à la collectivité nationale, je me dis que François ne m'a pas peut-être pas rendu service en cautionnant de sa présence ce lamentable happening trotskisant, piètre parodie d'émission de télévision, filmé au Caméscope acheté aux Puces et regardé essentiellement par une poignée d'internautes psychotiques, de névropathes conspirationnistes et de sectateurs dieudonnistes !

Oups ! J'allais oublier la meilleure de cette journée. La publication par Thomas Legrand d'une tribune libre sur le site Rue89 titrée : «J'ai la pénible impression d'avoir été piégé par Didier Porte». L'éditorialiste politique vedette de la station y explique tranquillement qu'en faisant cette chronique sur Villepin, je cherchais délibérément à me faire virer avec éclat; dans quel but, à votre avis ? Pour devenir connu ! - sous-entendu, aussi connu que mon collègue Stéphane Guillon... J'aurais donc prémédité mon suicide professionnel et tenté, dans la foulée, d'entraîner tous mes collègues de «La Matinale » dans ma chute, en les associant à cet « insupportable » dérapage. Quelle analyse brillante !... Quand je vous disais que ce garçon était doué ! - 52 piges, une pension alimentaire, quatre gamins, dont deux de 24 et 9 mois, un crédit sur le dos, il est clair que je vais m'amu- ser à me suicider professionnellement, juste pour avoir une chance d'être invité un jour chez Michel Drucker ! Et Rue89 alimente son site avec ce tissu d'âneries, qui vaudra d'ailleurs à Thomas Legrand, en juste quelques heures, autour de 450 commentaires d'internautes, dont 445 totalement hostiles. Cela dit, c'est un grand classique. Thomas se sent certainement un peu honteux de m'avoir aussi pitoyablement lâché sur Canal +, moyennant quoi il cherche à apaiser les tourments de sa conscience dévastée en me déchargeant son excédent de culpabilité sur les pompes !... Les âmes mal trempées ne vous pardonnent jamais les avanies qu'elles vous ont infligées. Le soir même, il finit par m'appeler sur mon portable et bredouille quelques explications incompréhensibles. Je saisirai le lendemain matin ce que je suppose être le véritable mobile de cet appel pour le moins tardif : il était invité au « Fou du roi » pour y faire la promo de son dernier livre et avait certainement la pétoche que je le débine en direct...

Cette analyse sommaire que je vous livre en cet instant est naturellement l'interprétation que j'ai faite à chaud de sa démarche, le soir où il m'a téléphoné. Je n'étais pas alors suffisamment lucide pour percevoir que, si mon camarade Thomas Legrand, éprouvait de telles difficultés à formuler son point de vue, c'est tout simplement parce qu'il se sentait inhibé par mon évidente inaptitude (à l'époque) à l'introspection critique. A force de me vautrer dans la fange et de tremper ma plume dans la fosse d'aisance qui me servait de source d'inspiration (voir l'édito du Figaro plus loin), l'immondice était devenue mon pain quotidien (dixit une personnalité « sommitale » de Radio France) et la métaphore excrémentielle, mon seul moyen de communiquer avec mon prochain. Comment arriver à me faire comprendre que j'avais atteint les tréfonds du répugnant avec cette chronique du 20 mai ? Que je l'avais entraîné, lui et mes autres collègues de « La Matinale », dans un cloaque saturé de miasmes dont leur réputation resterait à jamais engluée ?

Mettons-nous à la place de Thomas Legrand : comment trouver ses mots quand on est confronté à l'indicible ?

Bref. De retour chez moi, après l'enregistrement de «Ligne jaune», j'allume mon poste de télé, car c'est l'heure du « Grand Journal » et je suis curieux de savoir qui ils ont invité à ma place. Je ne vais pas être déçu...

De profondis portibus

Ils ont convié Patrick de Carolis, qui fait campagne pour sa reconduction à la tête de France Télévisions. Manifestement, il y croit encore, pépère ! Comme quoi, la vanité peut mener tout droit à l'aveuglement. Le problème, c'est qu'il a conservé l'usage de la parole, Carolis. Et, en fin d'interview, cette animatrice blonde dont j'ai définitivement oublié le nom le soumet à un questionnaire auquel il doit répondre par « oui » ou par « non ». Et devinez ce qu'on lui montre ? La fameuse séquence du «j'encule Sarkozy », déjà diffusée cinq jours auparavant, et toujours sans aucune explication de contexte, comme il se doit ! Assortie de la question suivante : « Si vous êtes patron de Radio France et que vous entendez ça dans la bouche d'un chroniqueur, vous le virez ou vous ne

V

le virez pas? » A votre avis, qu'est-ce qu'il a répondu?...

Ah, les enfoirés! ils en ont remis une couche!... J'entends un léger gloussement dans mon dos : « Qu'est-ce que je t'avais dit, ce sont des malandrins... Tu as refusé de participer à ce cirque alors ils se vengent... je pouffe sous cape ! »... C'est bon d'avoir une femme aimante qui vous soutient dans l'adversité... Au demeurant, j'ai bien fait de suivre son conseil et ne pas y aller, c'était visiblement

un traquenard. Le plus fort, c'est qu'ils n'ont pas hésité à me réinviter deux semaines plus tard, lorsqu'ils ont fait venir Stéphane Guillon le jour de l'annonce de notre licenciement. Comme si de rien n'était. Ces gens-là ne doutent vraiment de rien. Quant à Patrick de Carolis, il a lui-même été viré, depuis, de son poste. Ce qui, vous vous en doutez, m'a plongé dans un abîme de tristesse.

En éteignant mon poste, ce mardi soir, je commence à me sentir moi aussi extrêmement mal. Si Canal + continue à matraquer ainsi la chute de ma chronique sans jamais en expliquer la raison, je vais finir par être étiqueté à vie «enculeur de Sarkozy» ¡J'ignore qui, dans l'équipe du « Grand Journal », a eu l'idée de poser cette question à Carolis, mais je ne serais que modérément surpris si on m'annonçait que c'était Ali Baddou, le «frère » de ce bon Demorand.

Je passe une sale nuit à retourner tout ça dans ma tête et, le mercredi matin, même la lecture du Canard enchaîné ne suffit pas à me remonter le moral. Dans un papier plus que bienvenu - de mon point de vue -, Christophe Nobili se paie joyeusement mon « avertisseur », Philippe Val, en mettant en évidence la disproportion entre le crime et la sanction et, au final, l'infinie tartufferie de l'ancien sodomite en réunion de frère Léotard (le papier du Canard est, lui aussi, illustré du fameux dessin de Cabu évoqué plus haut). Pour autant, je suis loin d'être rassuré. J'éprouve de plus en plus la méchante impression qu'à l'exception de cette poignée de journalistes pour qui la notion d'honnêteté intellectuelle a encore un sens, pas grand monde n'est disposé à prendre ma défense (ce n'est que beaucoup plus tard que je comprendrai à quel point je ne méritais effectivement qu'opprobre et désaveu).

Heureusement, je vais avoir une nouvelle fois l'occasion de bien rigoler. Je reçois un appel de la secrétaire de Philippe Val me convoquant une deuxième fois pour le jour même (mercredi 9 juin, donc) à 15 heures. Ce coup- ci, le ton a changé. M. le directeur est toujours épaulé par son adjointe en charge de l'application de pommade anesthésiante sur les hématomes des récipiendaires des affectueuses recommandations prodiguées par son supérieur, Laurence Bloch, plus un petit nouveau dans le tribunal révolutionnaire, Renaud Dély, directeur de la rédaction de France Inter «par intérim». Celui-là, je vous le recommande. Une bonne tête, sympathique, avenant, presque souriant, mieux que ça : prévenant! C'est le mot que je cherchais ! C'est bien simple, on dirait André Santini en train de serrer des paluches sur le marché d'Issy-les-Moulineaux, un dimanche de scrutin municipal, suivi par une caméra du « 13 Heures » de TF1 L.. Sur un mode beaucoup plus policé que lors de mon premier entretien, ces trois jeunes gens m'expliquent qu'ils viennent de publier une circulaire interne interdisant, je cite «l'instrumentalisation de l'antenne à des fins personnelles», et dont je suis l'inspirateur involontaire. Décidément, je deviens incontournable dans cette maison (de fous ?) ! Ces messieurs-dames ont très mal vécu mon initiative d'alerter les auditeurs, le vendredi précédent, sur ce qu'il s'était passé la veille au «Grand

Journal». Avec une perfidie rare, j'en profite pour glisser au passage à mon trio d'accusateurs :

—  Qu'est-ce que vous envisagez comme sanction contre MM. Demorand, Legrand et Guetta, qui sont allés dénigrer un de leurs collègues sur une chaîne de télévision privée... Je suppose que vous ne sauriez tolérer qu'on nuise ainsi impunément à l'image et à la réputation de notre entreprise?... Alors, vous avez prévu quoi?... Un avertissement?... Une mise à pied? »

,.. Pas de réponse, ça ne les fait pas rire...

—  Tu n'as pas à utiliser l'antenne pour régler des comptes personnels, me susurre Philippe Val sur un ton presque paternel.

Le sale gosse borné que je suis (et qui mérite, pour sûr, d'être gourmandé) lui répond :

—  Vous faites fuiter des infos confidentielles dans la presse, vous montez une véritable campagne contre moi, et je dois me laisser traîner dans la boue en silence ?...

C'est le moment que choisit Renaud Dély pour se fendre (et me terrasser) de cette réplique admirable :

— Aujourd'hui, ce n'est pas d'une campagne contre toi qu'il s'agit, mais d'une campagne contre Demorand!...

Alors ça, c'est la meilleure de la semaine ! Tout ce qui arrive est de ma faute... Si, par ma vulgarité et mon absence d'humour, je n'avais pas en quelque sorte poussé mon camarade à venir (avec sa bande) me pourrir publiquement sur l'antenne de Canal +, aujourd'hui, il ne ferait pas figure de sale type arriviste prêt à balancer un collègue déjà en danger professionnellement et ne recevrait pas des centaines de messages indignés d'auditeurs

ulcérés par la découverte de sa vraie nature. Il me faut passer à confesse : je suis en effet l'instigateur objectif d'une infecte campagne contre Nicolas Demorand! Le gars qui ose cette réplique est quand même « directeur de la rédaction de France Inter » ! Certes, « par intérim », mais quand même !... Si la titulaire (Hélène Jouan) ne revient pas, les auditeurs friands d'infos insolites risquent de bien s'amuser dans les mois à venir.

Au fil de l'entretien, je finis par comprendre que, si mes interlocuteurs sont aussi aimables, c'est parce qu'ils ont la trouille que je m'en prenne à Demorand lors de ma chronique du lendemain matin. Eh oui, je suis sous contrat jusqu'à la fin du mois et il m'en reste trois à faire. Je les rassure sur ce point, en leur signifiant que les auditeurs ont eu largement de quoi se fabriquer leur (nouvelle) opinion sur mon brillant collègue et que je n'ai pas l'intention d'en rajouter. Tout sourire, le jovial Renaud Dély me raccompagne vers l'ascenseur en me disant sur le ton de la confidence amicale : «Tu as pu parler avec Nicolas [!], tu veux qu'on aille le voir pour discuter [!!]?».. .Je m'engouffre dans l'ascenseur avant qu'il ne lui vienne l'idée de me claquer la bise. Plus tard, j'apprendrai qu'il a été un des plus farouches partisans de mon « débarquement». Comme dirait un ancien ami de Philippe Val (ils sont légion!) : «Il fera du chemin, ce petit ! »

Notez la mesquinerie de l'allusion. C'est effectivement ce que je me suis dit en sortant du bureau. A la réflexion, ne méritais-je pas d'être durement sanctionné pour avoir sali par mes propos insanes la réputation de

toute la rédaction de la station? Je ne peux que rendre hommage à l'action salutairement épurative de ce journaliste aussi exigeant avec lui-même qu'avec les autres.

V

A compter de cet instant, et jusqu'au lundi suivant, je vais connaître un grand moment de solitude. À l'exception de Stéphane Bern, qui m'a réaffirmé son soutien à l'antenne, on ne se presse pas au Portillon pour le défendre (humour !). Rares sont les organes de presse qui donnent de la voix en ma faveur (j'en profite pour glisser une accolade discrète à Bakchich, aux Inrocks et à Voici.fr). Je réussis à me procurer le numéro de téléphone portable de Jean-Luc Mélenchon, que je connais un peu et pour qui j'ai vaillamment appelé à voter en 2012 lors de son récent passage au « Fou du roi », le 12 mai dernier, appel que je vous livre incontinent et sans barguigner :

«Le Fou du roi», mercredi 12 mai 2010. Invité : JeanLuc Mélenchon

fai une question à vous poser, Jean-Luc Mélenchon, une seule, prioritaire, essentielle, fondamentale : Qu'est-ce vous pensez de la réouverture des maisons closes t.. Je déconne, je déconne /... Ne me frappez pas /... Vous l'ignorez sûrement, mais Stéphane m'a dit en confidence qu'il allait voter pour vous à la prochaine présidentielle. Il veut pas trop que ça s'ébruite, mais c'est un de vos fans inconditionnels. Vous l'auriez entendu, tout à l'heure en coulisse, c'était impressionnant : «Ras le bol des sociaux démocrates mous ! Si on veut pendre les banquiers par les couilles avec les tripes des experts du FMI, c'est Méluche qu'il nous faut!» Et il s'est mis à hurler à la cantonade : «E Triva Evo Morales, Hugo Chavez et el sous-commandante Grimaldi !»... Eh oui, camarade Mêlenchon, je vous annonce le ralliement au front de gauche d'un nouveau courant politique : le guêvaro-prince-albertisme !

À part ça, toujours aussi braqué contre les médias de masse à la solde de l'idéologie dominante ?... D'un autre côté, vous êtes tellement bon à la télé qu'on peut se demander si vous êtes si braqué que ça...

Vous voyez la caméra en face de nous, fean-Luc ?... Eh bien, c'est moi qu'elle filme!... Les boules, hein ?... Tralalalère!... Bisque bisque rage!... Bon, passons aux choses sérieuses. Il se trouve que je connais bien certains collaborateurs très proches de notre invité, j'ai donc pu me livrer à un de mes exercices préférés, inspiré des méthodes d'investigations mises en œuvre naguère à ce micro par l'excellent Luis Rego, que je salue au passage, à savoir la reconstitution d'une journée type de fean- Luc Mêlenchon. C'est parti.

—         8 heures. fean-Luc dort du sommeil du juste dans son pavillon de Massy. La veille, il a participé à l'enregistrement de l'émission de Ruquier sur France 2, et il a terminé la soirée chez Denise avec son ami Zemmour, un grand intellectuel, mais aussi un bon vivant. Sur sa table de chevet, deux ouvrages de référence : le livre 1 du Capital de Marx et L'Histoire secrète des maisons closes de Dominique Ambiel, l'ancien directeur de la communication de Raffarin. Un sujet qu'il connaît désormais sur le bout des doigts, et pas QUE des doigts, d'ailleurs!

—       8 h 20. Son radio-réveil se déclenche pile au moment de l'interview defean-Pierre Elkabbach, sur Europe 1. Comme tous les matins, fean-Luc l'éteint d'un coup de poing rageur en le traitant de connard !...

La journée peut commencer. Jean-Luc, qui, sous des dehors bourrus, ¿s/ un amant délicat et attentionné, se lève en prenant bien soin de ne pas réveiller sa jeune compagne, Zahia, qui a travaillé tard cette nuit, de nombreux footballeurs de Véquipe de France ayant décidé de célébrer leur anniversaire en avance, histoire de fêter dignement leur sélection pour l'Afrique du Sud, annoncée hier soir par Raymond Domenech.

—       8 h 30. Jean-Luc se rase dans sa salle de bains tout en écoutant Védito de Jean-Michel Apathie surRTL. «Fumier!» lance-t-il à son transistor avant de le jeter dans la cuvette des toilettes et de tirer la chasse. Il enfile ensuite un de ses nombreux costumes Smalto, car même si la révolution n'est pas un dîner de gala, on n'est pas obligé de la faire en tenue de moujik, et va ouvrir à la femme de ménage, Marie-France Cubbada, une ancienne présentatrice du journal de TF1 disparue des écrans et à qui il a décidé d'offrir une seconde chance. C'est l'heure de sortir l'horrible petite chienne chihuahua que lui a offert Hugo Chavez, lors de son dernier séjour à Caracas, et que, par solidarité internationaliste, il a décidé de ne pas faire piquer tout de suite. Comme tous les matins, il sillonne les rues alentour afin de repérer une voiture avec un macaron presse sur le pare- brise pour qu'Ariette puisse uriner contre la portière. Oui, faute de pouvoir la faire piquer, il l'a baptisée «Ariette».

—         9 h 30. Jean-Luc remonte à son bureau pour rédiger quelques dédicaces de son dernier livre consacré aux dérives du pouvoir médiatique et intituléJournaliste : un métier pourri, fait par des sales voyeurs, avec des petites cervelles; ouvrage dont il doit aller faire la promotion à « Télématin », dans le «13 Heures» defean-Pierre Pernaut, au «GrandJournal», chez Ardisson, Guillaume Durand et Cauet, ainsi que sur

LCI, i-Télé, BFM, Public Sénat, Equidia, Virginl7, Gulli, sans oublier «LeJour du Seigneur» et les « Voix bouddhistes» sur France 2, plus «Téléfoot», «Le Magazine de la santé», «Turbo» et «M6Boutique»!

Pendant que Jean-Luc termine sa dédicace à Alain Duhamel- «Je te pisse à la raie, raclure!» -, puis celle adressée à Christophe Barbier- « Tu fais bien de porter un foulard autour du cou, tu en auras bien besoin quand on sera au pouvoir, pauv'burne» la jeune Zahia est venue le rejoindre dans son bureau et paraît très concentrée sur la lecture de son nouveau pamphlet JeanLuc hésite à lui faire remarquer qu'elle tient le livre à l'envers, tellement il la trouve sublime dans la nuisette qu'il vient de lui offrir, et qui n'est autre que LA nuisette authentique que portait Rosa Luxemburg pendant la révolution spartakiste de 1919.

Il est littéralement submergé par le désir, n'ayant rien éprouvé d'aussi fort depuis sa liaison torride avec Marie-Noëlle Liennemann en 1986 et, s'il s'écoutait, il soufflerait sa bougie d'anniversaire tout de suite.

Mais il sait qu'il n'a pas le temps, car on l'attend au «Fou du roi», et, pour recouvrer son sang-froid, il pense très fort à Ariette Chabot.

Coup de téléphone. C'est le bureau des admissions du Chrysanthème rouge, célèbre établissement gériatrique de Champigny, qui veut savoir si Jean-Luc confirme l'inscription à partir du mois de mai 2012 de la dénommée Buffet, MarieGeorges ?... Jean-Luc confirme et raccroche.

— 10h30. C'est l'heure de partir pour la Maison de la radio. Jean-Luc appelle son chauffeur pour qu'il sorte la Trabant du garage, le seul véhicule qu'il s'autorise à utiliser lors de ses déplacements publics - l'Aston Martin étant réservée à ses week-ends à Marbella avec Zahia -, et, à 11 heures moins cinq pétantes, il pénètre dans le studio 104 en se disant : « Vivement midi cinq, que je retrouve Didier Porte, ce chroniqueur de génie à qui je dois tout, puisque c'est lui qui m'a appris à aimer la télévision et ceux qui la font Je me souviens bien, c'était en 1989, pour l'émission "Culture Pub", y m'avait interviewé sur le thème "Doit-on être prêt à tout pour passer à la télé quand on est un homme politique ?" et, pour ce faire, il m'avait installé dans une sorte de raft à la con du Parc Astérix, et chaque fois que j'ouvrais la bouche pour répondre à une question, je me prenais un gros paquet de flotte dans la tronche, c'était que du bonheur!»

Eh oui, c'était bien moi, monsieur Mélenchon. Même 20 ans après, j'ai toujours un peu honte. Mais, pour me faire pardonner, je voterai pour vous en 2012. Et quand je vois M. Strauss-Kahn à l'œuvre à la tête du FMI, je me dis qu'on va être nombreux

V

à le faire. A demain.

Je laisse donc à Mélenchon un message lui expliquant ma situation. En gros : « On est en train d'essayer de me virer sous un prétexte à la con, pouvez-vous faire une déclaration en ma faveur? »

Pas de réponse. J'aurai de ses nouvelle deux semaines plus tard, après l'annonce de notre licenciement simultané, à Stéphane Guillon et moi-même, et surtout après la publication par Martine Aubry d'un communiqué nous assurant de sa pleine solidarité. Mélenchon nous gratifiera de la sienne deux heures plus tard, en précisant qu'il en a « le souffle coupé ». Moi, je pense exactement le contraire : sur ce coup-là, il n'a pas manqué d'air, le Hugo Chavez de l'Essonne ! Bah, je n'arrive même pas à lui en vouloir. Méluche est juste un starlette... Pendant ces cinq jours funestes, je n'enregistre aucune réaction de solidarité de la part des journalistes de France Inter, ni même des organisations représentatives, comme on dit. J'appelle le bureau de la permanence de la CGT, histoire de sonder les forces vives du syndicalisme de combat, mais je sens bien que la petite dame à qui je parle (et qui m'indique au passage que, selon la rumeur qui court en interne, je vais bel et bien être saqué) a très envie de raccrocher. Manifestement, beaucoup de gens dans la maison me considèrent comme contagieux.

Impression confirmée le lendemain matin, jeudi 10 juin, lorsque je viens faire ma chronique de 7 h 53... Je ne croise pas foule sur le chemin qui mène au studio. Tous aux abris! l'enculeur de Sarkozy est de sortie!... En entrant, j'adresse un salut collectif à tous ceux qui sont présents et je lis ma chronique dans un silence sépulcral. Chronique dont la phrase d'ouverture est la suivante : «Bonjour, chers auditeurs fidèles au poste en ces petits matins blêmes » (voir la chronique matinale du jeudi 10 juin 2010 en annexe, p. 232)... Ça sera ma seule allusion aux événements qui se sont déroulés ces trois dernières semaines. Figurez-vous que cette petite phrase, probablement considérée par la hiérarchie comme une odieuse manifestation d'hostilité à l'encontre de Nicolas Demorand, sera purement et simplement coupée de l'enregistrement vidéo de ma chronique, qui est traditionnellement mis en ligne sur Dailymotion juste après sa diffusion en direct. Bienvenue sur Radio Tirana I

Heureusement que les auditeurs sont effectivement fidèles au poste et m'expriment sans faiblir, quotidiennement, et par centaines, leur estime, leur affection et surtout leur colère face à ce qu'il m'arrive. Nombreux sont ceux qui, au passage, me font savoir (à l'instar de ma suave compagne) que ma fameuse chronique sur Villepin les a bien fait marrer, eux!... Pour le reste, je ne suis pas à la fête... Je tombe sur le blog d'un journaliste du Nouvel Obs (décidément!), un certain Claude Soula, qui écrit fort charitablement que, de toute façon, je suis totalement nul et que personne ne me regrettera si on me dégage. Dans les quelques sites ou journaux qui évoquent mon cas (désespéré), le fameux verbe attentatoire au fondement de la république est presque systématiquement tronqué pour s'achever en d'infâ- mants points de suspension : «J'enc... Sarkozy», lis-je un peu partout. J'ai l'impression d'être en sixième et de m'être fait gauler par le pion en train de consulter en catimini la double page centrale de Playboy piquée la veille à mon grand frère!... J'apprends également que Daniel Schneidermann a rompu de manière anticipée (il devait s'interrompre à la fin de la saison) son partenariat avec l'hebdomadaire Marianne après que ce dernier a refusé de publier son papier me concernant. Il le trouvait trop favorable! Estimant que j'avais «dépassé les limites », Marianne ne voulait pas souiller ses colonnes avec un article prenant ma défense. Y compris dans un espace dédié à un autre support, en l'occurrence, Arrêt sur images. Un peu plus tard, son directeur de la rédaction, Maurice Szafran, écrira que mon «J'encule

Sarkozy» l'a révulsé. Chochotte !... Ce sont des grands sensibles, à Marianne... Ce qui est parfaitement clair à ce moment, c'est que, tout révulsés qu'ils sont par mon « dépassement des limites », ils applaudissent des deux mains mon futur licenciement.... 15 jours et probablement quelques centaines de mails ou de lettres d'insultes de lecteurs outrés plus tard, le ton a changé, et le chroniqueur maison, Guy Konopnicki, est envoyé au charbon pour écrire l'exact contraire de ce qu'était la position initiale du journal. Soutien total à Didier Porte et Stéphane Guillon virés de France Inter!... Marianne souhaite conserver les quelques lecteurs qui lui restent, alors ils n'hésitent pas à afficher fièrement leur engagement contre toutes les formes de censure. Dans leur numéro du 10 juillet, ils auront même le culot de publier une brève dans laquelle ils expliqueront que je suis un gros parano (j'ai déclaré à Libé qu'ils m'avaient traîné « plus bas que terre ») et qu'ils avaient simplement écrit que ma «saillie verbale était d'un goût douteux, mais qu'il n'y avait certainement pas de quoi me virer» ! Une belle bande de faux derches ! Tiens, au fait : il travaillait où Renaud Dély avant de devenir directeur de la rédaction «par intérim» de France Inter?...

Bref, pendant ces cinq jours, ça ne va pas fort pour votre serviteur, qui commence à se dire que sa tête va sûrement rouler dans la sciure sans que personne ne lève le petit doigt pour la montrer au peuple avant que le couperet ne s'abatte (appréciez la référence historique hautement culturelle au passage, c'est la preuve que je connais autre chose que le verbe «enculer», bordel!).

Sentiment de lâchage collectif, aggravé par le fait que, lors de ses trois dernières chroniques (du lundi au mercredi), mon confrère et modérément ami (à cette période) Stéphane Guillon ait observé un silence radio assourdissant sur mes démêlés avec la direction. Il n'en a pas soufflé mot. J'en déduis qu'il a choisi son camp, à savoir celui de Demorand et C, avec lesquels il est très copain. Il faut dire que, depuis quelques mois, on se fait résolument la gueule, surtout lui. Suite à une déclaration qui m'a agacé (voir le portrait de l'avant-propos), je l'ai qualifié d'opportuniste. C'était sûrement un tantinet brutal et excessif comme riposte, mais c'est plus fort que moi : j'adore les polémiques subalternes et, dès qu'une occasion se présente, je monte allègrement au créneau. De là à m'en vouloir à mort comme ça a l'air d'être son cas, je trouve qu'il abuse. Nous en sommes là quand mon « affaire » éclate et je ne suis donc pas trop surpris par son mutisme. Pourtant, le jeudi après-midi, il me laisse un message sur mon portable dans lequel il me dit un truc du genre : « Didier, tu sais que sur le plan humain, il n'y aura plus rien entre nous, pour autant, professionnellement, nous devons être solidaires, j'ai décidé de te soutenir et je vais faire une brève sur toi sur Canal +»... A cet instant-là, je suis d'une humeur substantiellement massacrante et son préambule sur «le plan humain» me gonfle légèrement, d'autant que je n'oublie pas sa proximité avec Demorand. J'envoie balader sa boîte vocale : «J'ai pas besoin de ton soutien, vous commencez tous à me faire chier ! » Au passage, il se confirme qu'il devient urgent que je châtie mon vocabulaire. Quelques minutes plus tard, nouveau message (je suis dans le TGV) : « De toute façon, je fais le sujet samedi »... Je calme le jeu à mon tour et réponds : « Ok, à partir de maintenant, on se serre les coudes. » Dans les semaines qui suivront, c'est effectivement ce que nous ferons, et Stéphane se montrera parfaitement réglo et même bon camarade.

Comme promis, le samedi soir (12 juin), dans sa rubrique de « Salut les Terriens ! », il balance une brève bien saignante sur ce qui ressemble de plus en plus à une pantalonnade. Ce pataquès organisé par la direction de France Inter autour de mon «j'encule Sarkozy », élevé au rang de crime contre l'humanité de petite taille, paraît de plus en plus artificiel et disproportionné aux yeux de beaucoup de gens. C'est d'ailleurs la tonalité de l'excellent édito que signe la journaliste Sylvie Kerviel, le jour même, dans le supplément TV du Monde. La veille, le redoutable spadassin qu'est Pierre Marcelle m'avait fait l'honneur de titrer sa chronique dans Libé: « Hortefeux n'est pas raciste, le criminel, c'est Porte ». Histoire de remettre les choses en perspective...

Et lundi matin (14 juin), badaboum! Guillon signe dans « La Matinale » une chronique spécialement goûteuse, sur le thème : Si je n'ai rien dit jusqu'à présent, c'est parce que je boudais ! J'étais jaloux de Didier Porte qui a eu un avertissement et pas moi, c'est trop injuste, moi aussi j'en veux un, d'ailleurs pour obtenir gain de cause, je vais de ce pas « instrumentaliser l'antenne»... mieux que ça, j'exige d'en avoir deux, des avertos... Et si je disais : «Je sodomise le président de la République»?... en ajoutant juste après : «qui a des yeux de merlan frit» !... Attaque physique caractérisée, j'en mérite un deuxième ! etc., etc. Un régal. Je lui envoie immédiatement un texto aux vertus, j'espère, pacificatrices : «Alors là, je m'incline! Mais pas trop quand même... » (humour : il vient de prononcer une bonne douzaine de fois le verbe sodomiser à l'antenne). Pas de réponse. Il fait toujours la gueule. Qu'à cela ne tienne, le buzz est assuré, comme toujours avec les chroniques de Guillon. Celle-là a le mérite d'achever de ridiculiser le chef d'inculpation que font peser mes juges sur mes frêles épaules pour justifier le châtiment inique auquel ils me destinent. Je commence à reprendre du poil de la bête (immonde, que je suis, comme dirait Val !). La bonne nouvelle va tomber le lendemain matin (mardi 15 juin) à 8h56 : Stéphane (Bern) m'a sauver!

Mais était-ce vraiment une si bonne nouvelle que cela? Je suis bien obligé de l'admettre, si elle avait été confirmée dans les faits, aucune des deux parties n'en serait sortie grandie. France Inter s'apprêterait à entamer une nouvelle saison avec le risque permanent de voir son antenne polluée par une de mes saillies de garçon de bain et, moi, je n'aurais pas aujourd'hui cette chance qui m'est offerte par la juste punition qui m'est infligée d'accéder au cercle vertueux de la résilience.

I will survive

À 8 h 56 pétantes, je reçois le mail suivant : « Cher Didier, la direction est passée me voir ce matin et m'assure qu'elle suivra mon vœu... qui est de conserver ta collaboration au "Fou du roi" à la rentrée. Il est vrai que, pour ma part, je n'ai pas à me plaindre de tes chroniques, au contraire. Ils veulent établir avec toi des rapports de confiance et tu peux aller les voir à ta convenance pour parler de la rentrée. J'aimerais juste qu'on respecte ensemble les règles du jeu qui nous est imposé. Parlons-en tranquillement tous les deux. Bien à toi. Stéphane Bern. »

Ouf ¡...J'envoie immédiatement un mail à Stéphane pour le remercier chaleureusement (dans mon cas, ça donne un truc du genre : « Eh ben, c'est pas trop tôt ! »). C'est vrai que je suis un peu bourru, comme garçon, mais je lui suis sincèrement reconnaissant. Je suis très attaché à Inter et j'ai vraiment besoin de ce boulot. Et je peux bien l'avouer, les attaques - plutôt brutales au regard de mes états de service dans la maison - que j'ai subies ces derniers jours m'ont affecté. Le « il est vulgaire et pas drôle » de Demorand, et surtout le « avec ses insanités, il transforme l'antenne en poubelle» du «sommet» de Radio France, me sont restés en travers. Mais, au final, tout se termine bien. Même si, comme le dirait Sarko après avoir croisé Villepin : «J'ai eu chaud aux miches ! »... Hum... Pardon, c'est nerveux... Autre motif de réjouissance, Gaudéric, notre aimable chargé de production au «Fou du roi », me fait parvenir le message suivant, posté la veille au soir sur l'intranet de la station (ce qui signifie que tous les salariés d'Inter l'ont reçu) par un journaliste de la rédaction, Yann Gallic : «Bonjour. Je me permets d'instrumentaliser la boîte mail de France Inter à des fins strictement personnelles car je m'étonne du tintamarre médiatique suscité par la chronique de Didier Porte dans laquelle il était question d'enc*** Sarkozy. Ce billet matinal n'était sans doute ni le meilleur, ni le plus drôle de notre camarade humoriste, qui a d'ailleurs reconnu avoir raté son effet. Didier Porte a été convoqué par Philippe Val et a reçu un avertissement de la direction. L'affaire aurait pu en rester là. Mais, à France Inter, nous avons développé cette fâcheuse manie d'étaler sur la place publique nos querelles internes. Le 3 juin dernier, l'équipe de "La Matinale" était invitée sur le plateau du "Grand Journal" de Canal +, et, à ma grande surprise, Didier Porte a été cloué au pilori par ses collègues unanimes. Un jugement sans appel en l'absence du principal intéressé. [Et là, il donne les liens avec l'extrait du "Grand Journal" et la tribune de Legrand à Rue89.] Libre à chacun de s'indigner et de ne pas apprécier l'humour engagé de Didier Porte. Mais il me paraît excessif, voire malhonnête d'en faire subitement le chantre de la vulgarité, malhonnête de le réduire à un dangereux terroriste qui aurait "piégé" "la Matinale", malhonnête de juger son travail à l'aune de cette seule chronique. C'est oublier un peu vite tout ce qu'il a su apporter à notre antenne. Didier Porte ne mérite certainement pas une telle vindicte. Alors que Radio France s'apprête à célébrer en grande pompe l'appel du 18 Juin et l'esprit de résistance, ce triste épisode laisse une "pénible impression". Il en dit long sur la solidarité et la franche camaraderie qui régnent aujourd'hui dans les couloirs d'Inter. En ces temps d'incertitudes liées à la préparation de la nouvelle grille, il serait peut-être plus judicieux de se serrer les coudes, plutôt que de se tirer publiquement dans les pattes. Bonne semaine à tous. »

C'est la première (et dernière !) manifestation de solidarité émanant de la rédaction de la station depuis le déclenchement des hostilités contre moi. J'apprends que Yann Gallic est un jeune reporter qui n'est dans la maison que depuis un an. C'est dire s'il prend des risques en publiant un message pareil. Ils vont le coller à Rosny-sous- Bois pour dix ans ! Inutile de préciser que son appel ne va pas susciter une avalanche de retours enthousiastes, même si je suis convaincu que de très nombreux salariés d'Inter pensent comme lui. Corinne Audouin et Benoît Collombat se sont associés à sa démarche et je les en remercie. Bravo à Yann Gallic pour son courage. Vous voulez mon avis ? Il ne risque pas de faire du chemin, ce petit! Il n'est pas près de devenir directeur de la rédaction « par intérim »...

Je prends toute la mesure de l'héroïsme de ce vaillant camarade inconnu en repensant à l'accueil formidablement fraternel que j'ai reçu quelques heures auparavant, lorsque je suis venu faire mon ultime chronique dans « La Matinale » (un mot d'ordre de grève national ayant été déposé pour le jeudi suivant, 24 juin, j'ai la quasi- certitude que la session d'info ne sera pas assurée ce jour-là). Ce n'est pas compliqué : entre l'ascenseur et le studio, je n'ai croisé personne. Quid du petit hall-salon avec canapés et plateaux roulants de petits déj' où tout le monde fait escale quelques minutes pour papoter entre deux passages d'antenne? Vide. Désert. Il ne manquait que les buissons qui roulent entre les cactus poussés par le vent de la sierra... Ambiance méchamment festive donc. Je me serais cru à Salvador de Bahia en plein carnaval ! La seule personne qui m'a adressé la parole a été un technicien, qui m'a dit en me serrant la paluche : «Je travaille à un autre étage, mais je suis monté pour vous soutenir, courage ! » Ça m'a bien aidé quand il a fallu que j'entre dans le studio pour faire ma chronique, entouré des Dalton au complet. Une heure plus tard, ce n'est déjà plus qu'un mauvais souvenir et ce, grâce au mail de Bern. Je tire un trait sans regret sur cette satanée « Matinale » où règne violence et insécurité !

Un peu plus tard, à mon retour du « Fou du roi », où j'ai annoncé à la foule en liesse que je serai à l'antenne la saison prochaine, je croise ma fleur caressante qui sort de l'appartement avec des enfants plein les bras et me grommelle au passage : «... gaffe à pas trop t'emballer... je file, je suis à la bourre, je vais les faire piquer» (du calme : nous sommes en pleine campagne de vaccination domestique !). La bougresse n'a pas tort. Après tout, je n'ai rien signé, et mon expérience récente a montré que Philippe Val avait une fâcheuse tendance à délivrer sa parole avec un certain relâchement. À cet égard, je ne boude pas mon plaisir en lisant le récapitulatif très complet de mes ennuis avec mes supérieurs réalisé par l'excellent site de veille critique sur les médias, Acrimed, qui mouche sévèrement Philippe Val à propos de la fameuse circulaire interdisant «l'instrumentalisation de l'antenne à des fins personnelles» qu'il vient de transmettre à tout le personnel au garde-à-vous. Acrimed a en effet retrouvé une chronique de Philippe Val, datant du 29 décembre 2003, diffusée sur France Inter et intégralement consacrée à répondre au journal PLPL (disparu aujourd'hui), qui lui avait à l'époque attribué sa gratification suprême : la Laisse d'or, récompensant les apologistes les plus serviles de ce que le très sardónique folliculaire crypto-bourdivin dénommait plaisamment «le parti de la presse et de l'argent». Une chronique entière à une heure de grande écoute, pour répondre à un journal paraissant tous les deux ou trois mois et diffusant une poignée de milliers d'exemplaires tout mouilléI... Si ça, c'est pas de «l'instrumentalisation de l'antenne à des fins personnelles » I Félicitations à Acrimed pour avoir déniché cette perle. Bref, la parole de ce monsieur me paraissant pour le moins volatile, je décide de passer un coup de fil à l'AFP pour officialiser la bonne nouvelle. Je forwarde à mon correspondant le mail que m'a adressé Stéphane Bern, et une dépêche est très vite publiée. Je me dis, aussi naïvement que ça puisse paraître, que, si le directeur d'Inter a raconté des bobards à Stéphane pour calmer le jeu et éteindre l'incendie médiatique, il sera bien obligé de démentir l'info que j'ai donnée à l'AFP, et donc d'admettre publiquement qu'il a prévu de me virer. A ce niveau de crédulité de ma part, ça en devient touchant, non?

En même temps, comment reprocher à Philippe Val d'avoir répondu aux appels à peine masqués de mon inconscient (à moins que ce soit de mon subconscient). J'espérais secrètement que quelqu'un m'arrête, avant que je ne touche le fond du fond de l'infamie ! Tel Guy Georges ou Francis Heaulmes en plein périple sanglant et semant des indices ici ou là pour être sûr d'être interpellé un jour, je lâchais régulièrement d'abominables grossièretés à l'antenne, comme autant de verges (ah, je fais des progrès !) offertes à la direction pour me battre et me neutraliser avant que je ne commette l'irréparable...

Une semaine de désinformation»., fallait oser !

La nouvelle de ma reconduction au « Fou du roi » est reprise partout, dans la presse et sur le Net; j'en serais presque flatté (finalement, c'est Thomas Legrand qui avait raison, j'ai fait tout ça pour devenir plus connu que lui !). La boîte mail de l'émission est submergée de messages d'auditeurs se réjouissant pour moi, et aussi un peu pour eux, semble-t-il (encore une remarque révélatrice de ma coupable immodestie). La plupart félicitent chaudement Stéphane Bern pour son action d'assistance à chroniqueur en danger. Huit jours plus tard, je recevrai ma lettre de licenciement définitif de France Inter. Pendant plus d'une semaine, Jean-Luc Hees, éminent- journaliste-indépendant-estimé-par-ses-pairs, et son grand ami Philippe Val, fier-combattant-de-la-liberté-d'expression, vont laisser croire à quelques millions d'auditeurs de France Inter, plus la totalité de la presse, que je serai à l'antenne la saison prochaine, alors qu'ils savent que c'est faux. Huit jours pleins d'intoxication délibérée et de diffusion préméditée de fausse nouvelle. Et ce sont eux qui se gargarisent du mot « honneur » et donnent des leçons de morale sur le respect dû au service public !...

L'information (de ma pseudo-reconduction au « Fou ») est reprise notamment dans un papier de Libération publié le lundi suivant (21 juin) et titré «Val masqué à France Inter ». L'article est également catégorique sur un autre point : la tranche d'humour de 7h 53, c'est mort. Le directeur de la station ne vient-il pas de déclarer dans une interview à Télé-Loisirs (!) : « Dans une tranche matinale vouée à l'information, il n'est pas utile de sortir son nez de clown, c'est déplacé » ? Le soir de ce même lundi, Jean-Michel Apathie consacre sa chronique à cet abandon, une chronique illustrée, devinez par quoi ?... Allez... cherchez bien... c'est difficile, mais vous allez trouver...

Par mon «j'encule Sarkozy», naturellement!... Au «GrandJournal», c'est leur kif. Ils ne peuvent plus s'en passer, de mon «j'encule Sarkozy». Ce besoin compulsif de le diffuser encore et encore deviendrait presque équivoque (peut-être devrais-je le commercialiser comme sonnerie de portable, afin de mettre du beurre dans mon reste d'épinards?). Dans son papier, Jean-Michel Apathie explique en substance qu'en renonçant à sa tranche d'humour de 7h 53 qui plaisait tant aux auditeurs, France Inter se dégonfle lamentablement face à la pression du pouvoir et montre qu'elle n'a pas de couilles (j'ai bien dit «en substance» !). Et de conclure sa mélodieuse diatribe par un ironique : « Félicitons- nous que cette tranche d'humour disparaisse, ça va donner l'occasion aux auditeurs d'Inter d'écouter RTL à la place ! » Et toc ! Il apparaît à cet instant précis que la petite opération de déstabilisation que MM. Hees et Val ont fomenté contre moi, en donnant un maximum de retentissement à mon «j'encule Sarkozy » pour pouvoir me le faire payer au prix fort, a pour conséquence première le dénigrement, par la concurrence - en l'occurrence RTL, dont Apathie est une des vedettes -, de la station qu'ils ont pour mission de diriger et de promouvoir. Joli travail, les poteaux. Vive « la culture du résultat » chère à votre bienfaiteur !

Même si je reste circonspect et pense, sans vraiment me le dire, qu'un coup de Jarnac n'est pas à exclure pendant le no maris land des vacances de juillet-août, je crois à l'annonce (bidon) de ma reconduction au «Fou du roi » par Philippe Val à Stéphane Bern. Du coup, je n'accorde pas plus d'importance que cela à certains signes qui ne sont pourtant pas de bon augure... Ainsi, le 15 juin, un sénateur UMP du nom de Gauthier interpelle le gouvernement en séance publique à propos, je cite : «Des dérives des humoristes de France Inter» !... Des humoristes qui, selon lui, se comportent comme « des idéologues » (sous-entendu : trotskistes. Quand un élu UMP prononce le mot « idéologue », dans sa tête, ça veut dire « trotskiste » !) et n'hésitent pas à tenir des propos « nauséabonds ». Je me sens quelque peu visé, mais c'est tellement ridicule que je prends ça à la rigolade. D'ailleurs, dans sa réponse, le ministre de la Culture, Frédéric Mitterrand, renvoie le sénateur dans ses buts, en indiquant que la grossièreté appartient à la tradition satirique française et que, de toute manière, les propos tenus sur les antennes publiques ou privées relèvent de la responsabilité du CSA. En résumé : mêle-toi de ce qui te regarde. En revanche, une autre information que m'a révélée un journaliste en général bien informé, au détour d'une conversation, aurait dû m'alerter vigoureusement : il y a quelques semaines, Christian Estrosi, ministre amusant de l'Industrie et très très proche de Nicolas Sarkozy, a protesté avec force auprès de la présidence de Radio France contre une de mes chroniques du «Fou du roi», en l'occurrence celle diffusé le 20 mai dernier. Voici l'extrait qui a tant indisposé le délicat maire de Nice :

« Le Fou du roi »Jeudi 20 mai 2010. Invité : Erik Orsenna. Extrait

[...] (Je m'adresse à l'invité du jour, Erik Orsenna, exnègre d'hommes politiques) Vous ne voudriez pas écrire pour le ministre de l'Industrie, Christian Estrosi ?... Je crois qu'il a vraiment besoin de quelqu'un... Nègre d'analphabète, encore un vrai challenge !... En échange, il est prêt à vous installer un lit de camp dans le studio qu'il partage avec sa grande fille... Elle est peut-être pas mal... moi, à votre place, j'accepterais... Ah, quel grand moment de télévision, les amis... Estrosi faisant visiter à 72 journalistes le deux pièces qu'il est censé partager avec sa fille... Avec, négligemment posées sur une chaise et au pied du lit, les cinq chemises et les trois paires de pantoufles achetées le matin même à Monoprix, qu'il y avait encore les étiquettes dessus !... Je peux vous garantir qu'il habite pas là, Estrosi... J'ai regardé sur les étagères de sa soi-disant chambre, y avait pas une seule maquette de moto de course!... Ça peut pas être chez lui... Non, et puis sincèrement, je ne peux pas croire que sa grande fille accepte départager son appartement avec lui... N'oublions pas qu'elle est étudiante... elle a besoin d'un environnement un minimum intellectuel... Et si elle veut recevoir des petits amis, c'est quand même pas l'idéal... Vous imaginez la situation ?...

—        Viens, mon Kevin, j'ai envie, allez, viens, prends-moi!...

—      Heu, je veux bien, Anne-Charlotte, mais c'est quoi, le bruit qu'on entend dans la chambre d'à côté ?...

—        T'inquiète pas, c'est Vroum-vroum qui s'amuse!...

—         Vroum-vroum ?...

—        Oui, c'est mon reup; c'est comme ça qu'on l'appelle dans la famille... Là, il est en train de faire du circuit électrique... et comme il fait le bruit des moteurs avec sa bouche, il nous entendra pas, on peut y aller!...

C'est pas une vie pour une jeune fille. [...]

Je n'avais aucune certitude sur la véracité de cette information (la plainte du ministre), en dehors de la très bonne réputation de mon interlocuteur, et c'est Christian Estrosi lui-même qui me l'a confirmée en faisant publier par son cabinet, après l'annonce de mon licenciement définitif, un communiqué indiquant : «Nous n'avons jamais demandé la tête de Didier Porte, juste un droit de réponse que nous n'avons pas obtenu. »

Ben non, gros ballot, puisque tu as obtenu ma tête à la place !

Sacré Estrosi, dès qu'il y a une gaffe à commettre, il est sur le coup... Quoi qu'il en soit, ça, c'était du sérieux. J'aurais dû comprendre à ce moment que l'heure de régler les comptes de la famille (musique de Nino Rota en fond sonore) était arrivée; et qu'à l'instar de Luca Brasi, je n'allais pas tarder à « dormir avec les poissons » !... Quand des membres d'un gouvernement, aussi lourdauds soient- ils, se sentent autorisés à s'en prendre aux contenus diffusés par les chaînes de télé ou de radio publiques, au risque de passer pour des interventionnistes liberticides, c'est que des signaux très clairs leur sont parvenus du sommet de l'Etat. Des signaux qui disent : « On reprend les choses en main ! »

Entre nous soit dit, il était plus que temps de le faire. Quand je réalise avec quel sadisme j'ai pilonné de mes anathèmes suintant de haine les plus fidèles lieutenants de notre président, je me dis qu'en plus d'être licencié, je mériterais un bon contrôle fiscal. Christian Estrosi n'a pas été le seul à souffrir de mon inconduite, loin s'en faut. Un exemple parmi tant d'autres : Alain Joyandet, qui fut l'un des « Sarko-boys » les plus prometteurs avant de succomber (professionnellement) dans un accident de Falcon privé. Je me suis acharné sur ce malheureux avec une furie qui dépasse l'entendement :

«Le Fou du roi», jeudi 25 février 2010

Oh là là!... Vous avez vu Vaccueil qu'a reçu le président Sarkozy au Gabon... Le monde qu'il y avait pour fêter son arrivée, à l'aéroport ! Ils étaient des centaines de petites gens à s'être spontanément déplacés pour lui serrer la main... Qu'est-ce qu'il est populaire, là-bas... Moi, à sa place, je n'hésiterais pas : plutôt que de risquer de me prendre une déculottée en France en 2012, j'irais me présenter au Gabon... Et je peux vous garantir qu'on serait nombreux à soutenir sa candidature! Je suis tellement motivé que je lui ai déjà trouvé un slogan : «Sarkozy, président, un bon gars pour le Gabon !»... C'est sympa, « un bon gars pour le Gabon », non ?... « Gabon, bon gars », vous avez compris ?... hé hé!... C'est bon enfant, c'est rigolo, c'est parfait pour l'Afrique... [...] le secrétaire d'État à la coopération, Alain Joyandet, était du voyage, un voyage au cours duquel on a également parlé un peu business, vous vous en doutez... Il a été question, notamment, de la décision d'interdiction des exportations de bois précieux qu'envisage de prendre le président Bongo bis... Et que nous apprend le site Rue89, dans un papier mis en ligne hier soir ?... Qu'Alain Joyandet est l'heureux propriétaire d'une prospère société de distribution de bateaux à moteur... Mais je vous rassure tout de suite, comme un ministre n'a pas le droit d'exercer une quelconque activité professionnelle en plus de ses fonctions officielles, Alain Joyandet a cédé toutes ses parts à son épouse, et c'est sa fille qui s'occupe de la gestion de la boîte, c'est dire s'il n'a plus aucun intérêt dans l'affaire.

C'est préférable, parce que dans le papier de Rue89, il est écrit que tous les bateaux à moteur de luxe commercialisés par l'épouse et la fille de M.foyandet sont fabriqués essentiellement avec des bois précieux africains. Du coup, il suffirait qu'Ali Bongo décide finalement de ne pas interdire l'exportation des bois précieux de son pays pour qu'on imagine des choses absolument horribles et que de terribles soupçons se portent sur la probité de M. foyandet... dont on pourrait alors se demander s'il n'est pas un affairiste multirécidiviste chevronné... La consigne est donc la suivante : ne lisez surtout pas le papier de Rue89, lisez Le Figaro, y'a pas un mot sur le sujet!

Et j'en ai remis une couche dès le lendemain, 26 février 2010, toujours dans le «Fou du roi» :

[...] Je vais faire un effort, ce matin, en proclamant haut et fort tout le bien que je pense d'Alain Joyandet. Souvenez-vous A.. Je vous en ai parlé dans ma chronique d'hier... C'est le secrétaire d'État à la coopération et à la francophonie... Le marchand de bateaux à moteur!... Absolument. Il est propriétaire d'une société de distribution de bateaux à moteur,; tout en étant le maire de Vesoul, la célèbre station balnéaire, mondialement réputée pour son port de plaisance. Il est également tête de liste UMP aux élections régionales, et d'autant plus motivé que la Franche-Comté est considérée comme l'une des rares régions gagnées par la gauche en 2004, susceptibles de rebasculer à droite le mois prochain. Seulement voilà : comme le démontre implacablement le peu de scintillance des regards de mérou mort que vous tous autour de cette table m'adressez chaque fois que je prononce son gouleyant patronyme à ce micro, Alain Joyandet a un problème de notoriété. Normal... S'il est avéré que beaucoup de gens ont voulu, veulent, ou voudront voir Vesoul, il paraît également établi que le maire de Vesoul, tout le monde s'en tape! Ce qui ne l'empêche pas d'avoir une gnaque qui fait plaisir à voir. Rien que le nom de sa liste aux régionales est un pur bonheur : «Franche-Comté, saisis ta chance!»... Ouaiiiiiiis!... Et ta chance, elle s'appelle Joyandeeeeeet!... Alors, saisis-la, Franche-Comtééêé !...

Et fonce vers ton avenir; sans te retourneeeeeeer! Disons-le tout net : un type capable de faire du pognon en vendant des bateaux à moteur à Vesoul ne peut que susciter une adhésion massive chez tous ceux pour qui les mots «esprit d'entreprise» ont encore un sens. Alors, oui, Franche-Comté, saisis-la à pleines mains, ta chance!... Une fois Alain foyandet à la tête de la région, tout deviendra possible : ouvrir des clubs de plongée à Montbéliard, construire une usine de ski nautique à Belfort, organiser un tournoi international de beach volley à Besançon !... Ça sera la wiiiiiin !... Ce qui est bien, avec Joyandet, c'est que c'est un sarkozyste pur jus, plein pot... totalement premier degré... Bref, donc, nous disions que, nonobstant la prestigieuse aura dont il jouit en tant que premier magistrat du chef-lieu du département de la Haute-Saône, Alain Joyandet souffre d'un cruel déficit de notoriété au niveau national, déficit qu'il a décidé de combler en tirant profit au maximum de sa présence relativement incongrue au gouvernement - je rappelle qu'il a été nommé secrétaire d'État à la coopération et à la francophonie en remplacement du malheureux transfuge socialiste fean-Marie Bockel, licencié de ce poste par le président Omar Bongo de son vivant. Moyennant quoi, dès qu'une caméra pointe le bout de son objectif, il se rue dessus comme la varicelle sur le haut clergé irlandais!... Il nous avait déjà fait beaucoup rire lors de la libération de ces deux jeunes filles, originaires de Besançon et incarcérées en République dominicaine pour transport de cocaïne. Il ne les avait pas lâchées d'une semelle, les deux gamines.

Chaque fois qu'elles répondaient à une interview télévisée, il se collait juste derrière, entre les deux. Comme il a clairement une dégaine de moniteur d'auto-école, si on coupait le son de la télé, on avait l'impression qu'elles étaient en train de fêter leur succès à l'examen du permis de conduire, les deux filles. Et, surtout, il affichait un sourire tellement béat que tu finissais par te demander si c'était vraiment avec trois kilos de coke dans leur valise qu'elles s'étaient fait choper à la douane, et pas plutôt avec une trousse de toilette bourrée d'ecstas !... Et alors, là, à Bamako, ¿zm; l'otage d'Al-Qaida qui vient d'être libéré sans que la France ne verse un centime d'euro à qui que ce soit, excusez-moi, je pouffe, merci... là, il a fait très fort, notreJoyandet. Il l'a littéralement marqué à la culotte, le malheureux otage.

Sur toutes les interviews de ce dernier, il était, non pas derrière, ou dans un coin du cadre, mais juste à côté, voire légèrement devant. T'avais lepauv'gars tout maigre, tout émacié qu'avait bouffé des crottes de chameau pendant des mois, entouré d'une bande de nerveux, du genre qui te trucident un infidèle aussi facilement qu'ils croquent dans un loukoum, et qui racontait son calvaire aux caméras avec sobriété, mais quand même un peu d'émotion; et juste à côté, Alain Joyandet, pétant la santé dans son costard d'examinateur du permis de conduire à Vesoul, qui commentait muettement les affres décrites par son client... Par exemple, chaque fois que ce dernier racontait qu'on l'avait pointé avec une kalachnikov, ou menacé de l'égorger au couteau, en se passant le pouce sur sa gorge pour illustrer son propos, t'avais Joyandet face caméra, qui opinait vigoureusement du chef en fronçant résolument les sourcils, histoire de bien montrer que ce genre de situation, il connaît... Il avait l'air couillon, lefoyandet, mais couillon !... Mais bon, à force, il va finir par devenir connu, ça, c'est certain !... Il sera connu comme « le grand couillon de Vesoul qui fait des grimaces derrière les otages libérés », c'est déjà pas mal! Bon week-end...

Vous croyez que je me serais arrêté là? C'est bien mal me connaître (à l'époque où j'étais un salaud) ! Je lui ai planté les canines dans le mollet une troisième fois, à peine un mois plus tard, le 30 mars 2010 pour être précis : [...] On a des nouvelles de notre impayable secrétaire d'État auxDom-Tom et néanmoins maire de Vesoul, le délicieux Alain Joyandet, alias Libérator! Vous savez, c'est ce garçon sémillant et si bien coiffé, qui apparaît à la télé dès qu'un otage est libéré. Au point que je le soupçonne de plus en plus de commanditer leur enlèvement. Alain Joyandet a inventé la double peine pour les otages. A peine sont-ils libérés de leurs ravisseurs que c'est lui qui les prend en otages !

Bon, ministre, c'est un hobby... Son vrai métier, à Joyandet, c'est marchand de bateaux à moteur à Vesoul. Mais il aime aussi beaucoup les avions. Du coup, la semaine dernière, alors qu'il devait se rendre à la Martinique, au lieu d'emprunter un avion de ligne, il a loué un jet privé... Faut le comprendre, Alain : les avions de ligne pour la Martinique, ce n'est pas toujours une partie déplaisir... Vous connaissez, les Antillais ?... Ils transportent avec eux de la nourriture, des poulets vivants pour leurs sacrifices rituels; c'est normal, ça coûte moins cher de faire ses courses en métropole qu'à Pointe-à-Pitre ou Fort-deFrance. .. moyennant quoi, Joyandet a loué un Falcon pour la somme dérisoire de 116000 euros. Une information Mediapart. Il aurait pu en avoir un pour 107000 euros, soit près de 10000 de moins, mais c'était un Falcon 900EX, un vieux modèle, un peu démodé, disons-le tout net. ..lia donc préféré le Falcon 7X, le même que celui d'Arthur quand il se déplace pour aller jouer dans un café-théâtre en région. Naturellement, il y aura toujours des pisse-vinaigre professionnels pour éructer que c'est un scandale de dilapider l'argent public dans de tels enfantillages. Eh bien, Alain Joyandet a produit un argument qui va les calmer très vite, ces emmerdeurs. Il a déclaré ceci : « Je ne suis pas un ministre dépensier!»... Et toc! Hein ?... C'est bien envoyé, non ?... Que veux-tu ajouter à ça?... C'est que notre Joyandet, c'est un as de la rhétorique... Au fait, j'allais oublier le meilleur de l'info... Vous savez pourquoi il devait se rendre à la Martinique, Alain ?... Pour assister à une conférence sur la reconstruction d'Haïti!...116000 euros!... Il aurait dû donner un nom à son voyage, Alain Joyandet... je sais pas, moi... « Une école de moins pour Haïti ! », par exemple ?...

Sacrebleu, mais comment pouvais-je me montrer aussi teigneux ! Je n'étais qu'une boule de vice !

Mission accomplie : Hees et Val nous ont tuer !

Mercredi 23 juin, 7 h 50. J'écoute avec attention la dernière chronique de Stéphane Guillon. Il y explique que, bien que n'ayant eu aucun contact avec la direction depuis des semaines, il suppose qu'il est viré puisque Philippe Val a déclaré dans Télé-Loisirs (! !) que la tranche d'humour de 7 h 53 était supprimée.

Preuve que sa rancune à mon endroit n'est pas encore complètement jetée à la rivière, il s'étonne en passant que «Didier Porte, qui a voulu sodomiser le chef de l'État, ne soit pas viré », alors que lui, oui... Indignation assez peu confraternelle, mais je mets ça sur le compte de l'atmosphère délétère qui règne dans l'équipe de son ami Nicolas Demorand. Ce dernier, d'ailleurs, en fait des caisses à la fin de son intervention dans le registre : Salut, vieux frère !... Etant donné votre talent, et surtout le mien, nous nous retrouverons sûrement un jour sur une autre antenne (tiens donc!)... On vous applaudit bien fort!... allez, les gars, applaudissez notre copain! Youpi ! Clap, clap, clap ! Hip hip hip hourra ! On sent que depuis que les auditeurs ont pu (enfin) découvrir sa nature profonde, lors de sa prestation au « Grand Journal», le (tout) petit Nicolas ressent l'irrésistible besoin de montrer à la face du monde à quel point il a un gros potentiel amical.

Sur le coup, je tique un peu, mais je prendrai d'autant moins ombrage de cette vénielle perfidie guillon- nesque que je suis, faut-il l'avouer, soulagé d'avoir sauvé ma place au « Fou du roi ».

Il est à peu près 11 heures quand je découvre sur Le Monde.fr l'interview de Jean-Luc Hees, que le quotidien du soir va publier dans son édition datée du lendemain. Je la parcours très rapidement, car je m'apprête à partir à la radio, et je m'étonne du ton pour le moins agressif dont use le président de Radio France contre « les humoristes du matin », qu'il traite carrément de « petits tyrans ». Mais, a priori, il ne fait que confirmer ce qu'on sait déjà : la tranche d'humour de 7h 53 est supprimée. J'ai toutefois l'impression que Le Monde.fr n'a pas publié l'intégralité de l'interview et, par acquis de conscience, je fais un petit tour de Toile pour vérifier que je ne suis pas passé à côté de quelque chose d'important. Damned! Je tombe sur une dépêche Reuters, qui nous annonce, Guillon et moi-même, virés de la station ! J'ai à peine le temps de terminer de la lire que la sonnerie de l'Interphone retentit dans l'appartement. C'est le facteur avec sa lettre recommandée...

En la lisant, je suis à la fois très surpris et pas tant que ça. Au fond, je trouvais que l'histoire se terminait trop bien pour moi après tout ce qu'il s'était passé au cours du mois écoulé. Je n'ai pas vraiment le temps de me pencher sur la question car il faut que je file à la radio. J'arrive au studio pile-poil pendant la pause des infos de midi et je constate que Stéphane Bern n'est pas courant de mon éviction. Je lui montre ma lettre de licenciement et il en reste sans voix. Je fais ma chronique (avec le professionnalisme qui me caractérise !), en me contentant d'annoncer le plus sobrement possible mon départ de France Inter à la fin de la semaine. Le public du studio réagit illico par un concert de sifflets, entrecoupés de «Val démission ! »... Stéphane Bern conclut mon passage à l'antenne par cette phrase : « Nous vivons des moments difficiles, je vais en tirer les conséquences... » A la fin de l'émission, il m'annonce qu'il va immédiatement demander un rendez-vous à Hees pour tenter de le faire revenir sur sa décision. Nous savons tous les deux que ça ne servira à rien, mais je suis sensible au geste. A peine rentré, je reçois un appel de Stéphane Guillon, qui a également reçu sa lettre et vient d'apprendre que, moi aussi, j'étais viré, intégralement ! Je le sens sincèrement emmerdé par sa petite pique du matin à mon encontre, et il m'indique qu'il veut faire un communiqué pour protester contre l'injustice de la sanction qui me frappe. Inutile, je suis convaincu qu'il y avait «un contrat» sur ma tête depuis un bon moment (faut que j'arrête avec Le Parrain, je vais jeter les DVD !). Il est invité au « Grand Journal » le soir même et souhaite que nous nous y rendions tous les deux. Je lui réponds, avec le sens de la modération qui me caractérise : « Plutôt crever que de mettre un pied dans ce cloaque ! » Nous convenons de faire bloc, désormais, face à l'adversité. Je jette un œil à ma boîte mail.

J'ai déjà reçu plusieurs centaines de messages, principalement des auditeurs. Idem pour ma messagerie de portable, saturée. Avant de m'y plonger, je prends le temps de lire l'interview/avis de licenciement de Jean-Luc Hees dans Le Monde. Ça serait dommage de m'en priver, elle est plutôt gratinée. On y apprend que, si Guillon et moi sommes congédiés comme des malpropres (quoique, avec certains égards, il me faut en convenir : se faire virer dans Le Monde, LE quotidien de référence, c'est la classe. S'il avait été moins délicat, il aurait pu nous le signifier via Télé-Loisirs\), c'est parce que M. Hees ne s'appelle pas Raymond Domenech, et qu'il n'accepte pas de se faire insulter par ses salariés (serait-il à ce point en empathie avec le président qui l'a nommé qu'il se sente visé par le désormais fameux «j'encule Sarkozy» ?). Et d'ajouter, manifestement sans rire : «L'humour ne doit pas être confisqué par des petits tyrans. Je prends cette décision non sur une quelconque pression politique, mais en m'appuyant sur des valeurs minimales d'éducation et de service public. » Le gars vient de rayer des effectifs deux collaborateurs, dont un qui a plus de dix ans d'ancienneté, en leur communiquant sa décision par voie de presse, et il invoque les «valeurs d'éducation» pour justifier son geste. Admirable ! D'un autre côté, faut le comprendre, le pauv' garçon... S'agissant de deux tyrans de notre calibre, on peut considérer qu'il a agi en état de légitime défense. Mieux que ça : il a accompli un acte de résistance ! Vous ne le savez pas, mais entre nous, Guillon et moi, on s'est surnommés Pinochet et Pol Pot ! La suite n'est pas triste non plus : «Je considère que cette tranche d'humour (celle de 7h 53) est un échec. Elle a montré une grande misère intellectuelle dont je ne m'accommode pas »... Ce grand-professionnel-reconnu-par-ses- confrères-et-réputé-pour-son-indépendance-sourcilleuse qu'est Jean-Luc Hees serait-il devenu tellement imbu de la qualité de jugement qu'il s'attribue, pour ne pas réaliser qu'il vient de traiter deux millions d'auditeurs de décérébrés ?

N.

A partir de ce moment, dans les propos publics que tiendront Jean-Luc Hees et Philippe Val pour justifier mon licenciement, il ne sera plus jamais question de ma fameuse chronique sur Villepin et Sarko, chronique pourtant censée, jusque-là, constituer LA faute professionnelle cardinale. Oublié, le «j'encule Sarkozy» de la mort qui tue !

De fait, un mois après, même les journalistes les plus bas du front ont réalisé à quel point il était dérisoire, pour ne pas dire suspect, d'instruire le procès d'un humoriste sous un prétexte aussi vermoulu : usage et abus de gros mots sur la personne du chef de l'Etat!

Désormais, on me reprochera exclusivement, comme à Stéphane Guillon, d'avoir insulté mes supérieurs. Où? Quand? En quels termes? Ce n'est pas précisé. Et pour cause, c'est totalement faux. C'est juste un gros bobard. Il m'est arrivé de mettre en boîte le terrible tandem, comme je le faisais régulièrement avec Stéphane Bern, mais jamais je ne les ai insultés. M'en accuser constitue juste une calomnie. Un mensonge éhonté, comme disait mon confesseur quand j'étais encore accessible au repentir. D'ailleurs, dans les jours et les semaines qui suivront, pratiquement tout le monde (sensé) s'accordera à penser que mon éviction du «Fou du roi», en plus de «La Matinale », est parfaitement injustifiée. À moins que ?... Attendez, je vérifie que je n'ai pas un filet de bave à la commissure des lèvres... Non : je vous confirme que je n'ai pas la rage... mais alors, pourquoi? Pourquoi tant d'acharnement de leur part?... warf ! warf ! (jappements de détresse)...

Exemple type du genre de vannes avilissantes qu'il m'est arrivé d'infliger à ce pauvre Jean-Luc Hees :

« Le Fou du roi »Jeudi 6 mai 2010. Invité : Jean Rochefort

Vous avez vu les images d'Athènes, mes chers camarades ?... impressionnant, non ?... ha ha ha/... L'insurrection a éclaté! Et elle ne va se limiter à la Grèce, croyez-moi.. j'espère que vous avez compris ce qui est en train de se passer ?,.. hé hé hé/... Je savais que ça allait arriver un jour... Je l'avais dit!... Et personne ne m'avait pris au sérieux, bien sûr... « Ouais ! ce pauv' Porte, c'est vraiment un vestige du passé... Avec ses lubies anticapitalistes, il est resté bloqué sur la prise du palais d'Hiver... Non, mais regardez-le, il y croirait presque à son grand soir mythique et à ses lendemains qui chantent /Internationale, il est vraiment à la ramasse!»... Avouez que c'est ce que vous susurriez dans mon dos, bande de social-traîtres, dont je vais veiller personnellement à la rééducation !... Ah ah ah /... Si, si, je le sais, c'est ce que vous disiez sur moi... Et qu'est-ce qui est en train de se passer sous vos yeux incrédules : la révolution mondiale est en marche /... Ça va péter!... ahhhh ha ha ha ! Toutes les conditions sont réunies... Vous l'ignorez certainement, car vous êtes des ignares repus concentrés exclusivement sur la satisfaction de vos instincts petits-bourgeois les plus primaires, mais l'un des éléments déclencheurs de la Révolution française a été l'éruption d'un volcan islandais qui provoqua un important dérèglement climatique sur l'Ouest de l'Europe, lequel fut à l'origine d'une réduction drastique des récoltes en 1788 en France. Et la suite, on la connaît!... Voilà un signe intéressant, non ?... Et vous avez vu ce qui s'est passé sur la Côte d'Azur; cette immonde marigot spéculatif et terrain de jeu préféré de la grande bourgeoisie suceuse de plus-value, ces dernières 48 heures ?... Balayées, les paillotes à langoustes et les plages privées desploutocrates!... Ah ah ah!... Même les éléments ont pris le parti du progrès dans la grande phase finale de la lutte des classes qui vient de démarrer!... Le Vieux Monde est en train de s'effondrer sur ses bases vermoulues !... Ça va péter; je vous dis !... Le pouvoir est un fruit mûr qui ne demande qu'à être cueilli... J'ai appelé Mélenchon, hier soir, et il est prêt... Nous sommes tombés d'accord pour confier l'Intérieur et la Justice à Julien Coupât... C'est beaucoup de travail, mais après ses six mois à la Santé, Julien est bien motivé!... Nous allons faire un grand ménage de printemps, mes amis... Enfin, mes amis... on va en reparler... Le satrape jivaro-hongrois et sa créature vont devoir rendre des comptes au peuple épuisé. On va l'envoyer en exil à Besançon, fabriquer des montres... Des Lip, à 30 euros pièce!... Quant à sa Pompadour polygame, elle ira travailler dans une usine de Botox !

Tellement bruyante qu'on ne s'y entend même pas chanter... Cela dit, elle a l'habitude... Attendez-vous également à quelques changements dans notre grande maison de Radio France, mes chers collègues... J'en connais qui vont goûter aux mines de sel!... Dites-moi, Jean-Luc Hees, il se situe où exactement, politiquement ?. ..Je ne Vai jamais entendu prendre une position très claire, par rapport à ses convictions. Par contre, je me souviens bien d'avoir lu quelque part qu'il était l'heureux propriétaire d'un haras en Normandie et qu'il se déplaçait dans une automobile dont la marque commence par J et se termine par « guar»... Qu'est-ce que ça peut bien être ?... Ça n'a pas l'air fabriqué en Roumanie, comme véhicule?... hi hi hi'!... Une Jaguar et un haras en Normandie !. ..Il va morfler!... Ça va être une vraie boucherie !... J'ai appelé Daniel Mermet hier soir, et il est prêt... Nous allons remettre un peu d'ordre dans cette maison. On va commencer par rebaptiser le studio Charles- Trenet, studio Hugo-Chavez, et puis on va accélérer le grand chantier de rénovation de la tour centrale de la Maison de la radio... L'amiante, on peut la laisser, par contre, il faudrait rajouter des barreaux aux fenêtres assez vite... Ne faites pas cette tête, Stéphane!... Ne soyez pas trop inquiet, j'intercéderai en votre faveur... Pour ce qui concerne la bande de cumulards vendus au grand capital et de crapules hitléro-titistes qui vous entoure, et dont certains spécimens particulièrement peu ragoûtants sont actuellement avachis à cette table, je ne pourrais pas faire grand-chose, sauf peut-être désigner les plus nuisibles afin que les autres ne soient pas déportés tout de suite dans un camp de travail en Vendée; mais, pour vous, Stéphane, y a pas de problème, on va vous trouver une porte de sortie honorable. Je ne suis pas certain de pouvoir garantir votre intégrité capillaire; il y a des symboles qui ne pourront pas échapper au juste courroux du prolétariat enfin libéré de ses chaînes, et je crains que vous n'ayez à goûter aux joies de la coupe en brosse, bien dégagée derrière les oreilles; mais je ne désespère pas de pouvoir vous trouver un emploi de substitution. Je crois savoir que vous aimez voyager dans des jets privés ?... Que diriez-vous d'un job de steward dans l'Iliouchine du Politburo ?...

Mais d'abord, vous devez apporter la preuve de votre engagement dans le Front de classe et de votre enthousiasme révolutionnaire...

Allez, c'est parti : «C'est la lutte finale! Groupons-nous et

V

demain !. ..»A vous, Stéphane, vous terminez la chanson...

J'aurais dû m'en douter, vous n'étiez pas sincère... Puisque c'est comme ça, dans les mines de sel, comme les autres ! À demain.

En relisant cette chronique (non sans répulsion) je réalise à quel point elle est effectivement terriblement insultante pour le président de Radio France. Comment ignorer la connotation populiste, pour ne pas dire fascisante, de mon allusion à sa Jaguar et à sa maison de campagne normande? C'est juste abominable...

Debout, les damnés d'Inter !

Allez Louia ! Ça y est, je suis connu ! Pas autant que Zahia, mais plus que Steevy ! Je passe mon après-midi à répondre à des journalistes et à refuser des invitations à la télé sur un ton altier et un rien condescendant. Mon objectif est atteint : perdre mon boulot pour gagner la célébrité ! Thomas Legrand m'avait percé à jour... Quelle perspicacité ! J'espère qu'en plus de son èdito politique, on va lui confier la nouvelle rubrique destinée à booster «La Matinale » de France Inter : l'horoscope de 7h50 !.., Martine Aubry est la première à réagir, au nom du parti socialiste, à l'annonce de notre licenciement : « Si certains de leurs propos ont pu choquer, écrit la première secrétaire, c'est la force et l'honneur d'une démocratie de laisser libre la parole des humoristes et leur droit à la moquerie et même à l'outrance. » La classe, Martine.., Et de conclure, fort judicieusement : « Le parti socialiste exprime sa pleine solidarité aux deux chroniqueurs ainsi congédiés et, au-delà, à tous les journalistes qui font vivre le débat démocratique »... De fait, il n'est peut- être pas inutile de rappeler aux journalistes (ceusses de Marianne et du Nouvel Obs, par exemple?) qu'ils sont les premiers concernés par ce qu'il nous arrive, à nous, saltimbanques non encartés et qui, en plus, disons des cochoncetés... Dans la foulée de Martine Aubry, toute la classe politique non inféodée à l'Elysée va nous apporter son soutien. François Bayrou lui emboîte la plume : «C'est une décision qui porte atteinte à la nécessaire liberté d'expression, écrit-il dans un communiqué. La démocratie a besoin d'humoristes, même s'ils y vont parfois trop fort, même s'ils sont parfois acides, même si c'est désagréable pour ceux qui sont l'objet de leur sarcasmes. Elle a besoin de pensées non conformes et non-conformistes, pour remettre les puissants ou les vedettes du moment devant les réalités qu'ils préfèrent ignorer»... Yes! Hasta la victoria siempre, compañero Frrrançois (pernser à rouler les r!). Les Verts constatent que : « Le grand ménage préélectoral a commencé » et Eva Joly «s'inquiète» de notre licenciement. JeanLuc Mélenchon (enfin! j'y croyais plus...) indique que la nouvelle lui a «coupé le souffle» et ajoute : «Cette éviction nous prive d'une veille et d'une alerte humoristiques indispensables à l'hygiène mentale du citoyen» et le NPA dénonce « la remise au pas » de France Inter. Mais le message de soutien le plus précieux, le plus inespéré et le plusjubilatoire, pour votre serviteur, tombera sur le fil AFP, peu après 20 h 30. Il émane de la députée UMP Marie-Anne Montchamp et pose la question suivante : « Le pouvoir est-il affaibli au point de ne plus supporter ses bouffons ? En intervenant pour obtenir le renvoi de Stéphane Guillon et Didier Porte de France Inter, l'Etat s'est affaibli plus encore. » Petit détail qui fait toute la différence : Marie-Anne Montchamp est la porte-parole du mouvement République Solidaire, que vient de fonder... Dominique de Villepin î Si je m'écoutais, je lancerais une bordée de gros mots à la cantonade pour exprimer ma joie ! Quelques heures plus tard, je recevrai un texto aussi inattendu qu'aimable de la part de l'ancienne garde des Sceaux, Marylise Lebranchu!

De son côté, le SNJ de Radio France s'interroge : « Politique de la terre brûlée, irrespect des auditeurs, entreprise d'autodestruction... jusqu'où cette direction veut aller? »

Et je ne vous raconte pas la réaction du public. Le service des auditeurs est en alerte rouge : mayday ! mayday ! Arrêtez de téléphoner et de nous écrire, on n'en peut plus! La production du «Fou du roi» m'informe par mail qu'elle n'est plus en mesure de me transmettre les courriels des auditeurs outrés par mon licenciement, ils n'ont pas le personnel pour !

Commentaire de Guy Bedos, figure tutélaire de l'humour politique en France et lui-même longtemps blacklisté sur les chaînes publiques sous Giscard : «Je suis très peiné par cette décision car j'aime bien Jean-Luc [Hees] et j'ai de très bons souvenirs de liberté avec lui, mais il a changé... Lui et Philippe Val perdent la tête. Qu'ils veuillent justifier de devoir leur situation actuelle à Sarkozy, c'est leur problème. Mais qu'ils tombent à bras raccourcis sur les humoristes, c'est une bêtise, c'est désolant. » Mon prédécesseur au « Fou du roi », Guy Carlier, qui m'a immédiatement manifesté sa solidarité quand les confrères de « La Matinale » m'ont lapidé sur Canal + en signant une chronique intitulée « La mort en direct» dans Télé2 semaines (14 juin 2010), se montre également sévère avec Jean-Luc Hees, qu'il dit ne pas reconnaître. Et il ajoute : «Virer un humoriste impertinent d'une tranche du matin pendant un pic d'audience, c'est toujours suspect. France Inter proclame son irrévérence mais on ne peut pas tenir ce langage pour faire du marketing et faire le contraire... »

Enfin, dans une interview donnée au site Voici.fr le 23 juin, Stéphane Bern annonce qu'il mettra à l'antenne sa présence dans la balance pour inverser la décision des dirigeants de France Inter : «J'ai donné des garantes à Didier Porte et on me désavoue publiquement, je n* le vis pas bien»...

Commençant à comprendre (doucement) qu'il y a le feu dans la maison ronde et que ça ne va pas être du gâteau de faire passer notre mise à la porte pour une mesure « technique » de « réajustement des grilles », Philippe Val fustige, dans une interview à l'AFP (datée du 23 juin), notre « déloyauté constante », à Stéphane Guillon et ma pomme. Il en remet une couche avec la théorie du complot des « petits tyrans » sadisant jusqu'à plus soif ces bons petits gars tellement vulnérables que sont le président de Radio France et le directeur de France Inter ! Et, ce coup-ci, il y va franco, notre Philou : « Il faut se dire : mais où ailleurs peut-on supporter une chose pareille, se faire pourrir à l'antenne? C'était une atteinte à notre honneur et à notre considération en permanence ! » Il n'apporte toujours pas l'esquisse de l'ombre d'une amorce de début d'exemple ou de fait précis pour étayer son accusation, mais quelle importance?

Tant qu'à raconter n'importe quoi, autant le faire avec conviction ! Allez hop ! Encore un petit coup de bourrage de mou, pour la route : «Depuis que Jean-Luc Hees et moi-même avons été nommés, on ne les a pas emmerdés une seconde : ils se sont mis en boucle seuls dans leur tête, ils se sont mis à aller de plus en plus loin et ils ont fait preuve d'une déloyauté constante. » Vous voulez un exemple de ma déloyauté constante? Voici ce que je déclarais, il y a tout juste un an dans une interview à Télérama (juin 2009) : «Je ne peux pas imaginer Jean-Luc Hees en coupeur de têtes, ni France Inter en Radio-Sarko, n'insultons pas l'avenir. » Dégueulasse ! Je m'étonne de ne pas avoir, à l'époque, écopé d'un avertissement pour avoir tenu des propos aussi ouvertement séditieux.

Dans l'après-midi, j'apprends que Jean-Luc Hees est intervenu dans le journal de 13 heures de France Inter. Je fais un saut sur le site pour une petite séance de rattrapage. Le président de Radio France a squatté l'antenne pendant cinq bonnes minutes pour essayer de justifier notre limogeage. Il fallait au moins ça. Qui a prononcé le mot « instrumentalisation » ? Je vous demande de vous arrêter !

Un discours sans surprise, en tout point conforme à la ligne que lui et Philippe Val se sont fixés pour faire passer la pilule d'une censure dont la plupart des observateurs considèrent qu'ils sont les exécutants. En substance : On les a virés parce qu'ils étaient méchants avec nous et qu'ils nous insultaient juste pour le plaisir. C'était de la légitime défense. Fermez le ban. Accusation toujours pas étayée, comme d'habitude. Ce qui n'a aucune importance puisque aucun journaliste ne leur demande jamais de le faire. Interrogé sur le soutien que m'apporte Stéphane Bern, le président de Radio France répond, avec un sourire un rien condescendant dans la voix (qu'il a fort veloutée, il est vrai) : « Pfuh !... vous connaissez notre métier... ça ne coûte pas cher de se montrer solidaire pendant 30 secondes, puis de passer à autre chose... » Un type délicieux, je vous l'avais dit!

19 heures. Je m'installe pour regarder le « Grand Journal » de Canal + qui reçoit donc Stéphane Guillon tout seul. Elodie, ma friandise des îles, s'installe exceptionnellement à mes côtés pour, dit-elle avec un ricanement sardónique, « ne pas rater la quatrième diffusion de ton "j'encule Sarkozy" ». Eh bien, aussi incroyable que cela puisse paraître, elle n'aura pas lieu. L'enregistrement doit être trop usé à force d'avoir servi... Interrogé avec prévenance et doigté par une équipe du « Grand Journal » tout miel (n'oublions pas que Stéphane Guillon est salarié de la chaîne) sur l'éventuelle dimension politique de son départ forcé de France Inter, Guillon explique qu'il y a un an et demi, une personnalité haut placée, dont il refuse de révéler l'identité, lui a annoncé à l'avance les nominations de Hees et Val, en ajoutant : « Ça signifie que toi et Porte : dehors !» Je ne suis pas suffisamment proche de Stéphane pour qu'il m'ait raconté cette histoire, mais vu le contexte, je suis tout disposé à le croire sur parole. Un peu plus loin dans l'interview, il n'hésite pas à reprocher à ses interlocuteurs de m'avoir porté préjudice en tronquant ma fameuse chronique sur Villepin. Ce qui va lui valoir l'ineffable réponse suivante de M.Jean-Michel Apathie : «Vous savez, des phrases tronquées, il y en a des dizaines tous les jours dans les médias »... Allez, zou ! Circulez, y a rien à voir ! Et surtout à redire. M. Apathie, professeur émérite de déontologie journalistique qui saute à pieds joints devant les caméras sur les livres écrits sous X en poussant des cris

A

d'orfraie, grand imprécateur avec accent devant l'Etera

nel, qui réclame trois têtes de sous-secrétaires d'Etat fumeurs de havanes ou adeptes de l'aviation civile privée pas chère (pour eux) par semaine, mais beaucoup plus rarement celle d'un vrai poids lourd susceptible de nuire pour de bon à son plan de carrière, estime que tronquer ou détourner de leur sens les phrases prononcées par ses contemporains - au risque de leur attirer les pires emmerdes - juste pour se faire mousser n'est absolument pas répréhensible puisqu'il a neuf confrères aussi rigoureux que lui qui en font autant tous les jours !

Un peu plus tard dans la soirée, je tombe sur le secrétaire général de l'UMP, Xavier Bertrand, interrogé par France 3 dans la salle des Quatre Colonnes à l'Assemblée, et qui ne dissimule pas son intense satisfaction que je sois congédié de France Inter, en précisant : «Je suis désolé, mais quand on entend les propos de Didier Porte sur le président de la République, il y a des limites à tout. » Cessez cela ! Vous êtes bouchés ou quoi ? Puisque je vous dis que notre exclusion de France Inter n'a rien de politique !

Et le serait-elle, serait-ce pour autant si répréhensible ? N'est-il pas du devoir des élus de la République de protéger les usagers du service public radiophonique des propos dégradants ressassés jusqu'à la nausée sur les antennes nationales par de petits dictateurs spécialistes du noyautage et toujours prêts à user des procédés les plus bas pour diffuser leur idéologie pernicieuse ? Après mûre réflexion, je suis bien obligé de donner entièrement raison à Xavier Bertrand. Au fait, je n'aurais pas écrit un papier sur lui, par le passé ?... Ah, j'en ai trouvé un :

Chronique matinale du jeudi 23 septembre 2009

Bonjour; Nicolas... Ah là là là!... H me déçoit vraiment, le petitDuvic... Et Thomas Legrandpareil!... Quel ratage, mes amis, quel ratage!... Comment peut-on passer à côté d'un papier aussi sublime ?

Heureusement que je suis abonné à Arrêt sur images, l'excellent site de cet emmerdeur professionnel de Daniel Schneidermann, lequel site, lui, a repris et généreusement commenté le papier en question, en le gratifiant du titre suivant : «Alice, le chien-chien à son chouchou »... Il s'agit d'une interview de plusieurs pages, richement illustrées, que Xavier Bertrand a accordé à Doggy célébrités, un nouveau magazine qui, comme son titre l'indique, entend donner la parole, via leurs maîtres et maîtresses énamourés, aux petits compagnons à quatre pattes des grands de ce monde. Une publication extrêmement prometteuse, puisque jouissant du parrainage exclusif d'Alain Delon et, surtout, de Brigitte Bardot, grande amie des animaux, à condition qu'ils ne soient pas musulmans. Xavier Bertrand, surnommé Chouchou par ses nombreux amis de l'UMP en général et «Fayotpremier» ou encore « lèche-talonnettes » par le meilleur d'entre eux, Jean- François Copé, en particulier, est l'heureux propriétaire d'un adorable quadrupède répondant au doux nom d'Alice et dont la race, malheureusement, m'échappe... C'est une sorte de cocker nain avec le museau écrasé... Ça a vraiment une sale gueule, comme clébard... le genre qui donne irrésistiblement envie d'accélérer quand il traverse devant votre 4 X 4! Ça va, ça va, je plaisante!... Inutile d'écrire... En tout cas, Xavier Bertrand est très proche de sa petite Alice et il tient à le faire savoir. Deux points, ouvrez les guillemets : «Alice, c'est celle qui m'accompagne très tard le soir et tôt le matin. Il est de notoriété publique que je dors très peu, trois ou quatre heures par nuit, donc c'est elle qui reste près de moi quand je veille »... oh!...

Oh que c'est beau... Quel dévouement !... dormez tranquilles, électeurs du Saint-Quentinois, Xavier Bertrand veille pour vous, avec Alice, couchée à ses pieds... Hmmmm... Quand je lis ça, ça me donne envie de japper... Vous en voulez encore ?... oui, je le vois bien : «Nous avons la chance d'être en maison à Saint-Quentin... et c'est moi qui sors Alice, tôt le matin et tard le soir»... «Nous avons la chance, d'être EN maison »... C'est dingue, il parle comme les vrais gens, Xavier Bertrand!... C'est du vrai langage populaire, ça...

Si tu croises le P-DG de la banque Lazare en train de faire pisser son lévrier afghan, y a peu de chance qu'il te dise qu'il est «EN maison». Autre passage intéressant et, là, vous allez voir, il y a un message politique fort en filigrane. Question sans concessions de Doggy célébrités : « Vous avez une préférence pour les petits ou les grands chiens ?»... Réponse du patron de l'UMP : «Quand j'ai eu mes premiers chiens, je n'aurais jamais imaginé en avoir un jour un aussi petit, mais ils sont vraiment formidables... il y a un concentré d'énergie qui n'a rien à voir avec la taille »... N'est-il pas merveilleux, ce Xavier

Bertrand... Quel que soit le sujet abordé, il est capable de trouver la brèche pour y glisser un compliment au patron... Vas-y, mon Xavier !... Beurres-y bien la tartiney au big boss, ça mange pas de pain !... Nouvelle question ¿feDoggy célébrités, encore plus directe : « Vous êtes un proche du président de la République, comment est-il avec ses chiens ?» Réponse de l'ami des bêtes : «Il est comme tout maître, il sait se faire respecter et il est aussi proche d'eux. » «Pensez-vous qu'il faille aimer les chiens pour devenir président de la République ?»... A votre avis, que va répondre Xavier Bertrand à cette question éminemment politique. Va-t-il oser ?... Vite, la réponse ! « On peut aimer les chiens sans devenir président de la République mais qui aime les chiens aime les humains. » Il a osé!... Yes!... Ah, il est splendide! Quel délicieux compagnon il fait, ce Xavier Bertrand... j'espère sincèrement qu'à l'occasion du prochain remaniement, il aura le droit à un joli nonosse... pardon!... à un joli portefeuille ministériel, en récompense de sa fidélité et de son dévouement. J'ai une idée déjà assez précise de la manière dont il manifestera sa joie et sa reconnaissance si son maître lui accorde cette faveur... Il la mérite vraiment... pauv' bête... depuis qu'il n'est plus QUE président de l'UMP, il a énormément perdu en visibilité... Surtout avec un porte-parole comme ce roquet de Frédéric Lefebvre, qui aboie beaucoup plus fort que lui... Résultat, le malheureux en est réduit à donner des interviews à Doggy célébrités... oh, la louze!... Eh, Xav'!J'ai un message de Jean-François Copé pour toi : ouaf! ouaf!...

Soyez sympa, Nicolas, invitez Xavier Bertrand au moins une fois cette année... Juste une !... Pour lui remonter le moral... Vous verrez, j'amènerai une baballe et on passera un très bon moment... Il paraît que, si on lui fait écouter une chanson de Caria Bruni, il fait le beau et il donne la papatte. „Et le tout, sans remuer la queue; et ça, c'est pas facile! Mais bon, il a intérêt, s'il veut pas se retrouver à la niche une bonne fois pour toutes /... Allez... Ouaf ouaf!... À jeudi...

Je suis bien d'accord avec vous, M- le secrétaire général : il y a des limites à toutou (désolé.•.) !

De la résistance à la tyrannie : entre ici, Jean-Luc Hees !...

Jeudi 24 juin, journée de grève nationale contre la réforme des retraites. Pas de « Matinale », donc pas de dernière chronique pour bibi.

Il n'y aura pas non plus de revue de presse à 8 h 30, et c'est bien dommage car Stéphane et moi sommes à la une de Libê... l'extase suprême ! Eh ! Thomas Legrand ! Bisque bisque rage ! Le quotidien a titré : « France Inter, fini de rire ! ». Trois pages sont consacrées à « l'affaire », plus l'édito de Laurent Joffrin, intitulé «Suspicion» et que je trouve d'autant plus sévère pour les patrons de la station qu'il apparaît clairement que celui de Libê ne leur est pas hostile, loin s'en faut. Voici comment il se termine : «À l'instar des caricaturistes, les chroniqueurs humoristiques disposent tout naturellement d'un statut à part au sein des entreprises de médias. Dans ce domaine, la qualité suppose la liberté, et la liberté est souvent injuste, intempestive et choquante. La tolérance ne saurait être totale. Mais elle doit se déployer dans l'espace le plus large possible. Cet espace se réduit à Radio France, jusqu'ici accueillante pour les fous du roi. Ces fous ne font plus rire les rois ; les rois n'en sortent pas plus forts. » Manifestement, le directeur de Libération, pourtant peu soupçonnable de complotisme gauchiste, n'a pas l'air d'être rongé par le doute quant à l'identité du vrai commanditaire de notre éviction... N'est-ce pas, monsieur Xavier Bertrand ? Rappelez-moi ce que vous avez dit, hier soir? C'est ça : quand on parle du président, il y a des « limites » à ne pas dépasser...

Je tends Libé à Elodie, mon orchidée en sucre, pour qu'elle le lise. Elle me lance un « peuh ! » dégoûté et me signifie qu'elle y jettera un œil en rentrant de la manif si elle a le temps. C'est agréable.

Tous les quotidiens consacrent une place importante à notre mésaventure (on va dire comme ça) et nous avons même droit à un édito dans Le Figaro. Et quel édito !... Un véritable diamant brut ! Jugez plutôt : « La dictature des fous du roi [ça commence fort !]... Les fous du roi d'aujourd'hui sont des tyrans [tiens donc, j'ai déjà lu ça quelque part!], des justiciers, des nettoyeurs [au secours!]. Ils incarnent précisément ce qu'ils condamnent, ne supportant pas qu'on touche à leur pouvoir [on vient d'être virés !], qu'on les critique, qu'on ne les aime pas. Ils sont également d'un conformisme idéologique à faire pleurer, d'un politiquement correct achevé. Le tout trempé dans la vulgarité la plus simple [...] Ils crachent leur haine, éructent leur outrance, défèquent leurs gros mots ! »Je n'ai pas l'heur de connaître l'auteur de cette prose étincelante, un certain Yves Thréard, mais je dois admettre que me faire taxer de vulgarité par un quidam capable d'écrire noir sur blanc dans un édito l'expression « déféquer des gros mots » me comble d'allégresse ! Il faut dire que depuis qu'Etienne Mougeotte dirige la rédaction du Figaro, c'est « top à la déconne » à toutes les pages !

Autre séquence burlesque. Comme « La Matinale » de France Inter est en grève, je laisse traîner une oreille distraite sur celle d'Europe 1 et j'entends le petit Fogiel claironner : « Les humoristes d'Inter qui viennent de se faire virer, nous, à Europe, on n'en veut pas [toujours aussi sympathique, ce garçon!], puisqu'on a déjà les meilleurs, Canteloup et Ruquier ! »...

Une remarque particulièrement plaisante quand on sait (ce qui est mon cas) que la veille, à peine cinq minutes après avoir entendu Stéphane Bern évoquer sa possible démission d'Inter, suite au désaveu cuisant qu'il venait de subir avec mon licenciement, le très réactif patron d'Europe 1, Alexandre Bompard, saisissait son téléphone pour lui proposer de déménager son «Fou du roi » rue François-I, afin de l'installer à la place de ce pauvre Morandini !

19 heures. Nouvelle séance obligatoire de «Grand Journal », sur Canal + (France 2 nous ignore vaillamment : pas la queue d'un sujet dans le journal pendant tout le temps que va durer la « crise » ; pourtant France 2 devrait se sentir concerné, non?). Jean-Luc Hees est venu répondre à Guillon, qui a offert, la veille, au talk de Denisot sa meilleure audience depuis des lustres. Il rabâche son antienne sur nos supposées insultes comme un mantra. Et n'hésite pas à pipeauter ses vis-à-vis avec autant d'aplomb qu'un ancien ministre du Budget

affirmant devant les caméras qu'il n'a jamais pistonné son épouse pour la faire embaucher par une milliardaire un peu fantasque dans son rapport au contributif, en déclarant tout de go que les réactions des auditeurs (plus de 10000 en quelques heures) à notre licenciement sont « partagées » (voir ma dernière chronique du « Fou du roi » plus bas) ! Motif de réconfort : il est très mauvais à l'antenne. Sa désinvolture méprisante crève l'écran. S'il n'a quasiment jamais travaillé pour la maudite lucarne, ce n'est sûrement pas faute d'avoir eu envie. Mais pour y creuser son garde-manger, l'impétrant est tenu d'avoir la vanité discrète. L'arrogance n'est pas télégénique.

Illustration du caractère du personnage. L'après-midi, un producteur de France Inter m'a rapporté le commentaire que lui a inspiré le raz-de-marée des messages d'auditeurs furibards : « Ils vont très vite se calmer... dans trois mois, ils auront oublié et plus personne ne parlera de cette histoire. » En clair : toute cette effervescence populacière ne saurait altérer la sérénité de M. Hees, tant il est prévisible qu'elle ne durera pas, vu que les auditeurs ont une mémoire de poisson rouge !

Le lendemain matin, je suis sur la route d'Orly à l'heure de l'ultime chronique de François Morel, que j'écouterai donc l'après-midi en buvant du petit-lait (lequel n'est pas, habituellement, ma boisson préférée). Oyez, braves gens, oyez, c'est du très bon Morel, toujours juste, même quand sa parole est empreinte d'une certaine gravité : « [...] Je ne suis pas Domenech, dit Jean-Luc Hees dans Le Monde. Méfie-toi, Jean-Luc, tu n'en es pas si loin. L'arrogance dont tu faisais preuve, mercredi midi [dans son intervention dans le journal de 13 heures de France Inter] vis-à-vis de Stéphane Bern, en balayant sa réaction plutôt digne - "ça ne coûte pas cher de se déclarer solidaire pendant 30 secondes!" - n'est pas sans rappeler l'attitude du patron des Bleus. Ton affirmation selon laquelle l'humour n'avait pas sa place le matin contredisait totalement ce que Philippe Val m'assurait au téléphone le soir - "Tout ça, c'est des conneries!" - ressemble à une façon de diriger floue, nébuleuse, indéfinie. "Je ne m'appelle pas Domenech", dis-tu? Ça tombe bien, je ne m'appelle pas Anelka et ne t'inviterai donc pas à pratiquer la sodomie passive. Je suis cependant triste de constater que l'ambiance de merde qui sévit actuellement à France Inter n'est pas sans rappeler celle qui existe au sein de l'équipe de France de foot et qui a conduit à sa perte. Le mépris n'est jamais une bonne méthode de gouvernance. J'adresse à Didier Porte et Stéphane Guillon mes sentiments fraternels, mes regrets de ne plus les entendre sur la chaîne. J'ai du mal à comprendre en particulier que Didier Porte soit écarté du "Fou du roi", où son style caustique, mordant, impitoyable vis-à-vis des fausses valeurs et des vrais pantins contrebalançait si bien l'attitude naturellement empathique et indulgente de Stéphane Bern. Si comme le souhaite Jean-Luc Hees, l'humour doit être banni à 7 h 53, vous remarquerez que, déjà ce matin, je n'ai pas pollué l'antenne par un excès de rigolade. Bonnes vacances à tous, on en a besoin... »

L'équipe du «Fou du roi» fait sa dernière émission de la saison à Bordeaux, où se déroule la 365 fête du pinard de l'année. Notre invité doit être Alain Juppé, que je n'avais pas épargné lors de son dernier passage dans le studio 106. Je sais que Hees et Val sont descendus, car tout France Inter est à Bordeaux aujourd'hui et je me demande s'ils vont avoir les c*** (vous voyez, j'ai retenu la leçon !) d'assister à l'émission,- comme ils l'auraient sûrement fait en temps normal. En fait, je sais très bien qu'ils n'oseront pas. En arrivant à l'Opéra, d'où le « Fou du roi» doit être diffusé, grosse déception : l'émission n'aura pas lieu dans la salle de spectacle, mais dans un salon de réception pouvant contenir seulement 200 personnes. Et, 15 minutes avant le générique, celui-ci est à moitié rempli. L'émission, prévue de longue date, a été annoncée comme annulée en début de semaine en raison du mouvement de grève nationale prévu la veille. Finalement, des solutions ont été trouvées pour organiser le déplacement et l'annulation annulée ! Sauf qu'il n'y a pas eu d'émission hier, donc le lieu où elle se déroule n'a pas pu être signalé aux auditeurs. Conséquence : je risque de faire mon ultime chronique à France Inter devant une salle à moitié vide... la poisse. Heureusement, la salle va se remplir pendant le dernier quart d'heure, et le public présent se révéler résolument « participatif ». Ce n'est plus un programme de radio, c'est une manif. De crainte que l'émission soit interrompue par des auditeurs furieux, dont certains brandissent des pancartes vengeresses, Stéphane Bern me propose de passer à 12 h 20 plutôt que 12 h 05, et surtout de faire un petit speech avant pour expliquer à mes supporters chauffés à blanc que, s'il y a perturbation, la régie finale à Paris se fera un plaisir d'interrompre immédiatement la diffusion pour mettre de la musique à la place. Je prends la parole à l'heure dite et, pour m'accueillir, les 200 personnes présentes font autant de bruit que si elles étaient 2 000 ! Merci de m'avoir permis de ne pas rater ma sortie, les aminches. Voici le compte-rendu de ma chronique :

« Le Fou du roi », 25 juin 2010

Mes chers amis, j'ai une bonne nouvelle!... je viens de l'apprendre par la bouche de Raymond Domenech, pardon, je veux dire deJean-Luc Hees en personne : je reste sur France Inter!... Je serai là en septembre!... C'était une blague, bande de truffes...

C'était pour foutre les jetons au gars qui est chargé de la veille

*

radiophonique à l'Elysée!

Pas de panique, camarade : je suis toujours viré, bien sûr... Monsieur fuppé, bonjour... Ça tombe très bien que vous soyez parmi nous ce matin... Ces dernières semaines, j'ai réalisé qu'il était temps pour moi d'opérer un léger changement de cap sur le plan politique.

J'ai toujours été très à gauche, et je commence à me rendre compte que ça me nuit un peu sur le plan professionnel... Je suis entré dans la cinquantaine et, à mon âge, avec mon ancienneté dans la maison, je devrais déjà être directeur de France Inter... Après tout, moi aussi j'ai commencé avec Patrick Font... C'est même lui qui m'a fait monter sur scène pour la première fois, à l'époque de «Rien à cirer»... Mais, moi, il ne m'a fait monter QUE sur scène, jamais sur François Lêotard !... De toute façon, même avec une robe de bure de moine, j'aurais pas pu... C'est pas ma came... Bref, j'ai le profil idéal pour être directeur de

France Inter, mais je crains que ma nomination à cette fonction ne soit pas tout à fait à l'ordre du jour... Ce qui m'amène à dire que, si je veux avoir une chance d'occuper un poste à responsabilité avant la retraite, dans une vingtaine d'années, n'est-ce pas_9 monsieurJuppé, il faut que je pense à me recentrer un peu politiquement. Me rapprocher imperceptiblement de l'UMP... Oui, je ne peux pas non plus retourner ma veste du jour au lendemain, ça ne se fait pas... Ah, on me dit dans mon oreillette que ça se fait! Et que ça peut même être très payant... Oui, mais non!... Ce n'est pas dans mon tempérament, et puis, de ma part, les auditeurs ne comprendraient pas. Non, il faut que j'y aille en douceur... Mais j'ai besoin qu'on m'aide, qu'on me tienne la main dans ce cheminement spirituel vers la rédemption, qui mène tout droit à la promotion... Et quand j'examine votre parcours, monsieur le maire, je me dis que vous pourriez être un excellent coach pour moi... Y en a qui prennent un coach pour se muscler le périnée, moi, ça serait pour muscler mon libéralisme... C'est vrai, avec l'expérience et les épreuves, monsieur Juppé, vous êtes devenu une sorte de sage. Beaucoup plus modéré que par le passé, sur le plan idéologique, et parfois critique vis-à-vis de la gouvernance du président Escalette... pardon, je voulais dire Sarkozy, bien sûr... Avec vous comme parrain et directeur de conscience, je sais que mon entrée en UMP serait grandement facilitée. Je vous rassure, coach Alain, j'ai déjà commencé à m'entraîner. Je me suis mis au cigare. Au très gros ! J'en ai acheté pour 12 000 euros. Je ne vous cache pas que je trouve ça assez dégueulasse, mais on m'a expliqué que c'est normal : si on les paie de sa poche, ils n'ont pas le même goût! Dans le cadre de mon acclimatation progressive au sarkozysme, j'ai également demandé un permis de construire pour faire un installer un jacuzzi privatif dans l'ascenseur de mon immeuble et j'ai exigé un appartement de fonction dans le studio 106 de la Maison de la radio pour y loger mes frères et sœurs, qui écoutent tous Europe 1, soit dit en passant. Mais je fais porter l'essentiel de mon entraînement sur les techniques de « lancer de bobards sans sourciller». Et j'ai déjà accompli de très gros progrès, je vais vous montrer : «Quand y en a un, ça va, c'est quand y en a plusieurs que ça pose problème, n'est-ce pas, Mohamed ? Hein ? Moi, raciste ? Mais pas du tout !fe parlais des Auvergnats ! »... Vous avez vu comme j'ai assuré ? Ma voix n'a pas tremblé, mes yeux n'ont pas cligné et, surtout, mon nez ne s'est pas allongé! Je suis fort, n'est-ce pas ?... Attention, je ne suis pas en train de faire l'apologie du mensonge comme instrument de gouvernance. Nous, à Radio France, nous sommes des femmes et des hommes d'honneur, qui ne mentent jamais. Et je le prouve : hier soir, sur le plateau du « Grand Journal» de Canal +, Jean-Luc Hees, président de Radio France, a expliqué à ses interlocuteurs et aux deux millions de téléspectateurs qui le regardaient qu'à la suite de l'annonce du licenciement de Stéphane Guillon et de votre serviteur, France Inter avait reçu à peu près autant de messages d'auditeurs furieux de cette décision que de messages approuvant avec enthousiasme cette mesure de salubrité publique. « C'est partagé. .. moitié-moitié; si vous voulez, je vous amène une pleine caisse de messages de satisfaction », a-t-il soutenu, sans que sa voix tremble, ses yeux clignent ou son nez s'allonge. Pour couper court immédiatement aux ricanements que les sempiternels pisse-vinaigre ne vont pas manquer d'émettre à l'énoncé de cette information, ricanements qui risqueraient de porter atteinte au sens de l'honneur de M. Hees, je propose que nous procédions tout de suite à une petite vérification de pure forme, car nous n'avons aucun doute sur la bonne foi deJean-Luc. Nous disposons d'un échantillon d'auditeurs de France Inter qui m'a l'air tout à fait digne d'être qualifié de représentatif C'est parti! (Je m'adresse au public :) Que ceux d'entre vous qui sont fous de joie que Stéphane Guillon et moi-même soyons virés de France Inter applaudissent! (silence dans la salle)... Bien... et maintenant que ceux qui sont furieux se manifestent... (bronca du public déchaîné !)... Eh ben, vous voyez!Jean-Luc Hees ne nous a pas menti, c'est 50/50/... (rires)...

Plus sérieusement, selon mes informations à moi, puisées à la meilleure source, à savoir le service auditeurs d'Inter, celui-ci a reçu en deux jours pratiquement 10000 courriels, dont 95 % qu'il ne serait pas excessif de qualifier de rageurs !

De même que France Inter a reçu autant de courriers favorables qu'hostiles à mon éviction, je vous annonce que celle-ci n'a rien de politique. Pas du tout, voyons!... C'est juste parce que j'ai dit un gros mot à l'antenne... Attention ! Un très très gros mot! C'est un licenciement sémantique, pas du tout politique ! Enfin /... Qu'est-ce que vous alliez imaginer, bande deparanos !

Dites-vous bien une chose, chers auditeurs. Aucun directeur ou patron de cette station, aussi médiocre ou/et aussi malintentionné soit-il, n'a jamais réussi à la briser. France Inter a toujours été plus forte que ses dirigeants, grâce à vous! Alors n'en veuillez pas trop à Jean-Luc Hees et Philippe Val : ils n'ont fait que leur travail. Moi, je sais que ce qui m'arrive n'est pas de leur faute. Le vrai commanditaire de notre licenciement, à Stéphane et moi, je le connais. Je ne l'ai pas vu, mais je l'ai entendu et je l'ai tout de suite reconnu à son style inimitable. Et vous savez ce qu'il nous disait, à Guillon et à moi ?...

« Cassez-vous, pauv' cons !»... Salut et merci à tous !

Standing ovation du public. Je me lève, serre la main que me tend Alain Juppé en me glissant au passage avec un sourire : «Vous devriez vous présenter en 2012» et me dirige fissa vers la sortie car j'ai la gorge un peu trop serrée à mon gré. Je cavale me réfugier dans la salle qui fait office de coulisse pour digérer ces cinq dernières minutes qui tirent un trait sur dix années de vie professionnelle épuisantes mais intenses. Au passage, j'ai entrevu dans un recoin ma consœur chroniqueuse Delphine Apiou et notre programmatrice musicale Marion Guilbaud, dans les bras l'une de l'autre. Houlà! Il est temps que je me reprenne, sinon, tel que je me connaisse ne vais pas tarder à m'attendrir sur mon triste sort et peut-être même verser une larme sur mon destin fracassé. Je sors donc dans le hall pour répondre à une interview de l'AFP et dire plein de mal de Jean-Luc Hees et Philippe Val, et surtout de leur supérieur hiérarchique direct, Nicolas Sarkozy.

Ça marche, je me sens tout de suite mieux! Je m'interroge notamment sur les possibles arrière-pensées du

s

très expéditif locataire de l'Elysée, lorsqu'il a décidé de nommer deux gestionnaires aussi notoirement performants que Hees et Val pour diriger une radio aussi rétive à l'obéissance qu'est France Inter et dotée, qui plus est -ce qui n'arrange rien - d'un auditorat majoritairement ancré à gauche. Faute d'espérer un jour disposer du mode d'emploi, aurait-il décidé de casser ce joli jouet? Après tout, depuis trois ans qu'il est aux affaires, on n'a pas eu l'impression que l'affaiblissement du service public au profit du secteur privé constituait pour lui une perspective spécialement anxiogène. Ce n'est pas une de ses phobies majeures! La journaliste de l'AFP me demande si elle peut me citer. « Plutôt deux fois qu'une ! » lui réponds-je.

Il est vrai qu'à ce moment-là, je ne ratais jamais une occasion de médire sur le chef de l'État. Ainsi, lorsqu'une malodorante rumeur (de toute évidence concoctée dans une officine socialo-titiste) faisant état de l'apparition de deux excroissances suspectes sur le lobe frontal présidentiel, commença à se répandre insidieusement dans les rédactions parisiennes, je me fis un point de déshonneur d'être le premier à l'évoquer sur l'antenne d'un média national. Vous allez voir, c'est infect.

Chronique matinale du jeudi 11 mars 2010

Ah, vous êtes une belle bande de faux derches, tous autant que vous êtes autour de cette table!... Depuis des jours, entre vous, vous ne parlez que de ça, mais pas un mot à Vantenne. Pour une fois qu'il y a une information un peu sexy qui circule, on préfère se la garder pour soi et, surtout, qu'elle ne sorte pas du cercle des initiés, des happy fews !... Les braves gens, le tout- venant, les quidams, en clair, nos auditeurs, eux, ils ont droit aux inondations en Vendée, aux congères sur les routes du cap Corse et à l'interview sans concessions de Marie-Georges Buffet, tout à l'heure, à 8 h 20. Même Fabrice Drouelle, qui est LE people de la rédaction de France Inter, n'en a toujours pas dit un mot dans ses journaux. Fabrice qui fait son caco dans Télérama, cette semaine... Il est même en photo, et une photo couleur!... Assis dans son fauteuil à bascule, devant la bibliothèque de son loft, avec une légende qui nous dit ceci : «Fabrice

[

Drouelle rêve de présenter une émission d'histoire »... C'est vrai que, sur la photo, on dirait un peu l'oncle Paul au coin du feu... Eh oui, Télérama, c'est notre magazinepeople à nous, les vedettes de France Inter... Celui où on aime se retrouver...

V

chaque radio a le sien... A RTL, ils ont Télé Z, à Europe 1, la Lettre de l'UMP, et à RMC, Paris-turf... Donc, je vous disais que, comme vous tous, messieurs, M. Drouelle est un gros hypocrite qui ne dit pas un mot dans son journal de l'info sexy dont vous parlez tous entre vous hors antenne, mais qui préfère envoyer des messages codés à ses fans. Regardez bien la photo de Télérama. R pose devant une guitare folk, la même que celle de Caria Bruni, et juste au-dessus, sur l'étagère, que voit-on ?

La binette à Laurent Fabius!En couverture de ce qui ressemble à une biographie. Vous n'allez quand même pas nous faire croire que vous lisez des ouvrages consacrés à la vie et à l'œuvre de Laurent Fabius, mon cher Fabrice ? Faudraitpeut-être pas complètement nous prendre pour des truffes, non plus !...

Osez dire qu'il n'y a pas un message subliminal derrière tout ça... La même guitare que Carlita, la photo de Laurent Fabius juste au-dessus. Dans les CD qui sont rangés à côté, je suppose qu'on doit trouver du Mick Jagger, du Eric Clapton, du Louis Bertignac, voire du Benjamin Biolay. ..On a bien compris que vous saviez, mais que vous ne direz rien!... Eh bien, moi, je ne mange pas de ce pain-là, messieurs les rétentionnistes parisiens élitistes !...

La France d'en bas a le droit de savoir!... D'ailleurs, j'ai déjà tout dit dans ma chronique du «Fou du roi», hier. Et je récidive sans état d'âme. Notre couple présidentiel traverse une grave crise conjugale. Les journaux du monde entier en ont informé leurs lecteurs. À Londres, Moscou, New Delhi, tout le

monde est au courant. Mais chez nous, seule France 24 s'en est fait l'écho. Alors, moi, j'ai décidé de prendre le taureau par les cornes... Euh, non, c'est pas une bonne formule... j'ai décidé de dire tout haut ce qui se chuchote tout bas dans les rédactions : oui, notre première dame vit une passion torride avec un chanteur qui a les cheveux longs et adore balancer des vacheries sur ses petits camarades. Vous l'avez reconnu ?...

Il s'agit de Dave, bien sûr!... Et, oui, le chef de l'État se console dans les bras d'une de ses ministres, une jeune femme au tempérament volcanique, habillée toujours très sexy et que ses fonctions amènent à fréquenter les milieux sportifs ?

Roselyne Bachelot, absolument !... Inutile de me considérer avec cet air horrifié, Nicolas ! Vous savez, les Français sont capables de digérer une telle nouvelle, aussi traumatisante soit-elle. Surtout pour son principal protagoniste, d'ailleurs. C'est vrai que se faire piquer sa gonzesse par Dave, ce n'est pas supervalorisant pour un type qui fait son jogging avec un teeshirt «New York police département»; mais d'un autre côté, Nicolas Sarkozy n'en est plus à une humiliation près : ça fait quand même des mois qu'il se fait surclasser dans les sondages d'opinion par le charismatique François Fillon. Non, croyez- moi, Nicolas, il fallait donner l'information. En politique, la plus absolue transparence doit être la règle. Prenez l'affaire Ali Soumarê, si les Français avaient été mis au courant de sa liaison avec Nadine Morano, ils auraient tout de suite compris que les accusations de l'ex de cette dernière, Ladislas Poniatowski, étaient sujettes à caution. De même que l'êdito de notre camarade Thomas Legrand aurait gagné en clarté s'il avait eu le courage de signaler à ses auditeurs que Malek Boutih vient de

larguer Gérard Longuet pour retourner vivre avec Julien Dray. Décidément, heureusement que je suis là. A jeudi.

Que dire de plus, sinon que j'étais un animal !

Jean-Luc Hees, Hees, Hees !... (oups ! pardon, Philippe, ça m'a échappé...)

La campagne de dénigrement et de calomnies que mènent nos (ex-) dirigeants contre nous continue de plus belle. La veille, Val a publié une lettre interne totalement délirante dans laquelle il dénonce notre « attitude inacceptable » et nos « insultes récurrentes », la « montée en puissance » de notre « chantage démagogique » contre la direction. Toujours aussi incapable de justifier notre débarquement, Val ânonne inlassablement le même refrain : « Nous leur avons laissé leur chance jusqu'au bout [...]. Depuis quand les règlements de comptes personnels ont-ils leur place dans le cahier des charges d'une antenne de service public?»

Et ce matin (vendredi 25 juin) rebelote. Il déclare au Parisien : « Cela fait un an qu'on dit qu'il y a des limites à ne pas dépasser, celles de la loi. L'injure et la diffamation sont sanctionnées. La non-reconduction de leur contrat [!] n'est pas politique, mais fondée sur leur comportement»... Après vérification minutieuse, ni Stéphane Guillon, ni moi-même, n'avons été mis en cause par qui que ce soit pour injure ou diffamation. Personnellement, je suis en procès avec l'humoriste- animateur-producteur-ami du président Arthur, mais pour un papier publié dans feu SinêHebdo. Il semblerait donc que Philippe Val se livre à des insinuations mensongères lourdement préjudiciables à notre réputation, aussi bien sur le plan moral que professionnel. Or, je ne sache pas que ce type de méthode soit recommandé par le cahier des charges d'une antenne de service public, saperlipopette ! Il devient urgent que l'ancien patron de Charlie Hebdo change son couplet, car plus personne ne lui accorde de crédit. En interne, le flot des messages d'auditeurs ne s'est pas tari ; messages auxquels l'insubmersible Daniel Mermet donne quotidiennement un large écho dans son inexpugnable «Là-bas si j'y suis». Mermet qui a annoncé quelques jours auparavant la reconduction de son émission en ces termes : « On continue, mais on fera très attention à ne pas dire de gros mots. On s'entraîne, vous savez. On met des pièces dans un tronc chaque fois que l'un de nous dit "enculé" ! » hé hé... Et, pour la première fois de toute l'histoire de la radio publique, l'intersyndicale de Radio France vient de lancer un appel à une manifestation, avec les auditeurs, devant la Maison de la radio, le jeudi suivant, 1 juillet. La fable des « petits tyrans qui martyrisent leurs chefs » ne fait pas non plus recette dans la presse, comme le montre l'intro du papier de Christophe Nobili dans le Canard enchaîné du mercredi suivant (30 juin 2010) : « Ils peuvent retourner l'affaire dans tous les sens, courir autant les plateaux de télé qu'ils veulent, enchaîner les interviews et balancer des communiqués à la pelle pour se justifier, les faits sont là. 13 mois à peine après avoir été nommés par Sarko à la tête de Radio France et de France Inter, Jean-Luc Hees et Philippe Val ont viré les deux humoristes qui cognaient le plus sur le pouvoir sarkozyste et faisaient grimper l'audience, le tout à deux ans de la présidentielle. Il fallait le faire. Le fait que Hees et Val se revendiquent "hommes de gauche" et arrivent tout droit de Charlie Hebdo (on l'a oublié, mais Hees chroniquait à Charlie) n'enlève rien à l'exploit, bien au contraire. La jouissance ne doit être que plus forte du côté de l'Elysée. Et voir ces deux acrobates s'empêtrer dans leurs explications bidons est un pur délice. » Sévère, mais tellement juste. Un peu plus loin, Nobili se fait un plaisir de rappeler la phrase culte prononcée en décembre dernier par Philippe Val devant la rédaction ébahie : « France Inter est une radio qui coûte cher à l'actionnaire, qui n'est pourtant pas très bien traitée par l'actionnaire », avant de conclure son papier par une autre citation du directeur de France Inter nous concernant directement cette fois, plus récente mais tout aussi drôle : « Tout ça n'est pas politique. On accuse sans preuve. Ni Jean-Luc Hees ni moi n'avons subi de pression. Pourquoi ne pas émettre, au contraire, l'hypothèse que le P-DG de Radio France a été choisi par le président de la République pour son indépendance ? » Commentaire de chute du Canard : « Tiens, Val a retrouvé son sens de l'humour. » Même son de cloche dans Télérama, qui écrit : « Nicolas Sarkozy en rêvait, Jean-Luc Hees et Philippe Val l'ont fait. Exit Stéphane Guillon et Didier Porte des "Matinale" d'Inter. On ne plaisante plus, désormais, sur la radio publique. Même si les explications et contorsions avancées prêtent plus à sourire quand elles ne sont pas carrément risibles...» (30 juin 2010). Ce même mercredi, j'enregistre ma première chronique pour Arrêt sur images. Au lendemain de l'annonce de mon licenciement, Daniel Schneidermann m'a offert «l'asile médiatique» sur le site payant qu'il anime depuis l'arrêt forcé de son émission éponyme jadis diffusée par France 5. Il avait été viré (en 2007), lui aussi avec fracas, pour crime de lèse-Ariette Chabot, directrice de l'info sur France 2. Je trouve que lui et son équipe font du très bon boulot et j'accepte immédiatement. J'enregistre ma chronique devant un pupitre fabriqué maison (avec du contreplaqué, un marteau et des clous !) face à une demi-douzaine de jeunes journalistes désignés d'office pour me servir de public. Un dispositif qui fait un peu « télé roumaine » sur les bords, comme me le fera remarquer un journaliste facétieux, mais qui me convient parfaitement. Je préfère la télé « roumaine » d'Arrêt sur images, à la télé berlusco- nienne qu'on pratique au « Grand Journal » de Canal +. Il n'est pas rare dans ce secteur que certains animateurs utilisent de gros moyens pour faire oublier à quel point ils sont «petits». Voici l'objet, sans les rires juvéniles et clairsemés et sans le pupitre en contreplaqué :

Arrêt sur images, mercredi 30 juin 2010 (mis en ligne

le 1 juillet)

Mes chers amis, au risque de vous surprendre - mais ne suis- je pas là pour cela ? -, je voudrais remercier chaleureusement Jean-Luc Hees et Philippe Val pour Vensemble de leurs basses œuvres, dont celle qui a consisté à me couper la chique sur France Inter, car, grâce à eux, je vais enfin réaliser un rêve : devenir chroniqueur vedette d'Arrêt sur images. Oui, j'ai bien dit «vedette», mes chers jeunes collègues, c'est une particularité de ma collaboration que vous allez devoir intégrer très vite dans le cadre des rapports de travail que nous allons être amenés à établir dans les semaines à venir,: Pour m'attirer dans ses filets, Daniel Schneidermann m'a fait un véritable pont d'or, assorti de la recommandation suivante : «Surtout, mon cher Didier, n'ébruitez en aucun cas le montant du pactole; mes smicards risqueraient d'en concevoir quelque aigreur, voire, pour les plus téméraires, d'avoir le culot de me demander une augmentation, certes dérisoire, mais néanmoins insupportable »... Oui, il vous appelle « mes smicards », comme quoi on peut être un excellent patron tout en se montrant affectueux avec son petit personnel.. Ça y est, il commence déjà à regretter de m'avoir embauché!... Ça veut dire qu'on part sur de bonnes bases... Sincèrement, je remercie Jean-Luc Hees et Philippe Val, car ils ont réussi à me faire beaucoup rire depuis un mois, ce qui n'était pas gagné d'avance, compte tenu de la nature de leurs intentions à mon endroit, à savoir : me virer comme une vieille chaussette qui pue!... Oui, mon cher Daniel, j'utilise volontiers un langage imagé et même parfois un peu trivial, qui risque de heurter la pudeur sémantique de l'ancien journaliste au Monde que vous êtes, mais il va falloir vous y faire... Déjà, j'ai réussi à prononcer deux fois le patronyme de fean-Luc Hees sans inverser les lettres de la deuxième partie de son prénom, ce qui dénote un bel effort de retenue de ma part, croyez-moi... Ce dernier m'a fait beaucoup rire notamment lorsqu'il a déclaré au Monde, pour justifier notre éviction, que Stéphane Guillon et moi-même étions des petits tyrans. Des tyranneaux!... J'en déduis que notre licenciement était donc de sa part un acte de résistance, qui constitue la seule réponse qu'un homme d'honneur puisse opposer à la tyrannie. Oui, je dis « homme d'honneur» car c'est ainsi que se qualifie lui-même le président de Radio France à longueur d'interview.

Ce sentiment d'avoir débarrassé les auditeurs de France Inter de deux infâmes satrapes en nous limogeant, Stéphane et moi, semble être partagé par son principal collaborateur Philippe Val... Pardon, le mot «collaborateur» est malvenu, Philippe Val pourrait en prendre ombrage, il est très pointilleux sur les questions de vocabulaire... on va dire son acolyte... En effet, lorsque celui-ci m'a reçu pour me fustiger d'avoir mis dans la bouche de Dominique de Villepin la locution fatale et désormais célèbre «j'encule Sarkozy », il m'a tenu des propos qui démontraient clairement sa conviction d'avoir affaire à un authentique tyran. Alors que j'essayais de lui expliquer la logique du sketch litigieux : « Tu comprends, je suis parti du principe que Villepin souffrait du syndrome de la Tourette, une maladie compulsive s'il en est, j'ai donc cherché le mot qui représentait le summum de la grossièreté et c'est pour ça que j'ai utilisé "enculé" !... Je ne proposais pas qu'il le fasse en vrai !»... Ce qu'entendant, Philippe Val est littéralement sorti de ses gonds pour m'éructer au visage cette phrase qui mérite assurément de figurer dans les annales de la gestion des ressources humaines, je le cite : «Et sous prétexte de syndrome de la Tourette, la prochaine fois, tu crieras dans le micro : Heil Hitler! ?» Alors, je dois dire que j'ai eu du mal à ne pas éclater de rire... Effectivement, les mots «petits tyrans» utilisés par M. Hees étaient très en dessous de la vérité... C'est un authentique nazi que vous avez en face de vous, mes amis...

Mon cher Philippe, je vous propose de négocier un compromis. Si je vous écris un sketch mettant en scène Goebbels en train de hurler « j'encule Hitler », est-ce que vous me réintégrez ?...

Mais là où Jean-Luc Hees et Philippe Val m'ont fait le plus rire, et des milliers d'auditeurs de France Inter en même temps que moi, c'est lorsqu'ils ont expliqué que notre licenciement, à Guillon et moi, n'avait rien de politique. Aucun rapport. C'est un pur fantasme. Là, pour le coup, je me suis esclaffé de bon cœur. De même, si quelqu'un de très bien informé me révélait dans le creux de l'oreille que, depuis plusieurs semaines, Philippe Val se rend tous les mercredis au domicile de sa grande amie Caria Bruni-Sarkozy pour l'aider à écrire son prochain album ou encore que, contrairement à ce qu'il a raconté partout, au cours de ces derniers mois, Jean-Luc Hees a fait le déplacement à l'Elysée à de nombreuses reprises et qu'il est littéralement tombé sous le charme de celui qui l'a nommé à la tête de Radio France; eh bien, si j'apprenais ça, je n'y croirais pas une seconde et j'éclaterais de rire au visage de mon interlocuteur. Mais pas autant néanmoins que lorsque je vais découvrir, ce soir; à 18 heures, devant la Maison de la radio à Paris, ainsi que devant les antennes de Radio-Bleu en province, que vous êtes des milliers à avoir répondu à l'appel de l'intersyndicale de Radio France, pour empêcher la casse en bonne et due forme de France Inter

amorcée par les pantins de l'Élysée, dans la perspective des prochaines présidentielles ; lày pour le coup, je viens rigoler à gorge déployée, en imaginant la tête de Hees et Val, dont je ne doute pas qu'ils resteront terrés dans leur tour d'ivoire de mépris pour les auditeurs, dont ils disent volontiers en privé qu'ils ont une mémoire de poisson rouge et que, dans trois mois, ils auront tout oublié. Prouvez-leur le contraire.

Le lundi précédent (28 juin) déjà, je m'étais bien amusé aux dépens de mes bourreaux sur l'antenne de BFM TV. L'ancienne coordinatrice de « La Matinale » de France Inter, la délicieuse Stéphanie Boutonnât, qui fut l'une des rares journalistes à me manifester sa sympathie quand tous ses confrères me jetaient des cailloux lorsque je m'approchais à moins de dix mètres de l'entrée du Zébra (restau chicos en face de la Maison de radio où Hees a son rond de serviette), et qui coordonne désormais les éditions sur BFM TV, m'a proposé une carte blanche dans la matinale de sa chaîne, à mon heure habituelle d'intervention dans celle d'Inter, c'est-à-dire 7 h 50. A suivre, le texte de la chronique que j'y ai commis :

Chronique matinale sur BFM TV, lundi 28 juin 2010

Merci de me donner la parole sur votre antenne, camarade.

Je suis ici pour faire mon mea-culpa, et aussi le mea-culpa de Stéphane Guillon qui est un fieffé salopard. En nos deux noms, je tiens à présenter mes excuses à Jean-Luc Hees, président de Radio France et Philippe Val, directeur de France Inter, pour tout le mal que nous leur avons fait. On peut dire qu'on ne les a pas épargnés depuis un an qu'ils sont à la tête de la maison ronde. Il est vrai que nous sommes deux beaux petits enc... emmerdeurs, qui n'ont eu de cesse de les martyriser. D'ailleurs, Jean-Luc Hees l'a dit clairement dans une interview au Monde ; nous étions de «petits tyrans » !. ..lia utilisé le mot « tyrans » ! Guillon faisait Pinochet et moi j'étais Ceausescu !... Et pendant un an, nous avons torturé ces deux courageux résistants que sont Hees et Val, avec un sadisme abject !. ..On a fait des chroniques incendiaires sur Eric Besson, sur Brice Hortefeux, sur Xavier Bertrand, sur le président Sarkozy /... Et même, j'ose à peine le dire,tellement c'est bas... sur Carlita ! La grande copine de Philippe Val /... Oh là là, c'était horrible pour eux ! Ils ont souffert le martyre... Et nous, avec Guillon, on aimait ça, parce qu'on est des tyrans... Pour justifier de nous avoir virés, ils ont également expliqué qu'on passait notre temps à les insulter, et que nous avons fait preuve, je cite Philippe Val, toujours dans Le Monde, «d'une déloyauté constante ». Ah oui, on est comme ça, nous... On venait à l'antenne, et on pourrissait Hees et Val /... Connards ! Couilles molles /... Enc... Enfoirés /... Petites bitesl... Ça, c'est Guillon qui dit ça tout le temps!... Bon, nous, on s'en souvient pas... Mais on ne peut pas croire une seconde que des gens aussi sérieux que MM. Hees et Val - ils ont quand même été nommés par le président Sarkozy, c'est pas rien ! - racontent n'importe quoi !

Ils vont sûrement nous apporter des preuves, des citations exactes de nos chroniques, pour étayer leurs accusations. Quant à la constante déloyauté, je me permettrai de vous citer un extrait de l'interview que j'ai donnée à Télérama l'an dernier, à l'arrivée de ce sympathique tandem : « Je ne vois pas Hees en coupeur de têtes, ni France Inter en Radio-Sarko, n'insultons pas l'avenir»... C'est bien la citation d'un salarié totalement déloyal!... Pas très perspicace, en l'occurrence, mais parfaitement déloyal... f'ai honte de moi ! Sincèrement : pardon, fean-Luc et Philippe. Hier après-midi, Stéphane Guillon, qui est décidément très vicieux, me faisait la remarque suivante : « C'est quand même bizarre que le 14 juin dernier, Philippe Val déclare au magazine Télé-Loisirs :" Dans une tranche matinale vouée à l'information, il n'est pas utile de sortir son nez de clown, c'est déplacé." Et que le 26 juin dernier, soit trois jours après notre licenciement, le même Philippe Val affirme : "Il y aura toujours de l'humour dans \La Matinale' d'Inter, c'est dans l'ADN de la station"... Quand on est dans la maison, l'humour n'a plus sa place dans "La Matinale", mais une fois qu'on est virés, hop !... Il redevient légitime ! A part ça, y avait pas du tout un contrat sur notre tête....... Il est vraiment tordu, Guillon... Enfin,

voilà... tout ça pour dire, chers fean-Luc Hees et Philippe Val, que nous sommes désolés des emmerdements que notre limogeage vous occasionne... Et malheureusement, je crains que ce ne soit pas fini.

A la demande des auditeurs scandalisés par notre éviction, l'intersyndicale de Radio France appelle en effet à une manifestation devant la Maison de la radio et devant toutes les stations de France Bleu en province, jeudi prochain, à 18 heures... On est vraiment désolés pour vous... Allez, chers camarades, maintenant je vais réaliser un vieux fantasme : faire chanter /Internationale sur le plateau de BFM TV! Avec moi : « C'est la luuuuutte finaaaaale ! »... Allez me chercher Alain Vieil, je veux l'entendre chanter : « Groupons-nouuuuus et demain ! L'inteeerna... » Non ?... bon tant pis... Salut et merci pour la carte blanche...

Comme vous pouvez le deviner : sur l'interprétation de VInternationale, le couple de journalistes en tailleur- costard-cravate (sympathique au demeurant) qui me faisait face n'a pas été franchement au top. Pour ce qui est du contenu de la chronique, il faut saluer la «vista» de Stéphane Guillon, qui a effectivement pointé une belle contradiction en forme d'aveu dans le discours valien, et qui sera d'ailleurs reprise par le Canard enchaîné, deux jours plus tard : dans Télé-Loisirs, le 14 juin, Val estime qu'il est « déplacé » de sortir « son nez de clown dans une tranche d'information ». Mais une fois qu'on a été virés, moins de deux semaines après, il indique qu'« il y aura toujours de l'humour dans "La Matinale", car c'est dans l'ADN de la station » (26 juin). Superbe exercice de foutage de gueule!... Serait-ce dans l'ADN de Philippe Val de prendre les gens pour des truffes?

En réalité, pas du tout. Il y ajuste eu un léger malentendu sur le sens des mots. Philippe Val parlait du «vrai » humour; pas un humour de fermeture, d'exclusion et de haine, comme celui que nous pratiquions avec Guillon, mais un humour d'inclusion et de contact, un humour qui va vers l'autre et qui réchauffe l'âme. On ne construit rien de durable sur la méchanceté et la critique systématique, j'ai fini par le comprendre, grâce à Philippe et JeanLuc. Ce faux humour, avec lequel j'ai décidé de rompre définitivement (et sur ce coup-là, Jean-Luc et Philippe m'ont bien aidé), je vais vous en livrer un exemple assez caractéristique, et vous jugerez en connaissance de cause : « Le Fou du roi », mercredi 14 avril 2010. Invité : le commandant Prouteau, auteur d'un livre de souvenirs, en présence d'Alain Souchon. Extrait.

Mes respects, mon commandant! Vous devez savoir qu'au «Fou du roi », nous aimons la Gendarmerie nationale. Laquelle souffre beaucoup en ce moment Vous l'ignorez sûrement, mon commandant, mais vous avez failli priver l'audiovisuel français de l'ébouriffante présence en son sommet de celui qui vous accueille aujourd'hui, j'ai nommé Stéphane Bern. Peu de gens le savent, mais à l'heure de choisir un métier, alors qu'il était encore un fougueux jeune homme gorgé de testostérone, Stéphane a longuement hésité à entrer au GIGN. Finalement, il s'est engagé à Point de vue. Images du monde, mais ça s'est joué à un poil de moustache de gendarme. Mais, encore aujourd'hui, dans l'intimité de sa garçonnière qui occupe la moitié de la butte Montmartre, ou lorsqu'il participe à certaines soirées privées, il lui arrive de porter le képi et la fourragère et de se mettre au garde-à-vous, pour le plus grand plaisir de ses amis... Dans ces moments-là, Stéphane est tellement exalté qu'il exige de ses admirateurs qu'ils l'appellent «Mon colon »... Ah, le prestige de l'uniforme !...

Ce que notre autre invité, Alain Souchon, doit ignorer également, c'est qu'il se trouve en présence d'un redoutable concurrent. Absolument!

Quelle ne fut pas ma surprise, il y a quelques semaines, d'assister à cette scène étonnante, filmée par un reporter du «20 Heures» de David Pujadas : le commandant Prouteau ici présent, arborant une magnifique chemise à carreaux que n'aurait pas désavouée Hugues Aufray au début de sa carrière, en train d'enregistrer (en studio, mon général!) une chanson écrite et composée par lui-même et en Raccompagnant à la guitare!. .. Incroyable!... J'ai vu le moment où il allait s'allumer un joint devant les caméras de France 2. Vous avez bienfait d'y renoncer, mon commandant. Connaissant Pujadas, il aurait été capable de vous dénoncer à la police... Le commandant Prouteau va bientôt sortir un album. A votre place, monsieur Souchon, je les aurais à zéro!... C'est une super bonne nouvelle. Rendez-vous compte : bientôt, on va être des milliers à *

pouvoir ECOUTER Prouteau! Un juste retour des choses, vous en conviendrez... Je voudrais pas remuer la baïonnette dans la plaie avec cette lamentable affaire des écoutes qui vous a valu d'être condamné par la justice, plus une bonne dépression dans la foulée, d'après ce que j'ai cru comprendre, mais je ne peux pas résister à l'envie de vous poser la question... Est-ce que, par hasard, à l'époque, vous auriez écouté Alain Souchon ?... Allez, commandant!... Ça restera entre nous!... y a quasiment personne qui nous entend, là... Je suis sûr que vous avez des biscuits sur lui... Quand il a chanté «Je veux du cuir», ça vous a pas mis la puce à l'oreille... Moi, à votre place, j'aurais voulu en savoir plus !...

Je me vois mal vous faire la morale, monsieur le préfet hors- cadre à la retraite, mais je ne vous cache pas que je suis un peu surpris, voire légèrement choqué par la publication de ce bouquin, dont la vocation est clairement de nous attendrir sur la relation privilégiée que vous-même et les rudes gaillards de votre équipe aviez nouée avec la petite Zaza, comme vous l'aviez si affectueusement surnommée. Je me demande si vous n'auriez pas dû en la circonstance vous en tenir au fameux devoir de réserve, si cher à la hiérarchiegendarmesque. D'où ma question finale : est-ce que vous avez prévu de reverser les droits d'auteur que vous allez toucher à la famille du capitaine PierreYves Guezou, retrouvé pendu à son domicile en décembre 1994, juste après avoir reçu sa notification de mise en examen pour atteinte à la vie privée dans l'affaire des écoutes de l'Elysée, et qui n'avait fait qu'obéir à vos ordres ? Merci.

Non, mais quelle méchanceté, convenez-en ! Ce soldat vaillant et courageux, qui a poussé le sens du devoir et du service de l'État jusqu'à faire de la bicyclette avec la petite Zaza Pingeot, avec interdiction formelle de lui coller des baffes en cas de caprice, et surtout jusqu'à écouter les conversations privées de Carole Bouquet au téléphone, sans avoir le droit de l'inviter à dîner; tous ces sacrifices pour quoi? Se faire asticoter la fourragère par un clampin qui a fait trois semaines de service militaire dans un régiment du train avant de se faire réformer P4 ! Que la vergogne me submerge jusqu'à m'étouffer !

Et si vous aviez vu le regard chargé d'amour que m'a lancé Christian Prouteau avant de partir... De ce point de vue, je lui ai trouvé des points communs avec Philippe Val!

Dernière tranche... de rigolade

Ce mercredi 30 juin est à marquer d'une pierre blanche (dans le jardin secret de Thomas Legrand) : un journaliste de Libération doit passer la matinée à la maison en vue de me tirer le portrait en dernière page la semaine prochaine. Hosanna! Youhou, Thomas... Tu te rends

V

compte ? Je vais faire la quatrième de couv' de Libél A moi, le saint Graal des pipoles haut de gamme ! Ça valait vraiment le coup de perdre mon boulot! L'entretien se passe

bien malgré mes appréhensions. En effet, ma promise

*

adulée, Elodie, considère le journaliste d'un œil plus que torve, et répond à ses questions par des borborygmes qui ne laissent rien présager de bon. Sachant qu'elle a pratiqué la boxe française avant ses deux grossesses et que, depuis, l'exercice physique lui manque cruellement, je crains le pire. Comme le type est très sympa, je me dis « Houlà ! Il va me marave ma race » (j'ai bossé à Evry)... Même pas. Le papier sera comme son auteur : très sympa et en plus bien écrit.

Jeudi 1 juillet. Il est 18 heures. Stéphane Guillon et moi nous hissons sur le podium (albanais) dressé contre un camion de diffusion par les techniciens de Radio France. 2000 manifestants se sont entassés sur l'espace plutôt exigu dévolu à la manif « salariés/auditeurs » appelée par l'intersyndicale. Des haut-parleurs diffusent un montage de messages d'auditeurs, entrecoupés d'extraits de nos chroniques, concocté par l'équipe de Daniel Mermet. François Rollin nous a rejoints, ainsi que plusieurs syndicalistes de la maison, et chacun d'entre nous y va de son petit speech protestato-revendicatif sur l'indépendance en passe d'être perdue de cette radio que nous chérissons et dont nous estimons être les seuls « actionnaires » légitimes. Une manif pour soutenir des humoristes, c'est du jamais-vu. Les deux pétitions qui ont été mises en ligne ont déjà réuni plusieurs dizaines de milliers de signatures et il ne fait aucun doute que de nombreux manifestants potentiels ont quitté les alentours de la Maison de la radio faute d'avoir pu approcher de l'étroite esplanade où nous sommes cantonnés. C'est un succès et une sacrée claque pour les nouveaux dirigeants de la radio publique. Elodie est venue avec nos deux enfants de 2 ans et 9 mois, car elle estime que la solidarité, ça doit se travailler jeune (elle est dingue). J'apprends que mes parents, âgés pour leur part de 86 et 83 ans, sont également dans la foule. C'est la première (et sûrement dernière) fois qu'ils participent à une manif! Je devrai au moins ça à MM. Hees et Val !

Malgré la tristesse que j'éprouve à quitter France Inter et des perspectives professionnelles plus que sombres (je suis à peu près incasable ailleurs, vous m'imaginez chez Morandini?),j'ai l'impression de m'être finalement bien amusé pendant ce mois écoulé. C'est bien la preuve que je méritais d'être viré, et même que je l'ai cherché ! Mon inconscient suicidaire narcissique avait tout prémédité. Si, si, je vous promets ! C'est Gérard Miller (un ami de Philippe Val, à coup sûr!) qui me l'a dit... Avec l'arrivée imminente des vacances scolaires, les occasions de franche marrade vont se faire plus rares. Il y en aura quand même trois belles, qui méritent d'être portées à ton attention, cher lecteur méritant, puisque arrivé jusque-là. La première, nous la devons à l'inénarrable Ivan Levai, qui assurait jusqu'à cette saison la revue de presse du week-end dans « La Matinale » de Stéphane Paoli, et qui devait éprouver quelque inquiétude quant à son avenir sur France Inter quand il a signé cette hilarante tribune dans Le Monde du mercredi 7 juillet, ainsi titrée : « Les "malpolis" n'ont pas leur place sur France Inter. Jean-Luc Hees et Philippe Val ont eu raison de mettre le holà devant les abus des humoristes ». Une tribune signée : Ivan Levai, journaliste. Vous avez bien lu : «journaliste », tout court !... Ben quoi ! Quand son papier a été publié par Le Monde, Ivan n'était plus journaliste à France Inter, salarié par MM. Hees et Val, puisqu'il était en vacances... D'entrée de jeu, on sait qu'on va lire la prose d'un déontologue exigeant... Je n'aurai pas la cruauté de vous infliger le galimatias bien-pensant et un tantinet scrogneugneu de papy Mougeot-Levaï, vouant aux gémonies les « malpolis qui éditorialisent avec un vocabulaire de charretier en s'en prenant à la dignité des personnes », sans avoir d'ailleurs le courage élémentaire de désigner nommément les cibles de son ire. Je me contenterai de rappeler que, le samedi 30 mai 2009, soit il y a à peine plus d'un an, M. Levai, journaliste tout court,

Madame et une amie étaient venus applaudir l'un des «malpolis» qui se produisait en spectacle dans la salle des fête de Saint-Laurent-de-Gosse, petite commune des Landes où l'ancien directeur de la rédaction de France Inter possède une maison. Que M. Levaï, journaliste tout simplement, Madame et une amie avaient demandé à rencontrer l'artiste à la fin de sa prestation pour le féliciter chaudement (ce qu'il avait apprécié), et que, dans sa revue de presse du lendemain, dimanche 31 mai 2009, donc, M. Levaï, journaliste sans affectation, avait salué avec enthousiasme le « grand Didier Porte », capable de remplir une salle de 600 places en pleine campagne avec un « spectacle d'humour de grande qualité ». Vous avez bien lu. Il y a tout juste un an, le «malpoli», que Hees et Val ont bien fait de virer, s'appelait « le grand Didier Porte » ! Petite précision qui donne encore plus de saveur à cette information : quand on consulte les archives de France Inter, la revue de presse du 31 mai 2009 a disparu... N'aie aucune crainte, cher lecteur : je n'ai jamais nourri un trop-plein d'illusions sur ma possible grandeur. Pour ce qui est des mensurations - professionnelles, s'entend ! - d'Ivan Levaï, je les laisse à ton appréciation. Il me paraît néanmoins qu'au niveau où il est désormais tombé, le port d'une bonne paire de talonnettes s'impose. Un accessoire qui n'est pas indispensable, il est vrai, quand il s'agit de cirer les pompes de ses patrons !

Deuxième sujet d'intense poilade avant la mise au vert collective, l'article de légende signé Annick Cojean et publié dans Le Monde magazine du 10 juillet. Un bijou.

Une illustration parfaite de l'ouvrage de Pierre Bourdieu, La Distinction. Ou comment les journalistes se positionnent les uns par rapport aux autres, afin d'exister, de sortir du lot, parfois au mépris le plus total des faits et de la réalité. L'important, c'est de trouver un angle différent des autres, coco ! De se démarquer. De se distinguer. Et si, en prime, on peut rendre service à des vieux copains, pourquoi s'en priver? Vu le quasi-consensus qui régnait depuis deux semaines dans les colonnes de la presse, presque unanime à dénoncer une reprise en main de Radio France par son « actionnaire maltraité », le papier d'Annick Cojean était plus que prévisible : inévitable. Je ne voudrais pas faire mon finaud, mais je l'attendais même plus tôt. Quatre pleines pages serrées pour nous expliquer ce paradoxe formidable : quand ils s'expriment publiquement, « ceux qui font France Inter » se sentent obligés de dénoncer l'odieuse censure et l'ambiance calamiteuse de la maison, mais dès qu'ils peuvent parler en privé, les « ceux » en question se disent enchantés de ce qu'il se passe dans leur entreprise, affichent une pleine confiance en leurs clairvoyants dirigeants et manifestent un optimisme radieux face à un avenir qui s'annonce chatoyant.

Un angle original, non? Fallait y penser. Mais qui sont-ils donc, ces «ceux qui font France Inter» et dont les confidences ont permis à Annick Cojean de percevoir ce qui avait échappé à tous ses confrères, à savoir que le moral des salariés est au plus haut? Ce ne sont assurément ni moi, ni Stéphane Guillon, qui avons passé chacun plus d'une heure et demie en compagnie de la journaliste du Monde- moi au téléphone, lui au bistrot -, mais dont aucun des propos n'a été jugé digne de suffisamment d'intérêt pour figurer dans l'article. Au titre de «ceux qui font France Inter» ne sont cités (au-delà d'une phrase en passant) dans ce papier de référence que les personnes suivantes : Isabelle Dhordain, accessoirement; Thomas Legrand, très très longuement; Bernard Guetta, raisonnablement; Renaud Dély, plus que substantiellement; 1'« incandescent» (sic!) Philippe Val, excessivement (une demi-page !), et enfin et surtout Nicolas Demorand, également longuement et juste avant de conclure, ce qui donne encore plus de force à sa parole. Avouez que j'ai pas de bol. Sur les six personnes qui constituent « ceux qui font France Inter », y en a cinq qui ont tout fait pour me flinguer, dont trois devant deux millions de téléspectateurs. Je ne risquais pas de faire de vieux os dans cette radio ! Mais ce qui confère à ce papier un caractère légendaire, qui devrait assurer sa postérité dans les écoles de journalisme, c'est qu'il a été rendu par son auteur juste avant que Nicolas Demorand n'annonce son départ de France Inter pour Europe 1 ! Demorand, « impatient de lancer des grands débats de société », dont les propos constituaient la colonne vertébrale de l'article. Moyennant quoi, la malheureuse Annick a été obligée de rajouter en toute fin de papier, et in extremis, cette information fatale, qui a pour conséquence de faire s'écrouler tout ce qu'elle avait écrit avant. Et quand je dis « faire s'écrouler », je suis charitable. C'est le verbe « ridiculiser» qui conviendrait. La preuve que France Inter est en ordre de bataille pour la rentrée et que le moral des troupes est à son paroxysme? Demorand se cara- pate fissa sur Europe 1 ! Pouffons, mes amis, pouffons ! Et exigeons le prix Albert-Londres 2010 pour Annick Cojean, elle le mérite. Naturellement, il faut que ce soit le colossal Ivan Levai qui le lui remette.

Ce qui nous amène tout naturellement à notre troisième sujet de franche hilarité, qui est justement le départ de Nicolas Demorand pour Europe 1, pour un salaire, nous précise le communiqué de la station débauchante, qui « sera dans la même épure qu'à France Inter». En français, ça veut dire qu'il va être payé à peine un petit peu plus. Déjà, rien que là, on rit de bon cœur. L'information est en elle-même éminemment farcesque quand on sait qu'une semaine auparavant, intervenant dans l'espace dédié au médiateur, le vendredi matin sur Inter, Philippe Val expliquait avec un enthousiasme communicatif à peu près ceci : l'affaire Guillon/Porte est un épiphénomène, ce qui compte c'est qu'Inter aille de l'avant, notamment avec ce très beau projet de grand magazine culturel quotidien de 17 à 19 heures que va animer à la rentrée notre ami Nicolas, « un très gros projet dont nous espérons tous beaucoup ». Il aurait pu ajouter : « Et pour l'installation duquel nous avons supprimé l'excellente émission de Jean-Marc Four, "Et pourtant elle tourne", qui, du coup, s'est barré à France-Culture. Résultat : on se retrouve, comme des glands [pardon !], désavoués publiquement par notre principale tête d'affiche, et avec un trou de deux heures chaque jour dans la grille, à la rentrée. » Un grand directeur, ce Val !

Selon toi, ami lecteur, quelle est la vraie raison de départ surprise (même sa propre assistante à Inter n'avait pas été prévenue !) de « l'enfant du service public » pour la concurrence privée ? Qu'est-ce que ça peut bien être puisque ce n'est pas le pognon (je vous rappelle que son salaire à Europe 1 sera dans la même « épure » qu'à Inter ! Il avait raison, Marco : ils ont de bons humoristes, à Europe, même chez les dirigeants !)?... La réponse est dans le Libê du 8 juillet : « Chez ceux qui connaissent bien Demorand, on raconte que le journaliste a été "très chagriné" des critiques internes qui se sont abattues sur lui à la suite de son intervention contre Didier Porte dans "Le Grand Journal" de Canal +. » Information confirmée dans Le Monde du lendemain, qui écrit que le jeune prodige aurait mal vécu de découvrir sa caricature sur la machine à café, avec marqué en dessous : « Traître. »

Et voilà, je le savais. C'est encore de ma faute ! Tout est de ma faute ! Je reconnais la fameuse « campagne contre Demorand», dont j'étais l'initiateur inconscient, d'après Renaud Dély. Non seulement j'ai transformé l'antenne de France Inter en poubelle, mais, en contraignant par mon ignominie Demorand à instruire mon procès en mon absence devant les caméras de Canal + - et donc à se déshonorer un tout petit peu sur les bords -, je l'ai condamné aux affres de la culpabilité et, beaucoup plus grave, de l'impopularité jusqu'à ce qu'il se sente acculé à la démission... Et file se réfugier sur Europe 1 en échange d'une « épure de salaire » !

Je suis vraiment un fumier de première ! Je suis d'autant plus responsable, en dernière instance, de ce catastrophique transfert, que si ce dernier a pu avoir lieu, c'est parce qu'Alexandre Bompard est resté à la tête d'Europe 1. Or, si ce dernier n'a pas été nommé à la tête de France Télévisions, comme c'était annoncé partout depuis des mois, c'est très certainement parce que Nicolas Sarkozy, déjà accusé d'être l'instigateur du départ forcé de deux humoristes de France Inter, n'a pas voulu aggraver son cas en bombardant un ancien membre du cabinet Fillon au sommet de la télévision publique. Donc, je suis doublement à l'origine de la défection de l'ancien animateur de « La Matinale ». Elle est pas mal, mon analyse, non? En tout cas, je ne l'ai lue nulle part dans les journaux à ce jour, c'est pourquoi je la cède volontiers à Annick Cojean, au cas où elle chercherait un nouvel angle original pour nourrir un de ces papiers percutants dont elle a le secret. Dire que j'ai eu la faiblesse, moi aussi, de considérer pendant des années Le Monde comme «LE journal de référence »! Je l'ai définitivement remplacé à ce poste par un autre, dont voici l'éditorial du 7 juillet dernier. Il est intitulé « Didier, à la porte» et signé Frédéric Beigbeder : «A l'entendre sur Canal + ou dans Le Parisien, Stéphane Guillon, licencié de France Inter, est victime d'une censure politique venue

y»

de l'Elysée. J'ai dû me frotter les yeux quand je l'ai vu au "Grand Journal" : on aurait cru Alexandre Soljénitsyne condamné à huit ans de bagne par Staline. Il ne faut peut-être pas exagérer. Stéphane Guillon est un digne héritier de Guy Bedos, qui ne méritait pas tant de maladresse de la part de son patron, Philippe Val, décidément meilleur pour écrire des éditos que pour diriger des gens. Mais Guillon n'a cessé de taquiner ses employeurs à l'antenne pour pouvoir jouer les martyrs. Il a obtenu ce qu'il cherchait sans doute inconsciemment : pouvoir faire la grasse matinée. Le cas de Didier Porte est plus préoccupant : il a vraiment tout perdu. Il est viré de ses deux jobs en même temps (la chronique matinale et le portrait du "Fou du roi"). Ensuite, il n'est pas salarié de Canal +, contrairement à Guillon. Si Stéphane, par son côté Droopy, ressemble à Pierre Desproges, Didier Porte m'évoquait plutôt la démence de Luis Rego au Tribunal des flagrants délires. Chaque fois qu'on écoutait Didier Porte, on éclatait de rire comme devant un enfant qui profère une obscénité. Avec sa barbichette d'instituteur de la III République, il incarnait la voix du peuple. Pour donner un exemple, quand je fus l'invité de Stéphane Bern, Didier Porte a déclamé un texte moqueur où j'étais décrit comme un partouzeur drogué : j'aurais pu me vexer, mais j'étais mort de rire, comme le public et les auditeurs ! Par son outrance rabelaisienne, Didier Porte dédramatisait au contraire ma réputation usurpée. C'était un disciple de Jarry, un caricaturiste authentique- ment ubuesque, "hénaurme". C'est dans ce sens, pata- physique et potache, qu'il faut évidemment comprendre son "j'encule Sarkozy". Aujourd'hui le vrai martyr, c'est lui.» (Frédéric Beigbeder, Voici, 7juillet 2010).

C'est pas pour dire, mais Beigbeder, tout partouzard et drogué qu'il est, c'est quand même un bon zig, non?

- EPILOGUE -

Récapitulons. Pour justifier notre lourdage à Stéphane Guillon et à moi, Jean-Luc Hees et Philippe Val nous ont expliqué, par voie de presse bien entendu (ce qui, chez tout bon dirigeant de radio, correspond à un entretien préliminaire de licenciement), que, pendant un an, nous avons été « constamment déloyaux » ; que nous avons passé notre temps à les « insulter », et même à les « pourrir » à l'antenne. Le tout sans raison, juste par goût pour la surenchère. Ce point constitue un motif fort valable pour un licenciement. Est-il fondé ?

Je ne m'exprimerai pas sur la question à la place de Stéphane, mais en ce qui me concerne, la réponse est : oui. Je l'avoue. J'ai passé mon année à injurier mes patrons. Comme ça. Pour le plaisir. Au cas où certains auditeurs adeptes de l'écoute flottante ne l'auraient pas remarqué, voici recensés tous les passages de mes chroniques dans lesquels j'évoquais Jean-Luc Hees ou Philippe Val, ou les deux à la fois (pervers que je suis). Vous allez le constater par vous-même, ce que j'ai pu écrire sur ces malheureux est innommable. A cet égard, je demande aux personnes âgées ou trop sensibles, ainsi qu'aux petits enfants de moins de 8 ans, de sauter le passage qui va suivre, pour ne pas être confrontés à l'insoutenable.

Compilation des « insultes » à Hees et Val

Chronique matinale du jeudi 18 juin 2009. Extrait

Bonjour; Nicolas... Alors, ça y est, nous avons enfin notre nouveau directeur!... Certes, Philippe Val n'est plus tout à fait autant de gauche qu'il Va été par le passé, mais de là à inviter le baron Seillière pour saluer son arrivée, je trouve que vous y allez un peu fort, Nicolas!

Et, pour la dernière semaine, vous avez prévu qui d'autre ?... Faites voir ?... C'est la liste ?... alors... Alain Mine... Laurence Parisot... Dominique Desseigne, le patron duFouquet's... eh ben, dites donc, vous n'y allez pas avec le dos de la Rolex, vous... Bernard Tapie, Serge Dassault et... Manuel Valls ?... Qu'est-ce qu'il vient faire là, celui-là ?... Ah oui, je comprends !... Mais, vous n'avez pas vu qu'il y avait un «s» à la fin... C'est Manuel Valls que ça se prononce, pas Manuel Val!... Vous voyez, à vouloirfayoter, vous faites des conneries !... [...] Quoi qu'il en soit, permettez-moi, à moi aussi, de souhaiter de bonnes vacances à tout le monde, en premier lieu, à notre équipe de réalisateurs de ce matin : René, Jean-Claude, Albert, Brigitte, Gilbert, JeanCharles, Bertrand, Idir; Marie-Caroline, Bernard, François, Youssef Jean-Kevin, Gaudéric, Anne-Charlotte, Olivier, Robert et Babeth... bon, je n'ai pas le temps de citer leurs assistants, je ferai mettre leurs prénoms sur le site... Bonnes vacances à vous, Nicolas, je crois savoir que vous partez en Tunisie avec Serge Moati... ça va être sympa ! Thomas Legrand va chez les

Guéant à Arcachon, Fabrice Drouelle au Papagaio de Saint- Tropez, où il a son rond de serviette, et Philippe Lefébure à IVCPA du Lichtenstein, comme chaque été... Bonnes vacances à tous, ainsi qu'à Agnès Bonfillon, à qui son nouvel employeur, RTL, impose un stage d'immersion dans un camping du Nord- Pas-de-Calais pour apprendre à communiquer avec les petites gens. Et, naturellement, je donne rendez-vous à la rentrée à tous nos auditeurs qui apprécient cette chronique à la fois modeste et pertinente, contrairement à celle de ce conna... Ah, pardon, Philippe Val qui vient d'apparaître derrière la vitre me fait des grands signes avec les bras... Attendez, j'essaie de comprendre ce qu'il veut me dire... delà main gauche il me montre la une de Siné Hebdo où je signe un papier tous les 15 jours, et avec la main droite... il lève le pouce en l'air!... ah, ben voilà ! c'est plutôt de bon augure, non ?... attendez, il n'avait pas terminé son geste... ah, maintenant, il est en train d'imprimer à son pouce tendu un mouvement latéral de la gauche vers la droite au niveau de sa gorge... Qu'est-ce que vous en pensez, Nicolas ? Finalement, ce n'est pas très bon signe, hein ?... Bon, je vais discuter avec lui, je vais essayer d'arranger le coup... Allez, salut à tous...

Chronique matinale du jeudi 3 septembre 2009. Extrait

Bonjour, Nicolas... Bon... On va tout de suite mettre les choses au clair... Au cours des mois à venir, va pas falloir trop m emmerder!Je dirais même plus, vous allez devoir filer doux, mon p'tit bonhomme!fe suis sur que vous avez lu le dernier bouquin d'Alain Finkielkraut ?... Vous avez tout à fait le profil à vous livrer à ce genre de turpitudes, tard, le soir, devant le tableau noir de votre garçonnière, les deux pieds dans la corbeille à papiers et vêtu d'un simple bonnet d'âne, tournant les pages de la main gauche, pendant qu'une prestataire ukrainienne nue sous sa blouse grise vous assène de vigoureux coups de double- décimètre carré en aluminium sur le bout des doigts de celle de droite!... Dégueulasse... Bref, dans son dernier brûlot, Un cœur intelligent, ce vieux Finky Martinet, comme l'a surnommé son inspecteur d'académie, dénonce avec autant d'à-propos que de véhémence ce qu'il appelle le « le ré-ensauvagement du rire» dont nous, humoristes plus ou moins patentés, serions les instigateurs plus ou moins hébétés. En concluant sa diatribe par ces mots définitifs : « Ce sont eux, les puissants, désormais. Ils sont devenus les rois pleins de morgue de la démocratie radicale. » D'où ma phrase d'introduction, mon cher Nicolas : va pas falloir me faire chier! Oui, je dis « chier» à l'antenne! ça me fait plaisir, alors je le fais ! Voilà. ..Et la recommandation est également valable pour notre nouveau directeur Philippe Val! Les puissants, c'est nous! J'attends mon café-croissant, mon petit Philippe; et je trouve que ça tarde à venir! Et je le veux AVEC mon Siné Hebdo L.. [.. J

Chronique matinale du jeudi 7 janvier 2010. Extrait

Bonjour, Nicolas... heureux de vous retrouver avec aussi bonne mine...

Manifestement, vos trois semaines de vacances au ski en Suisse vous ont été bénéfiques. Quel bronzage!... On dirait Massimo Gargia qui se serait endormi sous sa lampe dans le salon de beauté de la mère Séguéla /... Ah, vous avez la belle vie! C'est toujours aussi sympa, Davos ?... Vous aviez pas moyen de prolonger jusqu'au forum ?... Vous savez que le président Sarkozy en est l'invité d'honneur, cette année. En tant que sauveur du capitalisme. Mais attention, lui, s'il y va, c'est uniquement pour engueuler les patrons et les gros bonnets de la finance mondiale. C'est pour leur faire les gros yeux. Scrogneugneu !... Ils sont verts de trouille, ces salopards !

Sinon, mon cher Nicolas, c'est pas trop dur d'avoir à se lever une demi-heure plus tôt, tous les matins ?... Tout ça à cause de Marc-Olivier Fogiel ?... Ça doit foutre les boules, hein ?... Et Thomas Legrand ?... Quel effet ça lui fait d'avoir à se lever UNE HEURE plus tôt ?... Tout ça à cause d'Eric Zemmour ?...

Je pense, mes chers collègues, que vous serez d'accord pour joindre votre voix à la mienne afin que nous adressions tous ensemble nos chaleureuses félicitations à notre président JeanLuc Hees, qui figure en bonne place dans la promotion du Nouvel An de l'ordre national de la Légion d'honneur. Bravo, monsieur le président! Il est nommé officier, ce n'est pas rien. Au même grade que Paco Rabanne, c'est quand même la classe. Devant Roger Karoutchi, et surtout Daniela Lumbroso, qui ne sont fait que chevaliers. Ça doit être super gratifiant. Par contre, il se fait griller d'une courte tête par Ernest-Antoine Seillière et Jean-Claude Narcy qui, eux, sont élevés au grade de commandeur; Ah ben oui, contre un confrère de la classe de Jean-Claude Narcy, véritable symbole de cette indépendance farouche qui est l'honneur de la profession de journaliste, tu ne peux pas rivaliser!

Allez courage, président !... Je suis sûr qu'à la promotion de l'an prochain, vous mettrez une branlée historique à Loana et Paul Wermus!

«Le Fou du roi », jeudi 25 mars 2010. Invité : Akhénaton.

Extrait

Dites-moi, monsieur Akhénaton : vous n'avez jamais tourné de film avec le producteur Luc Besson ?... C'est regrettable. Ça m'aurait donné l'occasion de dire que Luc Besson a un gros bide, qu'il est mal rasé et qu'il est moche !. ..lia aussi de vilaines oreilles et un nez disgracieux... Oui, je sais, ce n'est pas très gentil ce que je dis là... C'est juste pour voir si Jean-Luc Hees se réexcuse... On a fait un pari avec Stéphane... Lundi dernier,; il s'est excusé parce que Guillon avait attaqué le ministre Eric Besson sur son physique, du coup, je cherche à vérifier si ça marche avec tous les Besson. Ce qui m'amène à constater que Patrick Besson, le romancier,; a vraiment une sale gueule de brute épaisse, qu'il serait parfait dans le rôle d'un proxénète yougoslave, et que je ne serais pas outre mesure surpris qu'il mange ses crottes de nez. Ce qui est très certainement le cas de son confrère et homonyme Philippe Besson, qui, de surcroît, est tout rachitique, tout souffreteux, avec un visage de fouine, de très vilaines dents et des poils qui dépassent de ses narines. Putain, y va avoir du boulot, Jean-Luc Hees L ..Il va y passer l'après-midi!... C'est que des Besson, y en a un paquet... Y avait pas une animatrice qui s'appelait Besson, également... Ah oui, Anne-Marie!... Anne-Marie Besson a une culotte de cheval et du poil aux pattes /... Et j'allais oublier Colette Besson !... mais oui, la championne de natation!... Elle est décédée ?... Qu'à cela ne tienne /... Je suis sûre qu'elle avait des grands panards et des mollets de chasseur alpin !... Excusez-moi, Akhénaton... on s'amuse comme on peut... [...]

Chronique matinale du jeudi 6 mai 2010. Extrait

Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday to you, mister président, happy birthday to youuuuu... Monsieur le président, si vous mecoutez, je viens de vous souhaiter «bon anniversaire»... Je le précise parce qu'il est pas au top en anglais... Si vous n'avez pas entendu chanter mes collègues journalistes assis autour de cette table, monsieur le président, c'est uniquement parce que leur fonction leur interdit. Mais à voir leur petit sourire en coin et les coups de coude qu'ils s'envoient dans les côtes, je suis sûr qu'ils s'associent de tout cœur à mes bons vœux. Ne vous fiez pas à leur air bourru, monsieur le président, eux aussi, ils vous aiment... Tenez, Nicolas Demorand va vous le dire de vive voix, il en a très envie... Allez-y, Nicolas. ..Ah! Une petite panne de micro ?... C'est pas de chance!... Qu'à cela ne tienne : Thomas Legrand va le faire à votre place... On vous écoute, Thomas, laissez parler votre cœur... Dites-le à haute et intelligible voix : «fe vous aime, monsieur le président... Grâce à vous, j'ai vendu des tombereaux de mon dernier bouquin qui vous est consacré et je commence à réviser mon point de vue sur la pertinence d'une éventuelle suppression du bouclier fiscal»... Allons-y... Ah ? Vous avez un chat dans la gorge ?... Dommage ! C'est pas grave, Philippe Lefébure va se faire un plaisir de... Mais ?... Où allez-vous donc, Philippe ?... Une urgence ?... La Bourse de Bamako vient de perdre 0,1 %?... ah ben, écoutez, dans ce cas, allez-y, oui... on va demander à Fabrice Drouelle... j'ai cru comprendre que les déclarations d'amour, c'était un peu sa spécialité... Allez-y, Fabrice : dites au président que vous l'aimez... Comment ?... Ah, nous avons un léger contretemps.

Fabrice Drouelle vient de me faire savoir qu'il était bloqué à Chypre à cause du nuage islandais... mais ?... qui vois-je donc passer dans le couloir à travers la vitre du studio ?... Ne serait-ce pas notre directeur Philippe Val ?... Voilà l'homme de la situation !... Oh oh, Philippe !... Est-ce que vous pourriez venir au micro dire au président que vous l'aimez, pour son troisième anniversaire de... Philippe !... Mais pourquoi il part en courant comme ça?... Philippe, revenez !... Nous sommes jeudi, c'est Didier Porte, ce n'est pas Stéphane Guillon !... La vache, qu'est-ce qu'il court vite... Vous croyez qu'il fait du jogging, Philippe Val ?... Quand même pas ?... enfin bref!...

Vous en connaissez, vous, des radios où un directeur accepterait de se faire traiter d'«égorgeur potentiel» à l'antenne par un de ses subalternes? Ces extraits sont accablants.

Ai-je été « constamment déloyal » vis-à-vis de mes supérieurs? La réponse est : sans aucun doute. Outre l'interview à Télérama déjà citée plus haut, et dans laquelle je déclarais : «Je ne peux imaginer Jean-Luc Hees en coupeur de têtes, ni France Inter en Radio-Sarko, n'insultons pas l'avenir» - à prendre au second degré, bien sûr!, car il est évident que je voulais sûrement dire le contraire ! -, voici le texte du papier, « De la part d'un chroniqueur (collabo?) de Radio-Sarko», que je signais dans SinéHebdo, le 27 mai 2009, en réponse à un édito de Pierre Concialdi, publié dans le numéro de la semaine précédente : « Cher collègue de bureau, sauf ton respect, tu chies dans les bégonias !

« Que la nomination par Nicolas Sarkozy de Jean-Luc Hees, avec Philippe Val dans son balluchon (à moins que ce ne soit l'inverse), à la tête de Radio France te défrise, et que tu l'écrives, je le conçois tout à fait. Que tu critiques l'irruption inopinée du nouveau président dans le studio de la tranche matinale d'info pour répondre à Edwy Plenel me paraît parfaitement légitime. J'ai d'ailleurs été le premier à m'en moquer, sur l'antenne d'Inter, dans mon papier du "Fou du roi" qui a suivi. Que tu déduises de cet incident que "la radio d'État a trouvé son nouveau slogan : France Inter, écoutez la révérence !" me semble relever, à ce jour, du pur procès d'intention, mais pourquoi pas, après tout, on n'est pas dans les pages diplomatiques de La Croix... Mais que tu conclues ton édito (qui, par définition, nous engage tous, ou alors faut plus l'appeler comme ça) de la semaine dernière par ceci : "On termine en chanson [...] Juste une petite ritournelle, sur l'air de la 'Cucaracha', avec le sourire de Pierre Dac en prime : Radio-Sarko ment, Radio-Sarko ment, Radio-Sarko boniment", là, je dis : niet, ça sera sans moi ! Car tu as beau enrober ta chute de quelques très jésuitiques précautions oratoires, "petite ritournelle"... "sourire de Pierre Dac"..., la chansonnette que tu nous pousses est la copie conforme de celle qu'on entonnait sous l'Occupation (quand on avait bon esprit) pour railler la radio d'État de l'époque, RadioParis, aux ordres des nazis. Sur l'air de la "Cucaracha", comme tu le précises, ça donnait effectivement ceci : "Radio-Paris ment, Radio-Paris ment, Radio-Paris est alle-mand!"... Je note que ça fonctionnait mieux avec "allemand" qu'avec ton "boniment" final, largement tiré par les poils de moustache du maréchal Pétain... Donc, si je te comprends bien, en tant que chroniqueur à France Inter, du simple fait de la nomination par l'Élysée de Jean-Luc Hees, et accessoirement de son intervention à l'antenne, je suis devenu un collabo ?... (Tiens ? M'sieur Godwin, y avait longtemps !)... Moi et les quelques centaines de personnes qui la fabriquent?... Ça y est, nous sommes tous des valets de Sarkozy (qui, du coup, se retrouve avec une petite moustache carrée en plus des talonnettes) !... Halte au feu, Kamarad, halte au feu !... J'ai passé 13 ans dans cette taule, sans que personne ne relise jamais un seul de mes papiers avant l'antenne. J'en ai été viré, certes... On m'a mis à pied, on m'a coupé un bout de chronique (enregistrée) une fois, j'ai eu parfois très chaud au cul, mais je peux t'assurer que sur n'importe quelle autre station généraliste, je n'aurais pas duré 15 jours! J'ajoute que c'est sur "Radio-Sarko" que j'ai pu allègrement faire la pub de Siné Hebdo quand il a vu le jour, ingrat ! Tout ça pour te dire, cher collègue, et sans agressivité excessive, crois-le bien, que ta ritournelle de la semaine dernière, elle était toute pourrie... » {Siné Hebdo, mercredi 27 mai 2009).

Convenez que, dans le genre déloyal, on peut difficilement faire pire ! Ben oui. Là, c'était du troisième degré ! Il faut savoir lire entre les lignes. Pour des esprits un peu simples, ça ne saute pas aux yeux à la première lecture, mais pour des gens de médias rompus à l'exercice du règlement de comptes par presse interposée, il est clair que je voulais abonder dans le sens de mon collègue de SinéHebdo; Jean-Luc et Philippe, eux, l'ont bien compris...

Donc, nous sommes bien d'accord sur ce point : je me suis montré constamment déloyal et insultant envers mes supérieurs hiérarchiques, ce qui justifie mon licenciement

Seconde grande question : au-delà de ma scélératesse intrisèque, mon limogeage a-t-il une dimension politique ? Franchement, qui peut accorder une once de crédit à une telle galéjade? La poignée d'activistes paranoïaques d'ultragauche adeptes de la théorie du complot qui se croient mes supporters vont essayer d'étayer cette thèse fantasmatique avec les quelques maigres arguments suivants :

—  Depuis dix ans, je commets des papiers très engagés à gauche, n'ayant jamais fait mystère de mes parti pris, et me montrant volontiers peu économe de ma mauvaise foi, surtout depuis que Nicolas Sarkozy est au pouvoir;

—  Pendant toute la saison dernière, j'ai été le seul humoriste, antennes publiques et privées confondues, à molester allègrement le gouvernement de mes sarcasmes à propos de la scandaleuse autant que ridicule affaire des « anarcho-autonomes de Tarnac » préparant dans l'arrière-boutique de leur épicerie communautaire (tapie dans l'ombre) une vague sans précédent d'attentats terroristes avec des ceintures piégées au fromage de chèvre ! Une branquignolade policière et judiciaire proprement déshonorante pour notre démocratie et nous n'avons pas été très nombreux à le proclamer publiquement (voir chronique du 13 novembre 2008 en annexe, p. 190) ;

—   La protestation officielle de l'ultra-sarkozyste ministre de l'Industrie Christian Estrosi auprès de la présidence de Radio France pour exiger un droit de réponse à l'une de mes chroniques du «Fou du roi», à propos de ses petits problèmes de logements subventionnés par nos impôts ;

—  La question au gouvernement posée par le sénateur UMP Gautier en séance concernant les « abus nauséabonds commis par les humoristes-idéologues de France Inter» (n'enjetez plus) ;

—  La tête de vainqueur de Xavier Bertrand, secrétaire général de l'UMP, se félicitant sans retenue devant les caméras de France 3 de mon licenciement de France Inter, je cite l'artiste : «Je suis désolé, mais quand on entend les propos de Didier Porte sur le président de la République, je pense qu'il y a des limites à tout... » (23 juin 2010) ;

—   Et, enfin, cet entrefilet paru en page 2 du Canard enchaîné daté du 7 juillet : «Lors du petit déjeuner hebdomadaire de la majorité, le 24 juin à l'Elysée, Gérard Longuet, le patron des sénateurs UMP, a chaudement félicité le chef de l'État : "Nicolas, tu as été formidable... je te félicite... tu as bien fait de virer Guillon et Porte de France Inter... Il était plus que temps!" Gênés, les dirigeants de la majorité ne pipent mot. Après un long silence, Sarkozy réplique : "Merci Gérard, c'est gentil. Je te remercie de tes félicitations. Mais franchement, ce n'est pas moi qui me suis occupé de ça"... » Voilà, voilà...

À part ça, le dossier est vide !

Vous croyez qu'ils n'avaient que ça à faire, à l'Elysée : écouter Guillon et Porte à la radio ? Interrogé le 5 juillet par le Parisien sur notre « départ» de la station, voici ce que déclarait Henri Guaino, « conseiller spécial » du président de la République, (installé dans le bureau juste à côté) : «Un matin, j'ai ouvert ma radio, c'était le lendemain du crash de l'avion du président polonais, et j'ai entendu M. Guillon raconter : "J'ai fait un rêve : Nicolas Sarkozy était dans l'avion." Et pendant plusieurs minutes, il a exprimé la joie que lui avait procurée ce rêve. Ça vous fait rire, vous? Moi pas. Cela dit, l'Elysée n'a donné aucune consigne, le président n'a rien demandé. » Vous avez compris, bande de Tupamaros hir- sûtes? L'Elysée ne se préoccupait absolument pas de ce que racontaient les humoristes de France Inter, c'est la raison pour laquelle le «premier» des conseillers du chef

y»

de l'Etat est capable de citer de mémoire, et plusieurs semaines après sa diffusion, une chronique de Guillon !

Ces mêmes pue-la-sueur gauchistes (qui malheureusement constituent mon noyau de fans) ne vont pas manquer de me faire la remarque suivante : si votre éviction, à toi et Guillon, n'est en rien politique, on peut s'interroger pour le coup sur les compétences de gestionnaires des actuels dirigeants de la radio publique. Pendant un an, ils n'ont quasiment pas bougé et à peine commencent-ils à agir qu'ils suppriment les deux principaux pics d'audience d'Inter, ceux de 7h53 et de 12h05 et provoquent le passage à la concurrence de la star de l'info de la station ainsi qu'un mouvement de protestation et de défiance sans précédent chez les auditeurs; le tout augmentant substantiellement les probabilités d'un joli petit accident industriel à la rentrée. C'est du masochisme managérial ! Et surtout, en ce qui te concerne, mon cher Didier (mes fans anarcho-autonomes trotsko-fascistes sont volontiers familiers avec moi), comment expliquer que Jean-Luc Hees ait fait preuve d'une telle obstination à te dégager «intégralement» de France Inter? Pourquoi ne pas se contenter de supprimer ta chronique de « La Matinale », ce qui aurait constitué une « sanction honorable » à ton horrible dérapage (censé être la raison de ta disgrâce). Pourquoi, malgré le soutien massif des auditeurs qui ont écrit par milliers pour prendre ta défense, malgré la volonté affichée et réitérée publiquement à plusieurs reprises de ton producteur Stéphane Bern de t'avoir dans son équipe à la rentrée, malgré les soupçons sur son indépendance que ça allait inévitablement provoquer dans la presse et dans l'opinion, compte tenu de la permanence de ton engagement depuis dix ans, pourquoi, malgré tous ces inconvénients évidents et prévisibles, il a fallu qu'il te vire AUSSI du « Fou du roi » ? Ne trouves-tu pas, talentueux camarade injustement évincé (mes supporters rouge-brun stalino-islamistes se montrent également obséquieux à mon endroit), cet acharnement de la part de Jean-Luc Hees, éminemment suspect?

Et tels que je les connais, ces aficionados cannabophiles qui ont mis leur désœuvrement chronique au service de ma défense, ne se priveront pas également de se poser des questions sur les antécédents du président de Radio France... Des questions bien tordues, comme celle-ci : qu'en est-il réellement de cette fameuse indépendance dont se prévaut Jean-Luc Hees toutes les dix secondes ?

Est-ce elle qui l'a poussé à écrire un livre (indulgent) sur Nicolas Sarkozy six mois avant son élection à la présidence de la République ?

Est-ce elle qui l'a convaincu d'accepter d'être élevé au rang d'officier de la Légion d'honneur, lors de la promotion du 1 janvier dernier, en même temps que Paco Rabanne, mais derrière l'ultra-indépendant Jean-Claude Narcy (qui, lui, a été fait commandeur) ?

Que lui a-t-elle glissé dans le creux de l'oreille quand il a accepté «sans aucune hésitation» d'être nommé à son poste par Nicolas Sarkozy?

N'aurait-elle pas dû recommander au journaliste aguerri qu'il est de réfléchir longuement avant d'accepter, dans le pire des cas, et dans le meilleur de refuser, pour le coup, sans hésiter une seconde ?

Et où se trouvait-elle, en juin 2003, lorsque le directeur de France Inter qu'il était alors supprima la chronique matinale de l'écrivain-médecin Martin Winckler, quelques semaines après que le puissant laboratoire Pfizer eut protesté violemment contre un de ses papiers et obtenu un droit de réponse à l'antenne? Pour le jeune public ignare : Winckler avait dénoncé le caractère délibérément alarmiste d'une des campagnes de Pfizer contre le cholestérol. La polémique qui suivit fit apparaître que, l'année précédente, le directeur de France Inter avait accepté d'animer (bénévolement?) un colloque de médecins organisé par un autre grand laboratoire pharmaceutique, Novartis. Gros malaise : quand on veut faire le ménage dans sa grille, il vaut mieux éviter d'en avoir accepté un juste avant ! Surtout dans une branche aussi sulfureuse que l'industrie pharmaceutique. C'est le genre de «gage d'indépendance» que la profession (celle des journalistes-chevronnés-farouchement-arc- boutés-sur-la-défense-de-leurs-prérogatives) a encore un tout petit peu de mal à reconnaître. À l'époque, Jean-Luc Hees avait expliqué qu'en évinçant Winckler, il n'avait en aucun cas cédé à une quelconque pression (déjà !), mais que ce dernier avait « des problèmes relationnels » (Canal +, février 2004) et qu'il était « un être bouffi de vanité» {LeMonde TV, 19juillet 2003) ! L'aurait-il insulté, lui aussi? A-t-il été déloyal? Ça y est, j'ai trouvé : il disait des gros mots à l'antenne !

Eh bien, voici ce que je répondrai à cette pitoyable camarilla de fonctionnaires en disponibilité totale, d'intermittents chroniques du spectacle en phase terminale, de babas cool cacochymes aux Pataugas toutes crottées par les arrachages d'OGM intempestifs, de protestataires compulsifs et de sociopathes fauteurs de troubles qui constitue ma clientèle (involontaire !) et se croit autorisée à plaider ma cause : vous faites fausse route, jeunes (?) gens !... Après mûre réflexion, j'ai pris toute la mesure de ma responsabilité. Qui est écrasante. Pendant près de 15 ans, j'ai vomi des torrents d'insanités venimeuses sur les bonnettes de micros (qu'il fallait désinfecter après chacun de mes passages à l'antenne) de France Inter, j'ai déversé des tombereaux d'ordures dans des oreilles innocentes, transformé la Maison de la radio en décharge publique, gravement traumatisé des milliers d'enfants de moins de 8 ans en les amenant (contre leur gré) à s'interroger sur des pratiques que Philippe Val doit trouver tellement contre-nature et répugnantes que leur simple énoncé constitue pour lui un motif de sanction majeure, agoni de saillies diffamatoires d'éminentes personnalités du monde politique ou de la société civile, sali par mes insinuations graveleuses et mensongères la réputation immaculée (oups !) de nombreux amis du président Hees et de son collaborateur, pour, in fine, dégrader durablement l'image de France Inter et de ses centaines de salariés qui, d'ailleurs, me détestent tous. Au terme d'un long cheminement intérieur, j'ai compris à quel point j'étais devenu un être malsain et profondément toxique. A cet égard, je jure sur ma tête que ce n'est pas du tout parce que j'ai lu Charlie Hebdo pendant des années que je suis devenu comme ça ! Philippe Val n'y est pour rien, juré craché !... Pas plus que Jean-Luc Hees (sous la direction duquel j'ai travaillé pendant sept ans avant qu'il ne réalise le malfaisant que j'étais), son ami de 20 ans (je vous rassure : ils n'ont dîné ensemble qu'une seule fois !). Il fallait que quelqu'un ait enfin la lucidité et le courage de mettre un terme définitif à mes calamiteux agissements, en dehors de toute pression politique, naturellement.

Jean-Luc Hees et Philippe Val n'ont pas hésité à forcer leur nature profondément bienveillante et soucieuse de l'autre pour accomplir ce «sale» boulot, pourtant indispensable à la salubrité publique. Je les en remercie. Quant aux centaines de milliers d'auditeurs de France Inter qui m'ont encouragé pendant des années dans mes penchants les plus dégoûtants, je ne leur pardonnerai jamais d'avoir fait de moi une telle loque. Comme le dit volontiers Jean-Luc : «Nous voulons faire une radio de l'offre, pas de la demande. » Au cas où ça vous aurait échappé, bande de peigne-culs, la « demande », c'est vous. Salauds !

Salut et fraternité à tous ! Vanves, le 28 juillet 2010.

-ANNEXES -

Chefs d'inculpation établissant définitivement la culpabilité de l'auteur et le bien-fondé de la sanction qui l'a frappé

Harcèlement de ministres en exercice,

d'élus des Alpes-Maritimes et de cadres de l'UMP

dans l'exercice de leurs fonctions

Chronique matinale du jeudi 10 décembre 2009

Bonjour; Eric, pardonnez-moi, mais je voudrais m'adresser à notre collaborateur; si j'ose dire, compte tenu de ce qui va suivre, le jeune Thomas Legrand, avec une certaine solennité, car j'ai été extrêmement choqué par la fin de sa chronique d'hier matin. Pourtant, Thomas est un garçon qui a des qualités... au premier rang desquelles celle d'avoir été formé par Alain Duhamel, ce qui est une garantie de sérieux, de polyvalence et de productivité maximale... mais je dois dire que, hier matin, il m'a beaucoup déçu... ah oui, beaucoup... En conclusion de sa chronique consacrée à la tribune présidentielle publiée par Le Monde, Thomas a cité une déclaration récente du ministre en charge de l'Industrie, Christian Estrosi, qu'il n'a pas hésité à qualifier d'ânerie, en ajoutant, en substance, que le commentaire politique trouve sa limite naturelle à l'instant où les bornes de la bêtise sont dépassées... Vous l'avez entendu comme moi, Eric ?... Quelle mentalité déplorable... Quel veule renoncement !... D'autant que j'ai ouï-dire qu'hors antenne, il aurait ajouté : «Est-ce que quelqu'un peut refiler le bébé à Guillon, Porte ou Morel, après tout, ils sont là pour ça »... Eh bien, non, mon petit Thomas !... Non ! Aussi monumentale soit-elle, une connerie, du moment qu'elle est proférée par un ministre de la République ne saurait en aucun cas décourager le commentaire de l'éditorialiste consciencieux et dur à la tâche... Elle doit au contraire le galvaniser:; le porter au dépassement de soi-même! Jugeons sur pièce, si vous voulez bien, mes chers auditeurs. Voici la teneur de la récente déclaration de Christian Estrosi, qui a mis Thomas Legrand en état de prostration, pour ne pas dire de « catatonie professionnelle » : «Si, à la veille du second conflit mondial, dans un temps où la crise économique envahissait tout, le peuple allemand avait entrepris de s'interroger sur ce qui fonde réellement l'identité allemande, héritière des Lumières, et patrie de Goethe et du romantisme, alors peut-être aurions- nous évité l'atroce et douloureux naufrage de la civilisation européenne. »... Fin de citation. Alors bien sûr, dit comme ça, ça a l'air effectivement très très con. C'est vrai qu'à la veille du second conflit mondial, comme le dit si justement M. Estrosi, toutes les conditions sont réunies en Allemagne pour mettre en œuvre un fructueux débat sur l'identité nationale : Hitler est au pouvoir depuis déjà cinq ans; tous les partis politiques sont interdits, donc les gens ont envie de discuter; Goebbels est déjà ministre de la Propagande, et dieu sait que, s'il a été critiquable à bien des égards, il a été par ailleurs un animateur de débat exceptionnel!... Peut-être encore meilleur qu'Yves Calvi !... De nombreux lieux de réunions existent : Dachau a été construit en 1933, suivi par Buchenwald et Ravensbruck... Pour la mise en place des tables rondes, on peut faire confiance au sens de l'organisation des agents de la Gestapo, qui existe déjà également... Donc, si le peuple allemand avait pris la peine de débattre à l'époque de son identité nationale, il n'aurait pas dérapé comme il l'a fait par la suite... Eh oui, mais pour cela, il aurait fallu qu'un type de la trempe d'Eric Besson se manifeste et prenne les choses en main... Malheureusement pour eux et pour nous, nos voisins, si voltairiens et si romantiques dans le fond, n'ont pas eu cette chance... Ah, c'est ballot, hein... Donc, c'était une déclaration publique de Christian Estrosi, ministre en charge de l'Industrie, maire de Nice et conseiller du président Sarkozy. Alors oui, effectivement, on peut considérer que, dans le registre de la connerie stratosphérique, on a atteint là un niveau de pureté quasi cristalline. On est à la limite de l'aboutissement. Et je comprends bien qu'un esthète comme vous, mon cher Thomas, puisse éprouver quelque réticence à prendre le risque de perturber par un commentaire intempestif le fragile équilibre de la perfection, y compris quand celle-ci a été atteinte sur le terrain très concurrentiel de la bêtise abyssale et de l'inculture crasse! C'est vrai qu'on est à la limite de l'expérience mystique, tellement c'est con... Mais c'est normal... N'oublions pas que Christian Estrosi est un ancien sportif de haut niveau; il ne fait pas les choses à moitié!... D'autant qu'il n'en est pas à son coup d'essai, comme le raconte le site Rue89. En février dernier, en plein conseil municipal, alors qu'il ferraille avec un de ses opposants sur un sujet aussi crucial, je suppose, que les horaires de rotation des camions de la voirie ou la réfection du mobilier urbain sur la promenade des Anglais, il gratifie son interlocuteur de la tirade suivante : « Vous êtes quelqu'un de très dangereux, vous mentez à l'aide de méthodes de falsification utilisées, durant l'histoire, par ceux qui ont conduit aux plus grands drames de la planète. Je pense notamment à certains hommes qui officiaient en 1939. »... Il a raison, Luc Chatel, l'abus d'histoire peut nuire gravement à la santé mentale... Et vous savez comment s'appelle le conseiller municipal à qui Estrosi a infligé ce salutaire rappel au devoir de mémoire ? Patrick Allemand!... Sans dêconner... Un collabo assurément !... Bref tout ça pour vous dire, mon cher Thomas Legrand, que vous allez devoir assumer vos responsabilités d'éditorialiste politique. Ne comptez pas sur moi pour dire des saloperies à votre place sur ce brave Christian Estrosi. Qui a, certes, quelques lacunes en histoire, mais qui est encore capable de parcourir 500 mètres en roue arrière sur son scooter; et ça, y a pas beaucoup de ministres ni de journalistes politiques qui peuvent en faire autant. A part, peut-être, Alain Duhamel sur son Solex... Moi, je vous respecte, monsieur Estrosi... je suis pas comme ces parisianistes élitistes qu'il y a autour de moi... Et je vais même plus loin : je vous dédie cette chronique... En voilà au moins une que les Allemands n'auront pas !... ha ha ha !... Pardon, à jeudi...

«Le Fou du roi», jeudi 14 janvier 2010. Invité : Patrick Balkany

Ahhh, monsieur Balkany !... Quel bonheur de vous avoir parmi nous !

C'est pas tous les jours qu'on accueille le meilleur ami du président de la République!... Au fait, qui a dit que l'actionnaire était mal traité à France Inter ?... Comment va le petit Solal ?... le fils de Jean ?... Il paraît qu'il va être nommé directeur de sa crèche... Y va se présenter aux régionales, non ?... Vous vous rendez compte : Caria Bruni est grand-mère par alliance... Vous croyez qu'elle va se mettre au tricot ?... «Y a papy qui m'a dit que tu m'aimais!....... C'estMickJagger qui

doit bien rigoler... elle qui l'avait traité de vieux croûton... Non, c'est super que vous soyez là, monsieur Balkany. Cela dit, il a fallu que je me batte pour qu'on vous invite... Pour convaincre Stéphane, je lui ai quasiment mis un pistolet sur la tempe !... Euh, non, pardon, c'est pas la bonne expression... Le camarade Daniel Morin vous l'a dit dans son papier en première heure et il avait raison, «Le Fou du roi », c'est gaucho et compagnie... Il parle en connaissance de cause, puisque lui-même est militant à Lutte ouvrière, section MarcDorcel. Autour de la table, c'est que des cocos !... (voix basse)... François Reynaert, il est né à Dunkerque, je vous laisse imaginer son patrimoine génétique... et, en plus, il travaille au Nouvel Observateur... oui, l'hebdomadaire spartakiste... Vous vous doutez de quoi il est capable... mais la pire, c'est Alix Girod de l'Ain... Elle a un nom qui inspire confiance, mais, en fait, c'est elle, la plus radicale... Pour vous dire, dans son triplex du boulevard Saint- Germain, elle a trois bonnes. Eh bien, elles sont toutes les trois déclarées!... C'est une putain de pasionaria ! Je suis le seul dans la troupe à être de votre côté, Patrick... Vous connaissez le surnom de Stéphane Bern ?... Rosa Luxemburg!... Moi, je suis clean... et je condamne avec la dernière énergie les allusions fielleuses proférées par Daniel Morin sur le soi-disant usage privatif que vous auriez fait du personnel municipal de Levallois et qui a débouché, il y a très longtemps, sur une lamentable erreur judiciaire à vos dépens que tout le monde a oubliée. C'est parce qu'il est jaloux de vos conquêtes féminines, qui sont impressionnantes. Bon, Shirley MacLaine, on s'en fout un peu, mais Brigitte Bardot! Ouahou!... Alors, ça, c'est du lourd!... Eh, entre nous, Patrick : vous étiez armé ?... En tout cas, elle a dû en garder un bon souvenir puisque je crois savoir qu'elle organise désormais chaque année son Noël des animaux à Levallois... C'est génial!... Comme ça, vous pouvez remettre le couvert tous les ans, polisson !... Brigitte Bardot du temps de sa splendeur, quand même, c'est pas rien... C'est Giscard qui a dû avoir les boules en lisant votre bouquin !... Avec sa Lady Di, là, il a pas de quoi pavoiser... Eh, Valéry, tu m'entends ? Je crie un peu fort à cause du sonotone... Je suis avec ton copain Patrick Balkany, et il a un message à te faire passer : «P'tite bite ! » Oui, pardon, Stéphane, je sais que ce genre de dérapage vous contrarie... Ah là là, vous, les cocos, vous êtes vraiment coincés du cul!

Dans votre bouquin, monsieur Balkany, que j'ai adoré, d'ailleurs... C'est positif, jovial, revigorant... Ah, oui, c'est pas du Frédéric Mitterrand, hein!... C'est à l'image de la photo de vous qui est en couverture... C'est vrai qu'elle est sympa... Moi, à la place de votre éditeur, avec une photo pareille, j'aurais intitulé le bouquin : Oui-Oui chez les soviets !... ou encore : Bienvenue dans le 9/2, le paradis des Bisounours... Donc, je disais que, dans votre bouquin, vous racontez que lors de la campagne des présidentielles, votre copain Sarko vous a proposé de devenir un de ses ministres en cas de victoire et que vous avez refusé en ces termes : « Si tu me nommes à un poste, quel qu'il soit, ils t'attaqueront à travers moi, et ça, je n^ le supporterai pas »... Ben, Patrick ?... Pourquoi vous lui avez dit ça?... Vous aviez tout à fait votre place au gouvernement !... Vous êtes l'homme politique décomplexé par excellence !... Vous avez le sens de la formule. ..fe me souviens de la fois où vous avez interpellé un jeune gars qui manifestait contre la télésurveillance à Levallois. Devant les caméras de Canal +, vous lui aviez dit : « Petit pédé ! tu termineras au bout d'une corde ! »... C'était un peu rude, certes, mais faites la comparaison avec Villepin : «fe suis ici par la volonté d'un homme !... fe suis ici par l'acharnement d'un homme !....... C'est chiant ! Balkany,

c'est un style... Par exemple, son vieux pote Didier Schuller, avec qui il a monté cette amusante affaire Maréchal pour piéger le juge Halphen et qui a fait perdre la présidentielle à Balladur et flingué la carrière de Pasqua, et rien que pour ça, vous méritez notre reconnaissance éternelle, mon cher Patrick !... Donc, je

disais, son vieux copain Didier Schuller, il ne l'a pas rencontré *

à l'Ena ou à la Cour des comptes, il a fait sa connaissance chez Régine. Et puis, au moins, quand Patrick Balkany part en live, il fait pas les choses à moitié, il y va à donf!... Plein pot !...

Souvenez-vous de la fois où les Yes men, ces as américains du canular politique l'ont piégé en lui faisant croire qu'il était interviewé par une chaîne d'information d'outre-Atlantique. C'était en 2007 :

Le faux présentateur : « Mister Balkany, vous, les Français, vous êtes très forts, vous avez réussi à convaincre les pauvres de quitter les centres-ville de vos cités pour aller vivre en banlieue, comment faites-vous ?... »

Patrick Balkany, un brin condescendant : « Ce que vous appelez les pauvres, je suis désolé de vous le dire, ce sont des gens qui gagnent un peu moins d'argent, ils ont les mêmes logements que les autres, sauf qu'eux les paient beaucoup moins cher, et ils vivent très bien, nous n'avons pas de misère en France, il n'y a pas ce que vous appelez les pauvres... Bien sûr, il y a quelques sans domicile fixe qui, eux, ont choisi de vivre en marge de la société, mais même de ceux-là, on s'en occupe, on leur donne tout ce dont ils ont besoin, mais ce sont des gens relativement rares qui ont décidé une bonne fois pour toutes qu'ils ne voulaient pas travailler!»... Fin de citation...

En 20 secondes, notre invité nous a livré ce jour-là sa vision du monde, sans fioritures. Et comme il y a de fortes chances que son vieux copain Nicolas ait exactement la même, ça nous ouvre des perspectives radieuses d'avancées considérables dans le domaine social! Merci, Patrick, pour votre franchise!...

Post-scriptum : c'est une dépêche AP qui est tombée ce matin vers 9h 30 : le ministre de l'Immigration et de l'Identité nationale Eric Besson annonce qu'il a ordonné à ses services de suspendre toutes les expulsions de sans-papiers haïtiens vers Port-au-Prince... Ah, cet Eric Besson, il est comme vous, Patrick : il a un cœur gros comme ça !...

A demain...

«Le Fou du roi», jeudi 11 mars 2010. Invité : Philippe Jaroussky. Extrait

Je suppose que vous avez tous entendu cette phrase étrange prononcée par le président du groupe UMP au Sénat, Gérard Longuet : «Malek Boutih n'appartient pas au corps traditionnel français»... Qu'est-ce que ça peut bien être le corps traditionnel français ?... C'est un corps tout petit avec des talonnettes et beaucoup de nerfs dans les muscles, ou très grand avec un estomac immense pouvant contenir deux têtes de veaux et trois litres de bière ?... Est-ce que le corps traditionnel français doit être considéré comme plus traditionnel et plus français lorsqu'il est blanc avec un passé chargé de nervi d'extrême droite maniant la barre de fer que lorsqu'il est noir avec un casier judiciaire vierge ?... fe sais pas vous, mais moi, quand j'entends M. Longuet parler du « corps traditionnel français », ça me donne envie d'en sortir Ils sont quand même très bizarres, à l'UMP, depuis quelques mois... Il y a eu le trop-plein d'Auvergnats basanés déplorés par Brice Hortefeux, la casquette à l'envers comme signe ostensible d'appartenance à l'islam de Nadine Morano, ces millions d'immigrés qu'on paie à rien foutre et qui vont nous bouffer sortis tout droit du cerveau plus que fécond du maire de Gussainville, les mariages gris, pour ne pas dire « vert-de-gris », d'Eric Besson, Ali Soumaré qualifié de délinquant récidiviste chevronné alors que son casier judiciaire est vierge par des élus, dont pas un seul n'a pris la peine de s'excuser depuis, et maintenant, Gérard Longuet qui invente le concept de «corps traditionnel français »... A cet égard, je ne suis pas certain que notre invité puisse être considéré comme en faisant partie, du corps traditionnel français... faroussky, faroussky... ça sonne bizarre... En plus, il a une drôle de voix... Chantez après moi : «Il est des nôoooootrel... il a bu son coup comme les autres ! »...

Non, franchement, à l'UMP, ils m'inquiètent... Ils deviennent carrément obsessionnels... On sent la dérive pathologique. .. On devrait peut-être leur proposer de s'inscrire à un groupe de parole ou à une thérapie comportementale. Du genre, tout le monde se réunit la nuit autour d'un dolmen en forêt de Fontainebleau, on enfile de grandes robes blanches avec des cagoules pointues et on fout le feu à deux ou trois croix en chantant à tue-tête « Maréchal, nous voilà ! »... Ça peut avoir un effet cathartique salutaire... Peut-être qu'après, ils redeviendront normaux et qu'ils pourront réentonner dans la joie, la bonne humeur et la fraternité retrouvées, leur hymne désormais légendaire : «Tous ceux qui veulent changer le monde!»... Vous connaissez, Philippe ?... Faut l'intégrer d'urgence à votre répertoire. Comme ça, vous pourrez changer de boulot... [...]

Ultragauchisme anarcho-autonome caractérisé

Chronique matinale du jeudi 13 novembre 2008

Bonjour, Nicolas, j'imagine que vous vous en foutez, maintenant que vous faites une carrière internationale, mais je vous le signale quand même : la France a peur!... Eh oui, mon garçon : elle a peur, la France, et elle a d'excellentes raisons pour cela... Vous avez regardé les journaux télévisés, lu la presse écrite ?... Un groupe de saboteurs du rail a été interpellé par les forces de l'ordre, et pas par les gendarmes du coin, avec le képi de travers, la moustache en bataille et l'accent rocailleux, croyez-moi : par les limiers de la DCRI, Direction centrale du renseignement intérieur, ex-DST!... Des kadors dans leur partie, faites-moi confiance. Vous voyez le nouveau gars qui fait James Bond au cinéma ?... Eh bien, à la DCRI, ils l'auraient pas embauché... trop mou... Il fallait au moins ça, parce que les types qui ont été interpellés appartiennent, je vous le rappelle, à l'ultragauche ! Laquelle, faut-il le préciser, se situe à gauche de l'extrême gauche... Ce qui n'est pas rien. En clair, si tu cherches à déborder Vultragauche sur sa gauche, tu te retrouves à droite ! Et ce n'est pas tout. « Ces apprentis terroristes de la gauche ultra », comme les a appelés Le Figaro d'hier, appartiendraient à la « mouvance anarcho-autonome »... Je vous vois soudain pâlir, mon cher Nicolas. ..Et ma foi, je vous comprends. ..Je ne sais pas ce que c'est que la «mouvance anarcho-autonome », mais avec un nom pareil, ça ne doit pas être des tendres... D'autant que, toujours d'après Le Figaro, que cette histoire a puissamment inspiré comme vous vous en doutez, en plus d'être des « apprentis terroristes de la gauche ultra issus de la mouvance anarcho-autonome », ce sont également des « nihilistes clandestins» considérés comme, entre guillemets «potentiellement très violents »... Malheureusement, Le Figaro ne précise pas à qui l'on doit les guillemets en question... Du coup, on ignore si « ces soldats perdus de la gauche radicale» - je cite toujours - ont été jugés «potentiellement très violents » par un criminologue, par un des policiers qui les a arrêtés et qui aimerait bien avoir sa mutation à Aix-en-Provence, par une voisine de palier, ou, plus simplement, par le patron du bistrot qui se trouve juste en face de l'immeuble abritant la rédaction du Figaro... Tout cela est déjà très anxiogène, bien sûr, mais alors, quand on apprend de surcroît que le groupe vivait en communauté dans une ferme du plateau des Millevaches, en Corrèze, ça fout carrément les jetons...

Vous vous rendez compte ? Mille vaches, ce n'est pas rien !... Entre les mains d'un groupe de terroristes anarcho-autonomes, ça représente une force de frappe terrifiante... Vous savez les dégâts que peut occasionner une vache balancée d'un pont sur un caténaire, au passage d'un TGV?... Eh bien, multipliez ça par mille, et osez prétendre qu'on ne l'a pas échappé belle ! Et ce

n'est pas tout Dans leur ferme du petit village de Tarnac, ils avaient également plusieurs chèvres, ainsi que des brebis... Vous avez une idée des effets produits par l'explosion d'un mouton bourré de Semtex, avec des billes d'acier et des bouts de ferraille plein la panse, dans un espace confiné comme une rame de RER à une heure du pointe ?... Mais le détail le plus monstrueux révélé par l'enquête exécutée de main de maître par nos services de contre-espionnage est le suivant : les nihilistes clandestins avaient infiltré l'épicerie du village, la seule à des kilomètres à la ronde... Vous avez déjà dégusté un choco BN parfumé à l'anthrax, mon cher Nicolas ?... Le Figaro écrit également : «A priori, aucun d'entre eux ne travaillait "Cela ne correspondait pas à leur philosophie", lâche un enquêteur. Les femmes de la bande, quant à elles, sont plus volontiers dépeintes sous les traits de filles de bonnes familles issues de la bourgeoisie de province. Un profil somme toute guère étonnant au regard de la jeune fille chic en Burberry qui répondait au nom de Joëlle Aubron, à l'époque dAction directe. » Nous y voilà ! Hé hé ! Effectivement, les preuves sont accablantes. ..Je ne vous cacherai pas, Nicolas, que je trouve toutefois Le Figaro un peu frileux dans ses conclusions... Je suis convaincu qu'il y a une main invisible derrière tout ça... De l'avis d'un spécialiste de l'antiterrorisme cité par Le Parisien, «le dispositif employé pour saboter les caténaires, un fer à béton en forme de crochet mousquetonnable, est d'une conception remarquable». A ce niveau d'organisation et de professionnalisme, il y a forcément un donneur d'ordre. Le fait que la base arrière des terroristes se trouve en Corrèze constitue un détail plus que troublant. On l'a dit, en s'en prenant à la SNCF, les activistes attaquaient un symbole de l'État. Or, l'État, aujourd'hui, c'est

Nicolas Sarkozy... Et je connais deux éminents Corréziens qui ne le portent pas dans leur cœur!... Les époux Chirac, tout à fait! Eh oui, on peut devenir terroristes à n'importe quel âge. Eux non plus ne travaillent pas. Ils vivent quand même dans l'appartement d'un Libanais.

Et surtout, je n'oublie pas que Bernadette connaît parfaitement le réseau des TGV, qu'elle a sillonné pendant des années avec son convoi des pièces jaunes. Et s'il y a quelqu'un qui est suffisamment costaud pour soulever une perche avec un fer à béton au bout, afin de le fixer sur un caténaire, c'est bien le gros Douillet... fe n'en dis pas plus !... C'est ça « la différence France Inter». Encore plus de rigueur dans les enquêtes les plus pointues...

K

A jeudi prochain.

«Le Fou du roi», mercredi 24 février 2010. Extrait

[...] En plus de l'évaporative grossièreté qui me caractérise, j'ai bien conscience que mes papiers sont parfois un peu pontifiants, voire moralisateurs, et je conçois que certains auditeurs puissent en être indisposés... Après tout, «LeFou du roi» est un programme de divertissement et, en tant que chroniqueur, je suis censé officier dans le registre exclusif de la saillie joviale et du quolibet facétieux.

Fort de ce constat, je vais de ce pas rectifier le tir, en vous racontant une histoire désopilante et parfaitement dans l'air du temps. Vous allez voir, vous allez vous fendre la gueule. C'est l'histoire de Najnaé, une petite Marocaine de 19 ans. Il y a cinq ans, alors qu'elle n'avait que 14 ans, Najnaé a fui son pays parce que son père voulait la marier de force à un cousin.

Elle est venue vivre en France, à Olivet, département du Loiret, pour être précis, où son frère aîné est installé depuis des années. Un frère justement soucieux de ses responsabilités éducatives, mais peu au fait des nouvelles méthodes pédagogiques qui ont cours chez nous depuis la fin du Moyen Age, et qui a donc pris la déplorable habitude de lui taper dessus à bras raccourcis pour un oui ou pour un non... Bon, ce n'est pas encore très rigolo, mais vous allez voir, ça va le devenir;.. Récemment, le frère de Najnaé, qui a donc 19 ans, a découvert un mégot de cigarette dans sa chambre. Il s'est alors saisi du manche en aluminium de l'aspirateurfamilial et s'en est servi comme d'un gourdin sur sa petite sœur. Déçu par l'insuffisante productivité de cet outil improvisé en termes de production d'hématomes, il a eu la bonne idée de compléter son explication à l'aide du fer à repasser, beaucoup plus performant en la matière.

Résultat : un certificat médical accordant une ITT de huit jours à la jeune fille... Non, non, ne rigolez pas de suite!... C'est après que ça devient vraiment drôle... Najnaé, qui avait déjà déposé plusieurs mains courantes au commissariat de Montargis pour signaler les violences dont elle était victime, s'est décidée à porter plainte contre son tortionnaire, en se rendant à la gendarmerie de Château-Renard, toujours dans le Loiret Et là, que s'est-il passé à votre avis ?...

Je peux bien vous le dire, c'est à partir de maintenant que l'histoire va devenir très rigolote... alors ? alors ?... que s'est-il passé ?... Eh bien, avant d'enregistrer sa plainte, le gendarme de service ce jour-là a contrôlé son identité, à Najnaé. Et il a constaté qu'elle était en situation irrégulière... Vous commencez à comprendre, hein ?... ha ha ha!... attendez, laissez-moi terminer... Donc, le gendarme, au lieu de prendre sa plainte, l'a immédiatement placée en garde à vue, il a appelé la préfecture, qui a immédiatement publié un arrêté d'expulsion et, quelques jours plus tard, c'est-à-dire samedi dernier; Najnaé était dans l'avion pour le Maroc... où elle a été arrêtée, mais on n'est pas trop inquiets, elle devrait bientôt être libérée pour pouvoir épouser son cousin Mouloud, qui a certes 52 ans, mais qui est très sympa !...

Enfin,               encore d'elle, parce qu'à 19 ans, c'est plus

une pintade de l'année !... ha ha ha ha ha... Avouez que c'est quand même superfendard, comme histoire!... non ?... ça, ça vous fait pas rigoler ?... Ah non, pardon, pardon !. ..Je me suis planté, ce n'est pas encore là, que c'est drôle!... Là, où ça devient franchement désopilant, c'est quand on relit la phrase prononcée par le candidat Nicolas Sarkozy, lors de son discours de campagne, à la Mutualité 15 jours avant le premier tour de la présidentielle, je le cite : « Chaque fois qu'unefemme sera martyrisée dans le monde, cette femme devra être reconnue comme citoyenne française et la France sera à ses côtés. »

Voilà, maintenant vous pouvez vous marrer franchement.

V

Mais vous n'êtes pas obligés. A demain.

«Le Fou du roi», 13 mai 2010. Extrait

[...] Pour conclure, je souhaiterais établir un parallèle entre deux petites infos qui me paraît interpellant au niveau de notre vécu politique actuel. La première est à lire dans le Canard enchaîné de cette semaine, sous le titre « Charmants fachos et gentils flics ». On y apprend que, dimanche dernier 9 mai, au lendemain, donc, de la fête de la Victoire de 1945 sur la barbarie nazie, pas moins de 600 ou 700jeunes gens à la nuque extrêmement dégagée derrière les oreilles et portant de robustes souliers cloutés du genre qu'on lace très haut sur la cheville, afin d'être certain de ne pas les perdre quand on les projette avec force sur un faciès basané, ont défilé en plein Paris, d'un pas plus que vigoureux, limite de l'oie, et au cri fédérateur et apaisant de «La France aux Français». Ces braves garçons, dont certains étaient non pas vêtus de burqas, mais dûment cagoulés, ont carrément bloqué la rue de Rivoli pour se livrer à leur petite démonstration, devant les touristes médusés. Le tout en l'absence du moindre cordon de CRS et sous le regard amusé d'une poignée d'inspecteurs des RG, dont le commandant du groupe anti-hooligans, que l'on a pu voir, en fin de manif nous raconte Brigitte Rossigneux, congratuler chaleureusement le célèbre Batskin, leader charismatique des supporters du PSG atteints collectivement d'un tic nerveux qui les amène à brandir leur bras au-dessus de leur tête, avec la main tendue vers le ciel, plus souvent que de raison. Ah, ça fait plaisir de voir des forces de police gérer une manifestation de jeunes avec mesure et doigté. Je rappelle que, le 28 mars dernier, lors d'un rassemblement anticarcéral organisé à proximité de la prison de la Santé et regroupant environ 250 militants de gauche, les centaines de CRS présents avaient chargé et interpellé pas moins de 110 personnes, soit la moitié de la manifestation et qu'au final, 57 s'étaient retrouvés en garde à vue!... Résultat des courses : pas une seule mise en examen. Voilà de quoi réfléchir un peu sur la nature du régime qui est en place depuis 2007, et sur la conception de l'équité républicaine qui est la sienne. A demain !

Défécation verbale

«Le Fou du roi », jeudi 5 novembre 2009. Invités : Édouard Balladur et Jean-François Piège. Extrait

Oh là là là!... Oh là là que je suis déçu... M. Balladur ria pas pu rester jusqu'à l'heure de mon papier!... Comme c'est ballot !... Il aurait bien aimé, pourtant, mais il a eu un empêchement, une urgence probablement... Une petite trahison, peut-être ?... un coup de poignard dans le dos qui n'était pas prévu... Monsieur le Premier ministre, si vous m'entendez dans votre taxi, faites-lui faire demi-tour immédiatement!... Tout n'est pas perdu L.. Vous pouvez encore peut-être vous en sortir avec les honneurs... sauver les meubles... mais ilfaut faire très vite, monsieur Balladur... Parce que, là, je commence déjà à être énervé... Ah, oui, s'il y a un truc qui m'énerve souverainement, c'est bien les invités qui s'arrangent pour se carapater avant mon papier... Avouez que c'est désagréable... en plus, ce n'est pas un bon calcul du tout, monsieur Balladur... Ben oui, parce que, du coup, je me sens autorisé à des débordements auxquels, en temps normal, je serais peu enclin à me livrer... étant doté d'un naturel profondément bienveillant et spontanément charitable... Dites à votre chauffeur de taxi d'aller plus vite, monsieur Balladur, je m'impatiente, là... Rappelez-moi quel était le petit surnom sympathique dont la marionnette de Chirac vous avait affublé dans «Les Guignols»?...

Comment Je vous entends mal, monsieur le Premier ministre... Ah, ça y est, ça me revient!... Couille molle!... Balladur est une couille molle ! Balladur est une couille molle L.. Balladur est une couille molle !... Comment ?... Vous me demandez de m'arrêter ?... Mais je ne peux pas, monsieur Balladur!... Comme vous n'êtes pas là, ilfaut que je meuble... Balladur est une couille molle !... Balladur est une couille molle!... Ah, non, monsieur Balladur, ce n'estpaspersonnel... Je ne fais que citer «Les Guignols » de Canal +... ce n'est pas moi qui parle. ..Je ne me permettrais pas !... non, répéter plein de fois que M. Balladur est une couille molle, comme ça, sur une antenne publique, ça ne serait pas admissible... Non, non... «M. Balladur est une couille molle », ce n'est pas quelque chose qu'on peut asséner à tort et à travers... A cet égard, d'ailleurs, je trouve que, par le passé, «Les Guignols » l'ont dit beaucoup trop souvent... Je m'en souviens bien... ça n'arrêtait pas... «M. Balladur est une couille molle », par-ci... «M. Balladur est une couille molle » par-là...

C'était très excessif... Sans compter que, si M. Chirac nous écoute, il risque de ne pas apprécier du tout qu'on parle de manière aussi cavalière de son ancien futur Premier ministre et ami de 30 ans. Je n'imagine pas une seconde que M. Chirac puisse accorder un quelconque crédit aux affirmations réitérées de sa marionnette. S'il était parmi nous, il ne manquerait certainement de nous faire remarquer, avec le bon sens qui le caractérise, que pour qu'une couille soit molle, encore faut-il qu'elle existe ! N'est-ce pas, monsieur Balladur ? Allez, au plaisir. .. revenez quand vous voulez !

Et, si j'ai bien compris, notre autre invité est un chef trois étoiles au Michelin ?... Un certain Jean-François Piège ?... En tout cas, il porte bien son nom... Les triples étoilés du Michelin, c'est un vrai piège pour moi... Une source d'emmerde- ments inépuisable... Vous n'êtes pas sarkozyste militant comme votre collègue du Bristol, monsieur Piège ?... Rassurez-moi, vous ne faites pas de politique, vous ?... Non, parce que Van dernier; quand il est venu, j'ai eu le malheur de faire une blague un peu de mauvais goût sur ce malheureux Loiseau et, depuis, j'ai un contrat sur ma tête. Ma binette est affichée dans toutes les cuisines de restaurants étoilês au Michelin et, dès que je suis repéré en salle, hop : toute la brigade est invitée à cracher dans mon velouté aux langoustines ! Du coup, dans tous les restaus où je passe, je réserve sous un faux nom : Stéphane Bern... Je mets des lunettes noires et une perruque frisée et je m'en fous plein la lampe... Ah, oui, quand Stéphane va au restau, on lui sert les mêmes portions qu'à Louis XTV!

Bon, sinon, vous avez vu la bonne idée de grand débat national qu'a eue Brice Hortefeux ?... Le couvre-feu pour les mineurs de plus 13 ans. Après le grand débat sur l'identité nationale, sur la burqa, sur la castration chimique dans un premier temps, puis physique, dans un second, hein, tant qu'à faire !... Ah là là, ils savent plus quoi inventer pour agiter sous les naseaux du blaireau !... On pourrait peut-être aller directement à l'essentiel ?... Lancer le grand débat que tout le monde attend sur la castration des Arabes de moins de 13 ans désireux de sortir après 19 h 30 et dont la sœur porte la burqa ?... Quelle bande de dingues !...

«Le Fou du roi», mercredi 24février 2010. Extrait

Mes amis, je vous annonce que le bureau du «Fou du roi» a reçu un courriel que l'honnêteté intellectuelle qui me caractérise, contrairement à la bande de faux derches qui sont assis autour de cette table, m'oblige à rendre public. Je ne le fais pas de gaieté de cœur, croyez-moi, mais il faut savoir se remettre en question dans la vie... C'est parti : « Cher Monsieur Berne. M. PORTE, qui m'a toujours énerve, te rôle qu'il joue et le ton irrespectueux qu'il prend, dépasse, depuis trop longtemps maintenant, ce gw ¿si acceptable d'écouter sur une radio du service publique. Q.U.E. Cet individu est grossier; vulgaire, stupide et inculte. Il ne sait pas dire deux mots à la suite l'un de l'autre sans employer une grossièreté gratuitement »... Je vous le confirme, cher monsieur : bite couille! Et comme c'est gratuit, re-bite couille!... C'est cadeau... Je continue : «M. Porte ne semble savoir faire qu'une seule chose : "gueuler", en s'at- taquant à toutes les personnes qui sont de préférence absentes. Il le fait de façon lâche, stupide et malsaine. Cela fait des mois que je coupe systématiquement votre émission pendant son intervention tellement il m'exaspère ! Et je n'y retourne, de fait, pas souvent... Sans doute vous êtes-vous habitué, au point de ne plus vous en rendre compte. Mais où s'arrêtera-t-il dans la surenchère à la vulgarité de ton, de mots et d'attaques ? C'est pathétique et exaspérant. Je ne peux m'empêcher de penser surtout aux jeunes générations, mes enfants, qui vont se développer en trouvant qu'il est normal et pertinent d'être comme cet individu ! Bel exemple donné par le service publique... Q. U.E ! Comment, après cela, ne pas s'apercevoir qu'une certaine forme de respect s'évapore... Cela choque d'autant plus que vous, monsieur Berne, êtes à l'opposé de ce crétin. C'est sans doute le qualificatif qui lui convient le mieux. » Fin de citation, j'ai un peu taillé dedans, car il y en avait trois pages pleines, avec des tout petits caractères...

s

Et c'est signé : Eric Matton. Joli patronyme, soit dit en passant...

Alors, comme ça, mon cher Stéphane, « vous êtes à l'opposé de ce crétin » ?... Vous m'en voyez rassuré pour vous. Attention toutefois à ne pas trop contribuer à l'évaporation du respect en lui laissant proférer ses grossièretés gratuites. Comme « bite couille», par exemple. Oh flûte!... suis-je ballot!... je viens de redire «bite couille» une troisième fois... je suis désolé... la confusion m'étreint... J'ai tout à fait conscience que ça ne se fait vraiment pas de dire «bite couille» à l'antenne, alors que les enfants de M. Matton nous écoutent peut-être et qu'ils sont en plein développement... Or; que se passe-t-il quand un enfant se développe ?... lia les poils qui poussent. ..Et où est-ce qu'ils leur poussent en premier; les poils de vos enfants en plein développement, à votre avis, monsieur Matton ?... Ils leur poussent sur la bite et sur les couilles, monsieur Matton !... Pardon, pardon... Hou là là, j'ai salement dérapé. ..Ace niveau d'éva- poration du respect, le studio 106 ne va pas tarder à être noyé dans le brouillard... [...]

Méchanceté gratuite

«Le Fou du roi», jeudi 7 janvier 2010. Invité : Marc Lambron

D'abord, je voudrais présenter mes sincères condoléances à Lionel Jospin pour le décès prématuré de sa campagne de promotion pour son livre d'entretiens, Lionel raconte Jospin, campagne qui a démarré à 8 h 20 ce matin sur l'antenne de France Inter et qui s'est interrompue à 8 h 22, avec l'annonce de la mort de Philippe Séguin, lequel aura étéfidèle jusqu'au bout à sa réputation de grand emmerdeur devant l'Éternel, en tout cas du point de vue deJospin. C'est pas grave, Lionel, en publieras un autre dans dix ans!... Voilà pour les formalités. Passons aux choses sérieuses.

Quitte à surprendre certains de nos auditeurs, je veux dire haut et fort à ce micro que je soutiens sans réserve le grand débat d'utilité publique organisé par le sympathique Éric Besson, ministre de l'Immigration et de l'Identité nationale bafouée par les Noirs et les Arabes. Oui, monsieur Bern. Inutile de me scruter avec votre regard bestial d'éleveur de teckels handicapés coiffé comme un caniche, comme si j'étais un vieux bout de mou avarié égaré dans les croquettes aux homards que vous faites servir à vos protégés par votre majordome tamoul !... En contravention flagrante avec tous les canons de la bien-pensance de gauche et du politiquement correct droit-de-l'hommiste, je n'hésite pas à le proclamer de la puissance de mes cordes vocales pourtant ravagées par des décennies d'imprécations gauchistes : oui, Éric Besson a raison ! N'en déplaise aux bataillons de professeurs des écoles barbus en costume à velours grosses côtes assortis à leur Mephisto qui constituent le socle de l'auditorat de France Inter! C'est la lecture du nouveau « Top 50» des personnalités préférées des Français, publiée le week-end dernier par le JDD, qui m'a fait entendre raison. Et prendre conscience que, oui, la question de l'identité nationale se pose dans ce pays. Jugez plutôt.

Numéro 1 dans le cœur des Français : Yannick Noah. Va-nu- pieds camerounais intermittent du spectacle et cannabophile. Vit on ne sait où. Numéro 2 : Dany Boon. De son vrai nom «Hamidou». Kabyle israélite opéré des oreilles par le Li Delajoux et adepte des langues régionales dissonantes. Installé à Los Angeles. Numéro 3 : Zinedine Zidane. Retraité algérien d'origine marseillaise. S'exprime en langage des signes au moyen exclusif de la partie la plus contondante de son front, qu'il a particulièrement bas. Exilé en Espagne. Numéro 4 : Mimie Mathy. Française de souche bien qu'appartenant à une minorité visible et accessoirement artiste burlesque ayant réussi dans le métier principalement grâce à son physique.

Domiciliée au paradis. On ne sait pas lequel exactement, mais on ne doute pas qu'il soit fiscal. Numéro 5 : GadElmaleh. Comique cosmopolite d'origine marocaine et manifestement hostile à la France : c'est lui qui aurait convaincu Arthur de se lancer dans une carrière d'humoriste. Oh pardon!... fe m'acharne contre ce pauvre malheureux sans défense, c'est indigne... Numéro 6 : Sophie Marceau.

Actrice primatophile également française de souche, et dotée du QI correspondant. A celui d'une souche. Numéro 7 : Charles Aznavour. Artiste de variété suisse essayant de se faire passer pour arménien afin d'échapper à la désapprobation publique. Entame sa 42? tournée d'adieux. Vient régulièrement faire sa promo au «Fou du roi », sans jamais exiger la moindre rémunération, même pas une petite caisse de château Pétrus défiscalisé, rien du tout - ce qui rend Stéphane littéralement éperdu de reconnaissance. Numéro 8 : Michel Sardou. Ahhhhh ! Enfin un vrai Français, aimable et sympathique. Il était temps, merde alors !... Quand je vois qu'il n'est que numéro 8, ça me dégoûte!... Numéro 9 : Francis Cabrel. Chanteur régional néorural appartenant manifestement à la mouvance de l'ultragauche anarcho-autonome. En l'absence de preuve de vie récente, on n'est pas totalement sûrs qu'il mérite de figurer dans ce palmarès. Il n'est pas impossible qu'il soit retourné à l'état sauvage. Et enfin numéro 10 :fohnny Hallyday ! Interprète d'origine belge qui chante en français mais s'exprime dans une langue totalement inconnue. En dépit d'une certaine rusticité apparente, fait preuve d'un jugement très sûr dans le choix de ses conseillers fiscaux. Dans celui de ses médecins, beaucoup moins. Vit aux États-Unis. Pour l'instant. Voilà, mes chers amis!... je viens de vous livrer la liste des dix métèques... pardon... des dix personnalités préférées des Français !... Convenez avec moi et Éric Besson qu'il était plus que temps de poser la question de l'identité nationale!... Petit détail : notre président de la République, Nicolas Sarkozy, n'occupe que la 49eplace, c'est dégueulasse!Juste devant son grand ami Arthur; tiens, encore lui. Arthur qui est le dernier sur la liste... C'est de l'acharnement manifeste ! J'espère qu'il va exiger un droit de réponse auJDD ! Voilà, à part ça, cette

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chronique était dédiée à Eric Zemmour. A demain...

«Le Fou du roi», jeudi 13 mai 2010. Invité : Gonzague Saint-Bris

Ce vieux Gonzague! C'est bon de vous retrouver!... Toujours aussi roots !... Ah, ce look romantique, je ne m'en lasse pas !... Le cheveu fou ramené vers l'arrière... Gonzague Saint-Bris, le seul gars que je connaisse dont le front remonte jusqu'à la nuque!... Faites gaffe, Gonzague... le jour où ils vont blanchir; vos cheveux, vous allez ressembler à Didier Barbélivien. Pour un écrivain, ça peut-être humiliant!. ..Et la chemise blanche, bien sûr... Un petit conseil : effacez les initiales qui sont cousues sous le col... BHL... on les voit d'ici... Eh oui, chers auditeurs : Gonzague Saint-Bris rachète les chemises usagées de Bernard-Henri Lévy ! Alors, qu'est-ce qu'il nous amène de beau, aujourd'hui, ce vieux Gonzo ?... Un bouquin sur Michael Jackson ? Nooooooon ?... Oh oh oh oh !. ..Je le crois pas !... Ah, mais pour faire du pognon, c'est une bonne idée, ça L.. Enfin, une bonne idée y a six mois!... Là, f(W5 arrivez après la bataille!... Y a pas mal d'asticots qui sont passés avant vous, y reste plus grand-chose à bouloter sur la carcasse. Vous devriez préparer un bouquin surJohnny, y a un meilleur potentiel. .. Vous n'aurez qu'à raconter que vous l'avez connu dans une salle de muscu, vu comme vous êtes gaulé, ça sera supercrédible! Presque autant que votre traversée de l'Afrique avec Bambi ! Gonzague Saint-Bris fendant la jungle centrafricaine ou gabonaise à la machette, avec Michael Jackson déguisé en pygmée à côté de lui !... Ah, faut oser!... Oh, le mytho !... Eh, Gonzague ? Sérieusement ? Vous ne pensiez pas qu'on allait gober un bobard aussi énorme ! N'oubliez pas que notre spéciar lité, à nous, c'est aussi de raconter des grosses conneries! Par exemple, moi qui vous parle, quand j'étais gamin, j'allais en centre aéré avec Jimi Hendrix! C'est lui qui m'a appris à rouler les oinjes!... Morin, il est sorti avec Madonna enfin de troisième, et Stéphane s'est tapé la reine d'Angleterre l'année de son bac; il s'en souvient d'autant mieux que dans la chambre d'à côté, y avait Giscard qui se tapait Lady Di !...

Donc, je récapitule, Gonzague : vous étiez en pirogue sur l'Ubangui, remorquant les trois dépouilles des hippopotames que vous veniez d'affronter à main nue, armé juste d'une lime à ongles, léguée par Philippe de Dieuleveult avant qu'il ne soit kidnappé par les Raëliens, et là, vous êtes tombé sur Michael en train de moonwalker sur l'eau du fleuve, et vous lui avez dit : «DocteurJackson, je suppose ?» Ah, ça faisait longtemps que j'avais pas autant ri... Je voudrais pas vous faire de peine, Gonzague, mais même en 1992, vous aviez largement dépassé l'âge requis pour que Michael Jackson parte en vacances avec vous !... Mais, ce qui est bien, c'est que vous y allez à donf, dans votre bouquin. C'est pétage de plombs à toutes les pages... Par exemple, j'adore quand vous écrivez que Bambi était dans le privé un homme d'une grande érudition, épris de lecture, adorant la musique de Pergolèse, le style de Louis XIV, la peinture de Poussin ou l'architecture deJ A. Gabriel! Ben voyons!... C'est curieux, j'ai vu un reportage à la télé sur son petit pied- à-terre de Neverland, et l'aménagement intérieur m'a plus fait penser à du Orlando qu'à du Louis XIV! Pareil pour sa bibliothèque. .. j'ai pas vu un seul bouquin de Derrida ou de Lacan, par contre, y avait l'intégrale des Castors juniors /

Le seul passage un peu crédible du bouquin, c'est quand vous révélez que, lorsqu'il était à Paris, Bambi passait son temps dans un célèbre magasin de jouet dénommé Le Nain bleu et qu'il semblait, je cite, «plus spécialement attiré par les peluches ». C'est normal, Gonzague : quand on aime la pêche, on soigne tout particulièrement le choix de ses hameçons !... Ah là là... en tout cas, on s'est bien marrés...

Revenez quand vous voulez, Gonzague, on adore vos canulars !...

Outrage à chef de l'État, à sa famille et à ses amis

Chronique matinale du jeudi 15 octobre 2009

Bonjour, Nicolas... C'est incroyable le nombre d'âneries que je lis et que j'entends depuis quelques jours à propos de l'accession du jeuneJean Sarkozy à la présidence de l'Epad.Je suis absolument effondré de constater un tel manque de perspicacité chez les commentateurs politiques de ce pays... franchement, Nicolas, comment pouvez-vous imaginer ne serait-ce qu'une seconde, qu'un homme d'Etat de l'envergure du président Sarkozy, un dirigeant de niveau mondial qui a réformé le capitalisme et qui aurait dû logiquement recevoir le prix Nobel de la paix s'il avait été noir; comment concevoir que cet homme-là pistonne de manière éhontée son fils cadet, un gamin de 23 ans en plein échec scolaire et, qui plus est, incapable de contrôler son véhicule quand il roule en scooter, à un poste aussi stratégique que la présidence de l'Epad, que, pour ce faire, il envoie ce pauvre Devedjian à la retraite d'office, comme une vieille barre à mine rouiUée qu'on balance aux encombrants, et pousse une deuxième fois à la démission un malheureux centriste, Hervé Marseille, maire de Meudon, qui s'était déjà sacrifié pour laisser sa place de président du groupe UMP au conseil général au jeune homme, et qu'ensuite, alors qu'une considérable polémique, totalement prévisible après la séquence Polanski-Mitterrand, est en train de mettre l'opinion à feu et à sang, et que la presse du monde entier se fout de notre gueule en établissant un parallèle peu flatteur entre Paris et Libreville, il s'amuse à déclarer devant les caméras de toutes les chaînes de télé du pays : «Désormais, ce qui compte en France pour réussir; ce n'est plus d'être bien né, c'est de travailler dur et d'avoir fait la preuve, par ses études, par son travail, de sa valeur» ?... Ce qui reviendrait à dire très exactement le contraire de ce qu'il est en train de faire !... Ça serait complètement débile!... Il ne se serait pas tiré une balle dans le pied, comme ça, pour le plaisir, en offrant au passage une une en or à Libération. Donc, la seule explication admissible est la suivante : si le président a fait cette déclaration solennelle fustigeant les privilèges de la naissance et exaltant le travail et les études devant les lycéens de France, c'était pour désavouer publiquement la candidature de son fils Jean à la présidence de l'Epad, alors qu'il n'a toujours pas été foutu de décrocher son deug à 23 ans L.. C'est l'évidence même ! Et c'est quand même incroyable que je sois le seul observateur à l'avoir compris. Le fiston a fait acte de candidature tout seul, de sa propre initiative. Vous allez me dire, Nicolas : « au risque de faire accuser son père de népotisme ?»... Mais pas « au risque », jeune candide que vous êtes ! il l'a fait exprès ! Pour faire chier son reup !... Vous avez entendu parler du complexe d'Œdipe ? Eh ben, voilà ! On est en plein dedans !... Le gamin veut tuer le père... C'est pour cela qu'il s'obstine à maintenir sa candidature, ce qui place son géniteur dans une position intenable... Vous voulez une preuve supplémentaire... On vient d'apprendre que le jeuneJean/Brutus venait de confier la gestion de sa communication au publicitaire Christophe Lambert. Le même Christophe Lambert que le ministre Sarkozy employa lors de sa prise de contrôle de l'UMP, et à qui l'on doit l'organisation du meeting du Bourget, immortalisé par cette intervention historique du petit Louis - cinq ans à l'époque - projeté sur un écran géant et qui est resté gravé dans notre mémoire collective : «Bonne chance, mon papa!» Qu'est-ce qu'on avait rigolé!... Autant vous dire que le Christophe Lambert en question n'avait pas fait long feu au service du futur président. Mieux que ça : c'est lui qui avait présenté son grand copain Richard Attias au couple Sarkozy !... Avec les suites que l'on sait... Vous vous doutez bien que, si le président voulait pistonner son fils comme on le raconte partout, il n'aurait pas confié l'image de ce dernier à un gugusse aussi manifestement calamiteux, qui a d'ailleurs déjà commencé à lui plomber sa com\ en l'obligeant à porter des lunettes pour la première fois de sa vie, l'autre soir, sur le plateau du journal de France 3 ! Des lunettes censées renforcer sa crédibilité!... Pouffons de concert, mes amis, pouffons ! fe sais pas vous, mais moi, quand je le regarde, le fils Sarko, c'est pas des lunettes que j'ai envie de lui mettre, »¿s wn bermuda, wne casquette et une poignée de parasols sous le bras, pour qu'il aille les proposer aux clientes qu'ont réservé leur matelas sur la plage du Martinez, à Cannes !... Christophe Lambert, je le crois pas!... Après le «Bonne chance, mon papa!» du petit Louis, il va peut-être demander au grand Nicolas d'enregistrer lui aussi un message : «Bonne chance, mon fiston /»... Ça ferait un tabac dans l'opinion... Non, non, le président Sarkozy n'a rien à voir dans cette histoire ridicule. Il est la victime de l'ambition de son fils et du zèle de ses collaborateurs. J'en veux pour preuve cette formidable déclaration du porte-parole du gouvernement, Luc Chatel, qui a dénoncé, hier après-midi, «la chasse au faciès» dont est victime fean Sarkozy !...

Et deux jours avant, Yves Jégo avait déclaré que « lorsqu'on attaque les gens à cause de leur origine, c'est le début du fascisme». .. Ça y est, j'ai compris, mes amis. La nomination du jeune Jean à la présidence de l'Epad ne relève pas du népotisme, mais de la discrimination positive. C'est en tant que membre d'une minorité opprimée qu'il doit être promu ! Franchement, qui peut croire que le dirigeant de la cinquième puissance du monde serait capable de cautionner des conneries pareilles ! Hein ? Sérieusement... Nicolas... Thomas... Fabrice !... pourquoi vous me regardez comme ça?... vous voulez dire que ?... oh, meeeeerde !... A jeudi...

« Le Fou du roi », lundi 1er février 2010. Invité : André Dussollier. Extrait

[...] Ahhh, qu'est-ce que c'est amusant, cette affaire Clearstream A.. Et le procureur Jean-Claude Marin, qu'est-ce qu'il est rigolo A.. Vous savez, c'est le monsieur qui a fait appel de la relaxation de Villepin sans aucune pression de l'Elysée. Il est drôoooooole, ce procureur!. ..lia l'air sympa A.. Qu'est-ce qu'on doit passer un bon moment quand on est dans son bureau... En plus, il a une gueule... Il devrait faire du cinéma... Il ressemble à Dirk Bogarde dans le génial Providence, d'Alain Resnais... Qu'est-ce que ça serait bien pour tout le monde, s'il faisait du cinéma, ce Jean-Claude Marin!... S'il faisait n'importe quoi d'autre que procureur; d'ailleurs... chauffeur de taxi à Calcutta... explorateur en Papouasie-Nouvelle-Guinée... chef de chantier au Kirghizistan... réparateur de scooters des neiges en Laponie... spéléologue en Patagonie... N'importe quoi... Même pour sa santé personnelle, je pense que ça serait préférable... Ah oui, il a pas l'air en très très bonne forme... Ça m'a frappé dans les images de lui qu'on a vues à la télé, ce week-end... il a les joues extrêmement couperosées... J'espère qu'il n'a pas un problème de boisson... Ah, ça arrive chez certains procureurs très consciencieux. .. Parfois, ils prennent leur mission tellement à cœur que ça les chamboule... Tous ces gens qui restent en liberté, alors que, si ça se trouve, ils ont quelque chose à se reprocher... On ne sait pas du tout de quoi ils sont capables... Pour ce pauvre procureurfean-Claude Marin, c'est une contrariété de tous les instants... Vous vous rendez compte, en France, au cours de l'année écoulée, il y a eu à peine 900 000personnes qui ont été placées en garde à vue!. ..lien reste 63 millions à interroger!

Ça le mine complètement !... Du coup, entre chaque audition de coupable, il sort du tiroir de son bureau Napoléon III sa petite flasque en argent remplie de vodka et hop! il s'envoie une lampée à la santé de ce vieux Vychinski, son maître et inspirateur. Enfin, c'est une hypothèse, hein ! Je n'affirme rien !... Houlà !... attention, pas de malentendu... Je n'ai pas dit que le procureur Marin était porté sur la picole... j'ai juste constaté qu'il était fortement couperosé et que la couperose est l'un des symptômes de la dépendance alcoolique. Mais comme le faisait fort justement remarquer Stéphane, hors antenne, tout à l'heure, ça peut être aussi dû à la cocaïne !... Ou au Poppers... vous savez, c'est ce puissant vasodilatateur qu'on distribue à l'entrée des backrooms... Mais là, je trouve que Stéphane va un peu loin... Le procureurfean-Claude Marin dans une backroom, c'est quand même un peu audacieux comme hypothèse... Faites gaffe, quand même, Stéphane... N'oubliez pas que c'est M. Marin qui a collé Frédéric Beigbeder pendant 48 heures en garde à vue. La pauvre en a été tellement traumatisé qu'il a écrit un bon bouquin !...

C'est également lui qui a envoyéfulien Coupât croupir pendant six mois à la Santé pour détention de fromage de chèvre... J'espère qu'il est pas en train de m'écouter en ce moment, parce que sinon je vais faire au moins deux années de préventive avant d'arriver à prouver que c'est pas Carlos qui écrit mes chroniques et le mollah Omar qui les corrige!. ..fe me trompe peut-être, mais moi, un «personnage» comme le procureur Marin, je le crois tout à fait capable de n'avoir pas besoin d'une consigne de la

s

Chancellerie ou de l'Elysée pour estimer qu'un croc de boucher, ça ne doit pas rester inoccupé! Quand tu aimes ton métier à ce point, tu prends d'instinct les bonnes décisions. Quoique...

On a le droit, enfin jespère - avec ces gens-là, il ne faut présumer de rien -, de s'étonner que, juste après l'annonce de la relaxe de Dominique de Villepin, le procureur de la République de Paris ait trouvé judicieux d'aller claironner sa décision d'interjeter appel dans le studio d'une radio commerciale, Europe 1, appartenant à un ami personnel du président Sarkozy, et au micro d'un journaliste, Jean-Pierre Elkabbach, dont la proximité avec le pouvoir est plus que notoire. Pour illustrer l'indépendance du parquet, c'était LA procédure idéale !... Cela dit, ne nous plaignons pas, il n'est pas allé faire son annonce chez Morandini, c'est déjà ça... Attention à la fascination pour les médias, monsieur le procureur. On commence comme ça et on termine à «La Ferme Célébrités» ! Si je suis pas là demain, Stéphane, appelez directement la préfecture... [.. J

Chronique matinale du jeudi 11 février 2010

Bonjour, Nicolas !... Je sais qu'il est de bon ton de critiquer le président de la République pour son action parfois vigoureuse en faveur de plus de sécurité pour nous, ses administrés, conformément d'ailleurs à ses engagements électoraux. Enfin, ce sont surtout vous, les journalistes parisiens donneurs de leçon, qui le critiquez; nous, les Français, nous apprécions sa détermination. Moi qui ai une fille de 14 ans à la maison, je vous garantis que, depuis qu'elle sait que je peux la faire coller 24 heures en garde à vue en pyjama quand je veux, elle a repris goût à la géométrie et aux verbes irréguliers !... bon, mais je vous accorde qu'il y a une drôle d'ambiance, en ce moment... L'hystérie législative avec plus d'une vingtaine de lois sécuritaires votées en 8 ans... la garde à vue systématisée... l'enfance criminalisée...

la xénophobie élevée au rang de grande cause nationale à travers un débat totalement délétère et décrété par l'Etat, de surcroît, ce qui est une aberration démocratique. Dernier dérapage en date : avant-hier, sur l'antenne de France 24, le député UMP des Yvelines, Jacques Myard, a expliqué que les jeunes Gaulois avaient autant de mal à trouver du travail que les autres. Afin de faciliter le travail de nos policiers dans l'exercice de leur mission de contrôle au faciès, voici comment on distingue un jeune Gaulois d'un jeune pas gaulois, c'est-à-dire Auvergnat. Le jeune Auvergnat porte sa casquette à l'envers et s'exprime en verlan. Alors que le jeune Gaulois porte un menhir sur le dos et ponctue toutes ses phrases par «par Toutatis » ou «par Bélénos »... Bref, contrairement à ce qu'écrivent certains éditorialistes politiques du genre «M. je-sais-tout», dans certains petits opuscules chafouins à gros tirage avec un titre à rallonge qu'ils publient ces jours derniers, le sarkozysme est un populisme, lourd de menaces pour les libertés publiques. Pour autant, je ne suis pas si inquiet que ça, et je vais vous dire pourquoi, car je sens que ça vous interloque, mon cher Nicolas. Si je ne suis pas plus inquiet que ça, c'est tout simplement parce que, sous ses airs de matamore, Nicolas Sarkozy appartient à une famille d'artistes et qu'il n'est pas de meilleur rempart contre l'autoritarisme. Quand il vit environné d'artistes, même le pire despote en devient éclairé et, de ce point de vue, notre président est exemplaire. On ne compte plus les créateurs dans le premier cercle de son entourage : Didier Barbelivien, fean-Marie Bigard, Christian Clavier, Mireille Mathieu, Enrico Macias, Steevy... bon, feane Manson s'est absentée ponctuellement pour aller participer à des travaux agricoles en Afrique du Sud pour le compte de TF1, mais elle va bientôt rentrer... Le président est également marié à une artiste, ne l'oublions pas. Son fils Pierre est compositeur de musique auvergnate, c'est lui qui a écrit le dernier album de Doc Gynéco. Son fils Jean a suivi des cours de comédie chez Jean-Laurent Cochet, qui l'a trouvé excellent. Depuis, il s'est inscrit au cours Balkany, à Levallois, où il travaille plutôt le registre de la commedia dell'arte... Et, surtout; on vient de découvrir que son propre père, Pal Sarkozy, est un grand artiste peintre!... Ses œuvres sont actuellement exposées à Budapest, sa ville natale, et le seront dès le mois d'avril, à Paris, à l'espace Cardin, juste en face de l'Elysée!... Est-ce que vous avez eu le loisir, mes amis, d'admirer les toiles de M. Sarkozy père ?... Elles étaient en couverture du Parisien d'hier... Ce sont des œuvres absolument... extraordinaires !...

Je pense qu'on peut dire que c'est du jamais-vu !... Regardez cette symphonie des couleurs ! Il y a de tout !... du jaune citron... du bleu électrique... du orange vif à rayures... du vert gazon anglais... on en prend plein les yeux! Et alors, la composition du tableau, là, est absolument... étonnante... C'est mon préféré... on voit Caria Bruni qui est à moitié assise, à moitié allongée, SUR son piano et qui joue de la guitare... Et vous voyez, là, les petits rayons jaunes qui partent de la guitare dans tous les sens ?... Eh bien, ce sont les notes de musique qui s'échappent partout, comme ça... bzzz bzzz bzzz... ça fait des rayons !...

Hé, c'est bien vu, hein ?... Elle a aussi un très joli arc-en- ciel rouge au-dessus de la tête... et puis, alors, il y a un détail que j'ai adoré, mais il faut avoir l'œil... Vous voyez le côté du piano ?... il y a un petit personnage assis sur une chaise qui est peint dessus. Bon, en fait, c'est pas le piano qui est censé être peint à cet endroit, le piano, il est censé être noir brillant... C'est un reflet... L'artiste a peint Nicolas Sarkozy en train d'écouter

Carlita, et qui se reflète dans le piano ! c'est génial, non ? Et la rose qui est posée sur les touches, eh bien, elle symbolise l'ouverture à gauche du président.. Quel tableau, hein !... Et il y en a 60 comme ça /... C'eeeest... ah, je cherche les mots... ça y est, j'ai trouvé : c'est à chierl... je vous jure !... J'ai jamais vu des croûtes aussi immondes!... C'est tout simplement monstrueux !... Tu regardes une de ces choses 20 secondes d'affilée, et tu comprends pourquoi il porte un nom de supplice, ce vieux Pal !... Et il va exposer ces horreurs en face de l'Elysée !. ..Je me pose la question : pourquoi en veut-il à ce point à son fils ?... C'est quand même dégueulasse de lui faire ça !... A jeudi...

« Le Fou du roi », mercredi 10 mars 2010. Invitée : Inès de la Fressange

Ahhh, une journée Yves Saint-Laurent sur France Inter, quelle bonne idée !... C'est quand même plus glamour qu'une journée Leader-Price ou qu'une journée Pôle emploi!... voilà ce que j'appelle une vraie « contre-programmation ». Ben oui : vu ce qu'on est payé à France Inter, en principe, c'est une journée Tati qu'on aurait dû organiser...

Quoi qu'il en soit, toutes les équipes de la station sont mobilisées. Exceptionnellement, Daniel Mermet présentera son émission en costard d'alpaga du Venezuela à 12 000 euros et bottines Berluti modèle Hugo Chavez, assorties à sa pochette en soie sauvage du Chiapas. Et nos camarades de la CGT ont même poussé le zèle jusqu'à repasser leur salopette avant de venir au boulot ce matin !... La promotion de la haute couture, voilà une vraie mission de service public ! Si la journée marche bien, chers auditeurs sapés comme l'as de pique, vous aurez droit dans les mois à venir à une journée Prada, une journée Gucci, une journée Dior, et même peut-être une journée Ray-Ban, avec Jean-Claude Van Damme comme invitéfil rouge, il faut penser aussi aux plus démunis... Pour la journée « Vive la fraude fiscale et les délocalisations sauvages», «LeFou du roi» sera en direct de Davos, et pour la journée « Grosses bagnoles et putes de luxe», en direct du casino deMarbella!... Yes!En attendant, rémission d'aujourd'hui se déroule comme prévu, sous le signe de l'élégance et du raffinement. En première heure, le représentant de la mode automne-hiver dans le Pas-de-Calais, M.Jack Lang, nous a prouvé que, pour un dirigeant socialiste, le martinaubrysme vestimentaire n'est pas une fatalité, et Mllede la Fressange nous démontre depuis une demi-heure que porter la particule n'implique pas d'être forcément aussi vulgaire que Nadine de Rothschild. Je regrette juste l'absence de Pierre Bergé. J'adore quand il parle du Téléthon... Il aurait pu nous faire une tirade incendiaire sur ces effroyables petits myopathes qui ne sont pas foutus de se fringuer correctement quand ils passent à la télé!... On aurait pu également inviter Rachida Dati, qui vient tout juste de rentrer de Bagdad, pour qu'elle nous parle de la mode déstructurée qui fait un tabac en Irak depuis quelques années... Comme quoi les attentats peuvent avoir des effets positifs. Les Irakiens sont devenus très couture!

L'avantage d'une journée Yves Saint-Laurent, c'est qu'elle incite à la futilité. Au potin mondain. J'hésitais à en parler, jugeant le sujet indigne de l'exigence qui doit prévaloir sur une antenne publique, mais finalement je vais peut-être me lancer. Il s'agit d'une rumeur que plusieurs journalistes font courir sur Twitter depuis le week-end dernier... Une rumeur terrifiante, mais aussi sacrément alléchante ! Hmmmmmm L.. Miam, miam!... Le problème, c'est que si j'en parle, je nous expose tous à un châtiment d'une brutalité inouïe. En l'évoquant à ce

micro, je risque de provoquer la colère inextinguible d'un très *

haut personnage de l'Etat... Enfin, très haut... institutionnel- lement parlant... Ça le rendrait certainement fou de rage!... Un truc à se retrouver tous à France Bleu Poitou-Charentes !... C'est d'autant plus délicat de parler de cette rumeur que notre invitée, Inès de la Fressange, nous en a confirmé la véracité tout à l'heure, avant la prise d'antenne, et que donc, elle aussi pourrait subir la foudre des représailles de celui qu'elle appelle en privé «le Caligula de l'Elysée», mais dont je ne vous dirai pas le vrai nom pour ne surtout pas la compromettre... Non, non, je ne peux en parler, c'est trop risqué. D'un autre côté, c'est superexcitant, comme info... ça va intéresser nos auditeurs, c'est certain... Ils vont adorer. ..Ah!... j'ai bien envie d'en parler quand même... Vous avez un bon avocat, Stéphane ?... Je veux dire : une vraie pointure... Un ténor du barreau ne suffira pas, il vous faudra au moins un baryton, voire un stentor!

Eventuellement, vous avez la possibilité de demander l'asile politique au Luxembourg ?... non, je peux pas... je peux pas vous obliger à reprendre les « Grosses Têtes », sur RTL, la saison prochaine... à votre âge!... Oh, puis merde, j'ai trop envie!... Voilà, la rumeur est la suivante : Mm CBS, également connue sous le nom de code de « Carlita », aurait pris un amant!... Un chanteur à succès, avec les cheveux longs, très romantique!... Et qui adore dire du mal de ses confrères... Dave! Absolument!... Caria Bruni-Sarkozy vit une passion torride avec Dave!... Un truc de folie... Et pour se consoler, son mari a également pris une maîtresse... Et tenez-vous bien : il s'agit d'une de ses ministres L.. une sportive supersexy !

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Roselyne Bachelot, tout à fait!... Alors, qu'est-ce que vous dites de ça ! Merci France Inter!... La seule radio qui a les couilles de donner des informations brûlantes qui intéressent vraiment ses auditeurs. C'est pas chez Morandini que vous risquez d'entendre des scoops de ce calibre.

Asticotage de patrons de presse, journalistes vedettes et autres notables peu enclins à la surdité quand retentit le chant des sirènes du pouvoir

« Le Fou du roi », jeudi 1er octobre 2009. Invitée : Eisa Zylberstein

Merci, chère Eisa Zylberstein, d'être parmi nous en ce jour exceptionnel. .. un jour de liesse et joie sans retenue, de communion et de foi en l'avenir,:.. Merci, Eisa, d'avoir annulé tous vos engagements, afin d'être avec nous ce matin pour fêter avec ferveur les 60 ans de la Chine que nous aimons, la Chine de la longue marche, la Chine des cent fleurs, la Chine du Grand Bond en avant, de la grande révolution culturelle prolétarienne et des glorieux Jeux olympiques de 2008, les plus grandioses de tous les temps !... [...] Cette chine que nous chérissons, nous tous, autour de cette table, sous la direction éclairée du camarade Stéphane Bern, notre guide radieux et bienveillant, et toujours très proche du peuple, à condition que ce dernier sache garder ses distances et lui dise des trucs du genre : «Merci de m'avoir accordé un regard, ô grand rouleau de printemps suprême!... Cette chine dont nous célébrons la grandeur sous votre généreux parrainage, Eisa ! Bravo, c'est courageux de votre part, pour l'instant, la seule signature qu'on ait eu, pour notre petite cérémonie, c'est celle de Roman Polanski !.           [...]

Du président Mao au président Carolis, il n'y a qu'un pas, que jefranchis allègrement, vu que je n'ai pas trouvé de meilleure transition... Longue vie au président Carolis ! Ah, le président Carolis !... Il est fort ! Il est très fort... Vous savez ce qu'il vient de faire ?... ila commandé à la Sofres un sondage... que dis-je, un sondage... une étude détaillée, circonstanciée, sur ce que les Français pensent de... la qualité des programmes du service public ? non !... la nécessité d'augmenter la redevance ?... non plus... les rapports entre l'information sur les chaînes publiques et le pouvoir ?... mais non, enfin !... on s'en fout !... les effets de la suppression de la publicité après 20 heures ?... mais arrêtez, ça n'a aucun intérêt!... Le président de Carolis a commandé à la Sofres un sondage, une étude, sur ce que les Français pensent... de lui !... Patrick de Carolis ! Est-ce qu'ils sont contents de son action à la tête de France Télévisions ?... Le sondage est catégorique : ils sont plus que contents, ils sont enchantés !... Est-ce qu'ils aimeraient qu'il soit reconduit dans son mandat par le président Sarkozy au mois de juin, en dépit du fait que ce dernier peut pas le saquer ?... Mais bien sûr qu'ils aimeraient ! Ils y tiennent absolument ! à 85 % !... Ce qui est tout à fait compréhensible puisqu'ils sont 94 %... vous avez bien entendu : 94 % des Français ont une bonne opinion du président Ali de Carolis... Patrick, pardon!... j'ai confondu avec son homologue gabonais...

Et s'ils ont une si bonne opinion de lui, c'est tout simplement parce qu'ils le trouvent cultivé à 99 %, sérieux à 97 % et expérimenté à 92 %!... Ah, petite baisse, quand même... Naturellement, ce sondage a été commandé juste après le triomphe d'audience et surtout d'image qui a suivi la diffusion du documentaire Apocalypse par France 2... A noter également qu'il s'agit d'une étude strictement confidentielle, sur laquelle le président Carolis a exigé le secret le plus absolu et dont vous pourrez prendre connaissance en détail dans le numéro du Point qui sort aujourd'hui. La question à laquelle ne répond pas Emmanuel Berretta, le journaliste qui la publie et qui se l'est de toute évidence procurée en rentrant par effraction la nuit dans le bureau du président de Carolis à France Télévisions, puis en forçant le blindage de son coffre-fort au chalumeau, la question qui me taraude, donc, est la suivante : est-ce que le président Carolis a payé cette étude de sa poche ou l'a-t-il imputée au budget de France Télévisions ? Si c'est le cas, je lui tire mon chapeau encore plus bas !... Trop fort, ce Patoche L..

Bien... Permettez, Stéphane, que j'organise un petit sondage express dans notre panel représentatif du studio 106 ?... Alors... Que ceux qui veulent que je bénéficie d'une augmentation lèvent le doigt... Et que ceux qui préfèrent que les chroniqueurs en charge de la tranche 12 h 05-12 h 15 gagnent beaucoup plus gardent le doigt baissé... Bieeeen !... Excellent panel...

Vous avez entendu parler d'Europe 1, Eisa ?... Vous non plus ?... flûte... je vous la fait court : c'est une station de radio plutôt réputée à la fin des années soixante et qui depuis est en perte de vitesse, inexorablement, semble-t-il... avec une accélération notable de sa chute depuis une petite trentaine d'années. Leur spécialité, c'est de racheter une fortune les services de vieilles gloires de la télé complètement démonétisées pour attirer les publicitaires, ce qui a pour effet collatéral de faire fuir les auditeurs de qualité chez nous et de ne conserver que les cons chez eux !... Ce qui constitue pour nous, France Inter, une base de division du travail tout à fait gratifiante...

Je parle souvent d'Europe 1 dans ma chronique, sinon personne ne le fait, et pour une fois, là, il s'y est vraiment passé quelque chose!... Depuis quelques jours, ils sont sens dessus dessous, nos confrères... La radio est à feu et à sang.. ils n'avaient jamais vu ça!... C'est sûrement l'événement le plus considérable auquel il leur a été donné d'être confrontés depuis l'extinction de voix de Julie en 1973... Accrochez-vous, parce que c'est vraiment énorme... l'autre soir, pour la première fois depuis le début de sa carrière, sous René Coty, Michel Drucker a fait une interview non complaisante!... C'est fou, hein ?fe vous jure !... Une vraie interview ! Avec des questions et tout !... Non, non, il était pas bourré!... Ils en revenaient tellement pas eux- mêmes, à Europe, qu'ils en ont fait un pataquès pas possible... Ils ont demandé à Morandini de mettre la séquence en ligne sur son blog, ils ont appelé leurs anciens potes de la télé, ceux qui ont pas encore été viré; ils ont convoqué la presse, qui a trouvé le moyen d'imprimer des pleines pages de papier sur ce sujet considérable : la première interview de Michel Drucker à 70 ans ! Il est vrai qu'il interviewait Marc-Olivier Fogiel... ça aide à être désagréable... Et il lui a dit ceci, d'entrée de

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jeu : «Le titre de ton bouquin, c'est A mon tour d'être sur le gril dis donc, tu l'as mis à deux le thermostat, de ton gril, non ?»... Il l'a aussi asticoté sur sa vie privée, histoire de lui montrer quel effet ça fait : «Alors, Marco, t'est casé, oui, non ? avec une fille, un garçon, les deux... y a un bébé en train... on va vous voir dans Voici ?»... Ah, il avait une gnaque, la Drucke... on aurait dit qu'il avait bouffé du chien !... Et chez lui, c'est pas ça qui manque... Bon appétit et à demain !

« Le Fou du roi », jeudi 21 janvier 2010. Invités : F.-O.

Giesbert et J.-C. Narcy

Ahhh... Franz-Olivier Giesbert, quelle bonne surprise... C'est dingue, j'ai encore lu une supercritique sur votre roman dans Le Point de la semaine dernière!... Vous avez de la chance, hein... moi, j'ai sorti un recueil de chroniques il y a trois mois, Les Pipoles à la porte !, éditions de La Découverte, 14 euros, et je n'ai rien eu du tout... Peau de zobi ! Et toi, Daniel, sur le tien qui vient de sortir, t'as eu quelque chose ?... non, hein... pareil pour Daniel Moreau, me semble-t-il... Et vous, Stéphane ? Il a été chroniqué, votre traité sur les chihuahuas à particule ?... j'en n'ai pas l'impression... Alors que Franz-Olivier, lui, chaque fois qu'il sort un bouquin, il a le droit à une critique dithyrambique dans Le Point. Je voudrais pas me montrer mauvaise langue, mais je ne serais pas surpris qu'il ait un copain dans la place!...

Mais, qui vois-je, assis à votre droite, Stéphane!... JeanClaude Narcy !

Jésus, Marie, Joseph!... Y a eu un décès dans la maison ?... Alain Bédouet se porte bien ?... Putain, José Arthur!... Pardon ?... Vous l'avez croisé au Fouquet's hier soir et il était beurré comme un Petit Lu?... Ouf!... vous m'avez fichu une trouille... Faut pas apparaître par surprise, comme ça, JeanClaude, c'est dangereux!... En l'occurrence, c'est dangereux pour vous d'être là ce matin, monsieur Narcy... Vous l'ignorez peut-être, mais notre président Jean-Luc Hees a très mal vécu le fait que vous ayez été élevé au rang de commandeur lors de la promotion du 1er janvier de la Légion d'honneur, alors que lui n'a été promu qu'officier. Le grade en dessous. Je ne vous raconte pas comme il estfurax. Il s'estime atteint dans son honneur: Si, par malheur, vous le croisez en sortant du studio, prenez impérativement vos jambes à votre cou, car il a promis de vous péter la gueule.

Alors, Jean-Claude, qui est-ce que vous allez nous enterrer, dans les semaines à venir ?... Oui, je sais bien que c'est un domaine où règne une certaine incertitude, mais quand on est comme vous depuis longtemps dans la partie, on doit renifler le marché, comme on dit!

Vous devez bien avoir quelques intuitions sur les émissions spéciales que vous allez être amené à commenter dans les mois qui viennent ?

Donnez-nous au moins quelques noms, pour nous allécher!. .. Ça lui fait combien, à Giscard, maintenant ?... Oui, je sais qu'il est en pleine forme, mais quand même... on sait bien qu'au-delà d'un certain âge, quand tu mènes une vie sexuelle débridée, avec des partenaires beaucoup plus jeunes, tu t'exposes à de cruels rappels à l'ordre de la part de ton organisme. Et sur Benoît XVI, vous avez du marbre... Les sujets sont déjà en boîte ?... Ah, y faut y penser... Ali Agca vient d'être libéré et il a l'air gonflé à bloc. Sans compter qu'entre les Turcs et les Allemands, c'est pas toujours le grand amour...

Au fait, Stéphane, à propos de Giscard, j'ai une explication à vous demander. Voici ce que les usagers de la SNCF ont pu lire dans le numéro de TGV magazine, daté du mois de novembre dernier : «Littérature : Stéphane Bern, Royal canin». Ça, c'est le titre du papier. «Figure télévisuelle, voix et rire radio- phoniques, il se trouve que Stéphane Bern, on l'oublie, est un véritable écrivain. A 22 ans déjà, diplôme supérieur de commerce en poche, il s'inscrivait, par son lyrisme, dans la lignée d'un Frédéric Mitterrand. » Et attention à la phrase qui suit : « On lui prête même d'avoir rédigé en grande partie le dernier roman de Valéry Giscard d'Estaing»... Et c'est signé d'un certain Philippe DiFolco... Qu'est-ce que c'est que cette histoire ?... Alors; comme ça, non content de vous inscrire dans la lignée de Frédéric Mitterrand, vous écrivez des cochoncetés pour le compte d'un vieillard lubrique, espèce de grand dégueulasse !... Je vous ordonne de démentir immédiatement cette information ou jefais jouer la clause de conscience !... Écrire des scènes de cul avec Giscard dedans! Mais vous n'avez donc aucune limite ?!... Vous, Stéphane : le nègre du satyre de Chanonat! Quelle ignominie !... Oups ! Il faut pas que je dise le mot « nègre » devant Jean-Claude Narcy, ça va lui rappeler des mauvais souvenirs... Qu'est-ce que vous m'avez fait rire, ce jour-là, Jean-Claude... C'était pendant la cérémonie d'investiture de Barack Obama... L'immense Aretha Franklin termine sa chanson et, là, on entend la voix de notre invité qui dit : « Qu'est-ce que c'est beau ! C'est comme cela qu'on devait chanter dans les champs de coton!» Alors ça, je dois dire, c'était grandiose. Même Thierry Roland n'aurait pas osé. C'est d'autant plus cocasse qu'en sus de ses fonctions de commentateur des grands événements planétaires sur TF1, notre invité est un des hommes de ménage parmi les plus actifs de la place de Paris. Comprenez que c'est un spécialiste reconnu des média-trainings audiovisuels. En gros, il apprend, moyennant finances, à des grands patrons ou des personnalités politiques à ne pas faire de gaffes quand ils passent à la télé! Le coup des champs de coton en pleine grandmesse obamaniaque, c'est ce que j'appelle se tirer une balle dans le pied! Une balle de coton, mais quand même, vous avez dû la sentir passer... Eh oui, chers auditeurs, la quasi-totalité des états-majors successifs du RPR puis de VUMP a bénéficié de l'expertise de Jean-Claude Narcy pour apprendre à causer dans le poste. J'ai même lu quelque part que vous aviez coaché Rachida Dati... Une information que je me permets de porter à la connaissance de nos auditeurs en raison des incertitudes qui demeurent sur l'identité du géniteur de la petite Zora... Et, ma foi, aucune piste ne doit être négligée...

Plus sérieusement, monsieur Narcy, à propos de vos multiples activités ménagères, j'aimerais que vous nous expliquiez comment on peut prétendre exercer le métier de journaliste tout en se faisant payer à apprendre aux puissants à contourner les questions des journalistes, précisément ? Là, pour le coup, ce n'est pas uniquement dans votre pied à vous, que vous vous tirez une balle, mais dans ceux de tous vos confrères. N'hésitez pas à me répondre, mais uniquement après les applaudissements qui vont suivre, car moi aussi, j'ai le droit d'être payé!

« Le Fou du roi », lundi 22 février 2010. Invitée : Sandrine Bonnaire

fe crois savoir, chère Sandrine Bonnaire, que vous êtes abonnée à Voici, votre journal préféré, mais j'espère que vous lisez aussi le Nouvel Observateur, le grand hebdomadaire de gauche, fe vous recommande particulièrement le numéro de cette semaine, avec en couverture «La vraie histoire de la famille Sarkozy » et, à l'intérieur, un dossier de six pages récapitulatif de la généalogie du président de la République. Certes, le dossier en question ne contient pas la queue d'un début d'information nouvelle sur ce passionnant sujet, mais ce n'est pas grave, puisque l'hebdomadaire nous annonce que ses limiers ont retrouvé des archives inédites dont, je cite, « la famille Sarkozy elle-même n'avait pas eu connaissance». C'est donc l'occasion de rappeler tout ce qu'on sait déjà sur notre président : qu'avec un grand-père maternel grec de Salonique et un père hongrois, il est enfant d'immigrés, un petit Français de sang-mêlé, comme il le raconta complaisamment lui-même lors de sa campagne électorale. Et que, par conséquent, il ne saurait en aucun cas être soupçonné de caresser la bête immonde du racisme dans le sens du poil, malgré les exploits de son ministre de l'Identité

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nationale et de la France aux Français, Eric Besson, et surtout le débat chaleureux et convivial sur la question qu'il a fait organiser juste avant les élections régionales. Cela dit, même dénué d'information, le papier du Nouvel Obs est très plaisant à parcourir. On y réapprend que le petit Nicolas adorait son papy Benedict, qui aimait son potager par-dessus tout et qui emmenait ses petits-enfants en week-end à la campagne dans sa vieille traction avant toute déglinguée. Même que Nico et ses frolo avaient peur de se taper l'affiche et qu'ils demandaient à leur papy de se garer le plus loin possible avec sa vieille caisse pourrie, quand il venait les chercher à leur bahut, le cours Saint-Louis, dans le 17 arrondissement. Oui, à l'époque, les immigrés étaient mieux scolarisés qu'aujourd'hui. «A la campagne, raconte un ami d'enfance du chef de l'État, on écoutait Papy, en sabots et béret sur la tête, parler pendant des heures du général de Gaulle, et aussi le jardinier, ule père Morvan", un ancien poilu, à qui on demandait de nous raconter la bataille de Verdun. Nico pouvait l'écouter pendant des heures. » Fin de citation. Comme quoi : en plus de n'avoir aucune complaisance pour le racisme, notre président est un vrai gaulliste de cœur! Finalement, y a peut-être effectivement quelques vraies infos dans ce palpitant dossier. Merci, le Nouvel Observateur / Même qu'un dimanche soir,; «Papy, Dadu et les trois garçons se sont entassés dans la traction, avec, sur le toit dicelle, une poule dans sa cage défoncée, adoptée le matin même dans un comice agricole, et que sur la route de Paris, Papy klaxonnait tous les 50 mètres, ce qui faisait bien rire les enfants». Super anecdote, non ?... Vous verriez Sandrine Bonnaire, chers auditeurs, elle est suspendue à mes paroles !... Littéralement subjuguée par mon compte-rendu... Isabelle Balkany est également citée dans cette enquête... Ce qu'elle raconte n'a aucun intérêt, mais le Nouvel Obs précise qu'elle le raconte avec «sa faconde» habituelle !... Oh, flûte, j'allais oublier l'essentiel : figurez-vous que c'est au contact de son grand-père maternel que Nicolas s'est passionné naguère pour la philatélie et c'est son père Pal qui lui a donné le goût des belles montres qui font bling-bling au poignet. Eh oui, je le savais, mais ça m'était sorti de la tête - merci encore, le Nouvel Obs !- Nicolas Sarkozy est philatéliste !... Je pense que c'est ça qui a dû exciter Caria, chez lui... Bref, en plus du dossier de six pages, le directeur du Nouvel Obs en personne, Denis Olivennes, s'est fendu d'un éditorial attendri, dans lequel il déclare : « Ces documents ne cherchent évidemment pas le sensationnel [c'est préférable pour eux, car ils ne risquaient pas de le trouver]. Ils sont simplement émouvants. » Fin de citation. Je ne sais pas vous, Sandrine, mais moi, autant d'émotivité chez un patron de presse, ça me réconcilie avec la profession. C'est la réflexion que j'étais en train de me faire, jeudi dernier, jour de la parution de ce numéro d'anthologie, tout en regardant à la télé un reportage sur le voyage de Nicolas Sarkozy à Haïti et en Guadeloupe, lorsque, dans un coin de l'écran, qui ai-je aperçu, au milieu des ministres et des collaborateurs qui accompagnaient le chef de l'État dans son périple ? Un certain Denis Olivennes, directeur du Nouvel Observateur... Saperlipopette, me suis-je dit in petto ; quelle coïncidence!... Mais que fait donc le patron du plus grand hebdomadaire de gauche parmi les courtisans qui papillonnent autour du président ?... Et c'est en constatant que Caria, elle, n'était pas présente, que j'ai compris le rôle de Denis Olivennes dans le dispositif : en fait, c'est lui qui remplace Caria Bruni quand elle ne peut pas accompagner son mari dans un de ses déplacements!

Au fait, ça vous intéresserait d'avoir des nouvel d'Airy Routier, grand reporter et plume historique du Nouvel Observateur, qui s'illustra dans l'affaire dite du «SMS fictif» ? Il y a deux ans, Airy Routier avait rendu le président de la République fou de rage en écrivant qu'à la veille de son mariage avec Caria, il avait envoyé à Cécilia un texto disant ceci : «Si tu reviens, j'annule tout», texto dont la réalité ne put jamais être prouvée. Eh bien, je vous annonce qu'Airy Routier a discrètement quitté le Nouvel Observateur, il y a quelques semaines.

Voilà, voilà, voilà...

Au fait, et que fait donc Caria Bruni quand Denis Olivennes accompagne son mari dans ses voyages ?... Eh bien, non, elle ne préside pas la conférence de rédaction hebdomadaire du Nouvel Obs, enfin pas encore; elle voyage pour le compte de ses bonnes œuvres personnelles. Ainsi, ces derniers jours, elle s'est rendue en Anjou, dans le cadre de son action en faveur de la lutte contre l'illettrisme... Nos auditeurs du Maine-et-Loire apprécieront. En tout cas, voilà une cause pour laquelle Caria Bruni-Sarkozy est parfaitement formée. Avec tout le travail qu'elle a à la maison, elle doit maîtriser parfaitement le sujet...

Et lors de ce voyage décisif dont Ouest-France a rendu compte avec passion, la première dame de France a fait la déclaration suivante : «Dans votre région, les paysages sont superbes et la couleur du ciel est splendide!»... Émouvant, n'est-ce pas ?

À demain

Dernières chroniques de « La Matinale »

Chronique matinale du jeudi 3 juin 2010

Bonjour; Nicolas... Est-ce que vous tchatez sur Waka ?... Vous ne tchatez pas sur Waka ?... Je suis sûr que Philippe Lefébure, lui, il tchate sur Waka à donf et que ça le fait kiffer grave! N'est-ce pas, Philippe ? Et je vous raconte pas Thomas Legrand Alors, lui, Waka, ça le fait plus que kiffer, il trouve ça carrément frais N'est-ce pas, Thomas ? Trop pas ? Ah, oui, mais ça, c'est parce que vous n'êtes pas suffisamment jeunes. Vous êtes tous des vieux croûtons! Du gibier de canicule! Que dit Fabrice Drouelle ? «Saperlipopette, je m'en tamponne le coquillard de Waka » ? Eh voilà ! C'est ce que je disais ! Vous vous exprimez comme dans les albums du Sapeur Camember De fait, vous ne risquez pas de connaître Waka, qui est le site communautaire qui s'adresse aux jeunes et fabriqué par des jeunes, en l'occurrence Thierry Saussez, patron du service d'information du gouvernement, qui a commencé à être jeune sous René Coty et qui, depuis, n'arrête pas de rajeunir. Vous savez, c'est ce conseiller en com' de Nicolas Sarkozy qui est tellement bronzé qu'à côté de lui, Jacques Séguéla ressemble à un acteur du théâtre nô

Thierry Saussez, il sait bien que son patron souffre d'un lourd déficit de popularité auprès des jeunes, et que, l'élection

présidentielle de 2012 approchant à grands pas, il devenait urgent d'essayer de nouer le contact avec les masses sébomi- neuses!D'où l'idée de créer Waka, site communautaire destiné aux 15-25 ans et installé sur la plate-forme internet de Skyrock, la radio préférée des jeunes, notamment grâce à son animateur vedette Difool, du fameux tandem Doc et Difool. Le Doc est en maison de retraite, mais Difool, lui, a toujours bon pied bon œil, et il anime toujours, de 20 heures à minuit, la libre antenne de Sky, au cours de laquelle de jeunes auditeurs viennent raconter en direct leurs premières expériences sexuelles. Et y a pas de raison que ça s'arrête. Après tout, Difool n'a QUE 54 ans ! Bref Waka est chapeauté par le ministre de la feunesse, Marc-Philippe Daubresse, dont je rappelle qu'il a été jeune giscardien en même temps que Jean-Pierre Raffarin, c'est dire si rien de ce qui est juvénile ne lui est étranger Le site étant opérationnel depuis une petite quinzaine de jours, je suis allé y jeter un œil et, ma foi, c'est bien fichu. Sur la page d'accueil, un slogan accroche immédiatement l'attention du jeune : « Waka, le pilote, c'est toi !» Déjà, d'entrée, le jeune, il est saisi. Il se dit : « Oh là là ! Waka, ça a l'air superbath ! Hyprasensass ! » Et, effectivement, il n'est pas déçu. Car, juste en dessous, y a marqué : « Waka, ce sont des infos et des avis pour réussir ton parcours, exprime- toi pour que ça bouge!» Quand il a lu ça, le jeune, il est au taquet On lui propose des infos pour réussir son parcours et en plus de s'exprimer pour ça bouge, en le tutoyant de surcroît, et ça, ça le rend dingue, le jeune. Il se rue sur sa souris et clique sauvagement sur l'onglet «FAQ» pour lire les questions qui ont été posées par d'autres jeunes qui ont eu la chance de connaître Waka avant lui. Celle-ci, par exemple : « Waka, ça veut dire quoi ?» Réponse : «Ça veut dire canoë en maori.

C'est ton canoë pour t'aider à naviguer dans la vie et à faire les bons choix en connaissant toutes les mesures ou dispositifs qui sont à ta disposition pour t'aider à réussir ton parcours» Déjà_9 là/, en principe, le jeune, il est complètement scotché par la métaphore. Ben oui, le canoë, ça lui évoque tellement de choses : Le Dernier des Mohicans, Davy Crockett, pour les plus jeunes, Délivrance, le film de Boorman sorti en 1972, enfin que des références ultrafortes pour tous les adolescents d'aujourd'hui qui s'apprêtent à adhérer aux Jeunes giscardiens. Autre question censée avoir été fréquemment posée : «Est-ce que je peux raconter mon expérience perso ?» Réponse : « Que ça concerne les stages, le taf, les études ou le reste, on t'encourage à le faire [point d'exclamation]. En t'exprimant, t'aides les autres à trouver leur voie : ça sera superenrichissant pour eux de lire ce qui t'est arrivé, ce que t'as retiré d'une expérience pro ou d'une formation, par exemple» Vous imaginez la réaction

S.

du jeune en lisant ça A quel point il doit se sentir en empathie avec les hauts fonctionnaires du ministère de laJeunesse et des solidarités actives!

Non seulement, on le tutoie comme si on était son teu-po, mais on lui parle de « taf», le même mot que lui utilise pour dire «travail», et surtout, on ne lui dit pas «tu as», ou «tu es», mais « t'as » ou « t'es », comme dans la vraie life ! Mais quand il voit ça, le jeune, il en peut plus ! Il va immédiatement s'inscrire sur les listes électorales et s'acheter un poster de Michel Debré pour l'afficher dans sa chambre à côté de celui de Lady Gaga ! Et surtout, quand il apprend que Waka a coûté deux millions d'euros au contribuable, c'est-à-dire à son reup et à sa reum, qu'est-ce qu'il fait, à votre avis, le jeune ? Il se marre ! Il se tape une barre. Et il fait juste un commentaire : bouffon. À jeudi.

Chronique matinale du jeudi 10 juin 2010

Bonjour; chers auditeurs fidèles au poste en ces petits matins blêmes.

Ayant renoué récemment avec la religion, suite à l'appari- tion de la Sainte Vierge, en début de semaine, dans le journal de 20 heures de TF1, en train d'interviewer un sympathique barbu qui m'a eu l'air pas très catholique - depuis, j'ai appris que ladite Sainte Vierge était enceinte, ce qui n'a pas manqué d'accroître encore plus le trouble, déjà considérable, provoqué chez moi par cette révélation -; ayant donc renoué le dialogue avec le Très-Haut, avec qui j'étais en froid depuis une petite quarantaine d'années, suite à un désaccord radical, à l'époque, sur la délicate question de la prohibition des pratiques autoérotiques par l'Église, j'ai envie ce matin, mes très chers frères, que nous ayons tous ensemble une pensée aussi émue que compatissante pour notre sœur Christine Boutin, que le bon Dieu a manifestement décidé de mettre à l'épreuve. Pour ce faire, il s'est associé au Canard enchaîné, lequel est pourtant peuplé de bouffeurs de curés impénitents, mais je ne vous apprendrai rien en vous rappelant que, ses voies étant réputées impénétrables, quand il s'agit de ramener dans le droit chemin un pécheur dans l'erreur, le Seigneur peut à peu près tout se permettre...

De fait, depuis la révélation, hier, par le volatile impie, des émoluments de l'ancienne ministre du Logement en tant que chargée de mission par l'Elysée, à savoir 9500 euros net, qui viennent s'ajouter à ses 6 000 euros de retraite parlementaire, plus ses indemnités de conseillère générale, ce qui lui assure, à la louche, un pécule d'environ 18 000 euros mensuels, le moins qu'on puisse dire, c'est qu'elle en prend plein la tronche.

Pardon : plein la figure, il faut que je surveille mon vocabulaire. Il est vrai qu'à l'énoncé de l'intitulé de ladite mission : « les conséquences sociales de la mondialisation », et même s'il est entendu que la foi peut déplacer des montagnes, on est en droit de se demander si l'étendue du périmètre d'investigation qui lui a été attribué n'excède pas légèrement celui des compétences de cette brave Christine. Mais de là à lui faire subir ce qu'on lui inflige depuis hier, je dis : stop! Halte au feu! Hier soir; au « GrandJournal» de Canal, une émission que j'adore par ailleurs, l'éruptif Jean-Michel Apathie l'a vertement tancée, en lui signifiant, sans précautions oratoires superflues, qu'elle était priée de rendre le pognon, fissa, sinon, elle allait pouvoir numéroter ses abattis. Apathie l'a pas dit, mais c'est ce qu'on a compris. Juste avant, un autre collaborateur de l'émission était allé jusqu'à convertir sa prime de mission en salaire d'ouvrier chinois. Eh bien, je vous apprends qu'avec une seule Christine Boutin, on peut nourrir 82 Pékinois dans la force de l'âge !... Ah, le journalisme audiovisuel, c'est un métier...

Pas ébranlée pour autant... pardon... pas déstabilisée pour autant, la présidente du Parti chrétien-démocrate, qui n'est jamais aussi vaillante qu'au cœur de la tourmente, a fait front contre les attaques, et annoncé qu'elle ne démissionnerait pas - la position du démissionnaire, ce n'est pas le genre du tout de M™ Boutin ! -, en proclamant haut et fort sur l'antenne de France-Info : « f'ai une superbe mission, une responsabilité majeure, qui va sans doute participer à la pacification mondiale»... Houlà!... Bon, heu... je fais ce que je peux pour vous défendre, Christine, alors vous êtes gentille, n'en faites pas trop non plus !... La pacification mondiale !... Au secours !...

s

Il paraît qu'en lui attribuant cette mission, l'Elysée avait comme arrière-pensée d'acheter le silence de Christine Boutin dans la perspective de 2012.

Je sais pas vous, mais moi, je dis que 10 000 euros mensuels pour le silence de Christine Boutin, ce n'est pas cher payé!... Mais alors attention !... Il faut que ce soit un silence absolu et sur tous les sujets ! Le black-out total!... Merci d'avance, chère Christine.

Tiens, à propos de position du chargé de mission, peu de gens le savent, mais notre ministre de la Santé, la très joviale Roselyne Bachelot, est affligé d'un grand fiston de 41 ans, Pierre Bachelot, dont nos jeunes auditeurs devraient s'inspirer, dans le suivi de leur carrière. Depuis 1994, ce grand gaillard travaille aux côtés de sa maman. Il a été son attaché parlementaire quand elle était députée, puis l'a suivie dans ses différents cabinets ministériels; dans l'actuel, il occupait jusqu'à il y a peu la fonction de «conseiller à l'accompagnement politique et diplomatique de la ministre ». Il est vrai que ce jeune homme a suivi la formation idéale pour acquérir une parfaite maîtrise des techniques d'accompagnement diplomatique, puisqu'il est diplômé de l'Institut d'études supérieures des arts, une boîte privée à 7000 euros l'année scolaire, où il a appris à travailler la céramique. Eh bien, j'ai une bonne nouvelle : Pierre Bachelot vient de décrocher un nouveau job, beaucoup moins exposé que son précédent aux funestes effets collatéraux d'un remaniement ministériel intempestif : un CDI à l'Institut national de prévention et d'éducation pour la santé, où il sera responsable « de plaidoyer pour la santé dans toutes les politiques publiques ». Petit détail : l'INPES est un organisme placé sous la tutelle de la ministre de la Santé, Roselyne Bachelot. Maintenant, permettez-moi de vous lire l'annonce de recrutement qu'avait publiée l'institut sur son site, avant de trouver la perle rare. Il cherchait, je cite : « Un bac + 5, type Sciences Po, pour défin ir et mettre en œuvre des stratégies d'influence en vue d'inscrire la prévention et la promotion de la santé au cœur de l'agenda politique français. » Autrement dit, le portrait craché de Pierre Bachelot !... Ne comptez pas sur moi pour m'associer aux ricaneurs. Moi, je dis qu'en ces périodes de chômage croissant, un céramiste qui ne se retrouve pas sur le carreau, ça se fête ! A jeudi.

Chronique matinale du jeudi 17 juin 2010

Bonjour, Alain, bonjour à tous... Je dois être un peu con... Enfin, un peu con-con sur les bords... oui, c'est moins violent, comme ça. ..Je ne comprends pas du tout la stratégie du gouvernement. Pourquoi y font ça?... On sait les dégâts considérables provoqués dans son propre électorat par l'obstination de Nicolas Sarkozy à maintenir son funeste bouclier fiscal, et qui lui valent d'être littéralement scotché depuis six mois à 30 % d'opinions favorables et, là, il en remet une couche. Il nous concocte une réforme des retraites qui est un véritable chiffon rouge agité devant les naseaux déjà fortement dilatés d'un corps social, qui, pour le coup, se sent pousser une sacrée paire de cornes !... Ça me fait le même effet que si le chef de l'Etat faisait la tournée des quelques rares usines qui fonctionnent encore dans le pays, en limousine, costard Smalto, avec Zahia sur les genoux et un havane offert par Christian Blanc dans la bouche, et interpellait les ouvriers à la sortie en leur disant un truc du genre : « Salut, les petites bites !... Pas trop crevés ?... On se retrouve en septembre, entre Bastille et République ?... chiche ?... Ha ! ça risque pas, vous êtes trop dégonflés !... Tiens, ça me donne une idée : ça vous brancherait, la semaine de 48 heures ?» J'exagère à peine ! On est dans le registre de la provocation, là, et Dieu sait que je suis contre... J'ai oublié le nom de ce député UMP qui a déclaré récemment : « Celui qui touchera à la retraite à 60 ans signera son arrêt de mort politique»...

Il a raison, cet homme-là... Faut y aller doucement avec les symboles, et celui-là, il commence à être bien arrimé à notre conscience collective... Et surtout, il facilite le calcul. Y a pas besoin d'être sorti major de Polytechnique pour établir qu'un gazier qui prend sa retraite à 60 ans a forcément commencé le turbin autour de 18 piges. Et que, donc, la probabilité qu'il

s

ait fait Science Po, l'Ena et HEC est plus que réduite. La lisibilité de la mesure est totale : tout le monde a compris que les 35 milliards qui sont censés être générés par la hausse de l'âge légal de la retraite jusqu'à 62 ans, ce sont les prolos qui vont les sortir de leurs poches de salopette !. ..Et là où la provocation commence à friser le mauvais goût - et Dieu sait que je suis un expert en la matière-, c'est avec l'affaire de la pénibilité. «Nous la prenons en compte dans cette réforme, bien sûr!» assurent en chœur les ministres qui écument depuis hier les plateaux de télévision. Effectivement. Pourront continuer de partir à la retraite à 60 ans, au lieu de 62, tous les salariés pouvant s'enorgueillir d'un taux d'invalidité de 20 %. Youpi !... Avouez que c'est quand même sympa ?... Ils étaient pas obligés... A la louche, 20 % d'invalidité, ça représente quoi ?... Un bras en moins ?... Ben, si tu coinces ton manche de marteau-piqueur sous le menton et que tu tiens une des poignées avec l'autre main, c'est tout à fait jouable!... Comme l'indique subtilement l'élément de langage distribué aux ministres concernés par le service de com' de l'Elysée hier, c'est une réforme «juste»!...

C'est même une avancée sociale considérable. D'ailleurs, une grande connaisseuse dans ce domaine ne s'y est pas trompée. Dès l'annonce des mesures phares de cette réforme, Laurence Parisot, présidente du Comité des forges... pardon, diz Medef a salué « un grand pas en avant pour sauver le système par répartition ». Déjà, rien que ce commentaire, ça suffit pour créer la suspicion... Ça, c'est pour le fond... mais je note que même l'emballage de la réforme est particulièrement soigné. Le contenu en est dévoilé en pleine Coupe du monde de football, ce qui fait quand même un chouïa foutage de gueule sur les bords; l'avant-projet de loi sera présenté en Conseil des ministres le 13 juillet, ce qui ne contribue pas spécialement à contredire l'impression de foutage de gueule évoquée précédemment. Et, enfin, la réforme sera débattue au Parlement en septembre, ce qui constitue un appel à peine dissimulé à la manifestation de masse, laquelle aura de bonne chance d'être proportionnelle, au niveau du ressenti par lesdites masses, du niveau de foutage de gueule évoqué à l'instant. Il ne manque plus que Carlita apparaissant au balcon du pavillon de la Lanterne en fourreau lamé Gucci pour déclarer devant les caméras : «Ils ont peur pour leurs pensions ?... Qu'on leur donne donc des cigares, Christian Blanc en a un tout un stock ! » pour que les prévisions relatives à la prochaine rentrée sociale deviennent franchement réjouissantes... Je vous l'ai dit : on a l'impression que le pouvoir cherche les emmerdements maximaux... qu'il se précipite sciemment dans le mur... Pourquoi, me direz-vous ?... j'ai ma théorie, là-dessus... Je pense que Nicolas Sarkozy a compris que c'était râpé pour lui, qu'il n'a aucune chance de faire un deuxième mandat et, du coup, il a décidé de partir en beauté, de faire un coup d'éclat, et d'entraîner tout le gouvernement et tout l'UMP dans sa chute... Un suicide professionnel! C'est exactement ça, mon cher Thomas Legrand, vous avez tout compris. .. « Rien à péter ! No future ! Je me saborde, et je pars faire du pognon dans le privé!», comme il l'avait d'ailleurs prévu avant même d'entrer en fonctions. En fait, Nicolas Sarkozy est jaloux du succès de Stéphane Guillon, qu'il écoute tous les matins sur France Inter, en douce - il adore ça, ça le fout en rogne, ça lui file la gnaque pour aller casser du syndicaliste -, et il a donc décidé de faire ses adieux à la scène politique dans un véritable feu d'artifice de provocation iconoclaste. D'où cette réforme des retraites tellement antisociale qu'on croirait presque à un canular... Elle est bien, ma théorie, non ?... Je vous sens sceptique... Vous avez sûrement raison... Mais si on peut plus

s

rêver... A jeudi...

Bonus : Portrait de Stéphane Guillon

«Le Fou du roi», jeudi 13 décembre 2007

« Ouais... pourquoi y m'a quitté, cet ingrat ?... Qu'est-ce qu'il a de plus que moi, Ardisson ?... J'aurais jamais dû l'inviter pour faire la promo de son DVD... Je vais me le faire, ce petit con!... y va pleurer sa race! En plus, c'est grâce à moi qu'il a connu Muriel Cousin... Si j'avais pas été là, ça se trouve, aujourd'hui, il serait avec Sophie Davant ! »...

Voilà ce qu'on entend depuis ce matin, mon cher Stéphane Guillon. Vous connaissez Stéphane!... Sous ses airs bourrus d'ours mal léché - sauf quand c'est Nana Mouskouri qui s'en charge, bien sûr -, il a un cœur gros comme ça. Il s'attache à ses chroniqueurs... Par exemple, quand Guy Cartier l'a quitté pour Marc- Olivier Fogiel, il nous a fait une grosse crise de boulimie. .. En une semaine, il a pris cinq kilos. Soit très exactement ce que perd Guy quand il saute le fromage au déjeuner! Ilfaut vous faire une raison, Stéphane. Vous voulez vraiment savoir pourquoi Guillon préfère travailler à la télé avec Ardisson plutôt qu'avec vous ?... Eh bien, tout simplement parce que les fêtes de fin de tournage qu'organise Ardisson se déroulent au Baron, avec de la coke à gogo, et open bar sur les putes biélorusses, et pas chez Angelina, avec des macarons à volonté et Nadine de Rothschild aussi, hélas !

Cela dit, il n'a pas tort au moins sur un point, vous êtes un bel escroc, monsieur Guillon... Au fil des années, vous vous êtes peaufiné une image de type superméchant, une pure teigne, inaccessible à toute pitié, ignorant la compassion, s'acharnant avec une rare brutalité sur des victimes aussi démunies que Benjamin Castaldi, je veux dire « démunies intellectuellement»... Bref, un type sans foi ni loi, parfaitement infect, profondément odieux et infiniment détestable...

Du coup, moi, je vous trouvais sympathique... A mes yeux, vous aviez acquis le statut fort enviable, ma foi, de William Leymergie de l'humour!. ..Je me disais : «Si Stéphane Guillon avait été chef de mission à l'Arche de Zoé, il se serait sûrement pas fait gauler comme ce pauvre pompier qui croupit en ce moment dans les oubliettes de N'Djamena !... Guillon, lui, il aurait pas fait la connerie d'essayer de faire passer la frontière aux petits Tchadiens en l'état. Il aurait prélevé les organes surplace, distribué des glacières à ses équipiers et en voiture Simone!... Mieux que ça : il aurait bourré son avion de femmes tcha- diennes enceintes et après qu'elles auraient accouché en France, il les aurait dénoncées à Brice Hortefeux, histoire de pas être emmerdé pendant la commercialisation des lardons !»... Vous voyez, je mettais de grands espoirs en vous, Stéphane Guillon. Malheureusement, il semblerait que vous soyez un gros simulateur .. Comme vous ne l'ignorez pas, chers auditeurs, une des chroniqueuses de l'émission, Muriel Cousin, se trouve être la compagne de notre invité\ à la ville, mais aussi, semble-t-il, à la campagne, au bord de la mer,; à la montagne, voire en voyage, bref, partout où il est possible de s'accoupler en poussant des cris de prince Albert en rut, et en oubliant de mettre une capotey ce qui explique que Muriel soit régulièrement absente à l'émission pour cause de grossesse intempestive. Et grâce à elle, on en apprend de belles sur le vrai Stéphane Guillon... Par exemple, Muriel nous a raconté qu'il y a quelques jours, elle avait surpris son compagnon en train de passer un coup de fil suspect. Naturellement, dès qu'il s'est éloigné, elle est allée appuyer sur la touche « bis » du téléphone, et là, elle a constaté avec un haut-le-cœur que le numéro qu'il avait composé était le 3637. Ce salopard était en train de faire une promesse de don au Téléthon en douce! Et dire que cet imposteur se faisait appeler naguère « le boucher de Bern » !... Une vilaine rumeur circule également, selon laquelle notre invité aurait accroché un poster de Sœur Emmanuelle au-dessus de son bureau... non, non, même pas topless avec un chippendale sur les genoux !... En tenue réglementaire : cornette et tongs !... Quelqu'un l'aurait même vu en train d'aider une personne âgée à traverser l'avenue devant la Maison de la radio... Bon, d'accord, c'était Patrice Carmouze, mais quand même, c'est répugnant!... Quant à la douzaine de moutards qu'il partage avec Muriel Cousin, le bruit court qu'ils seraient tous inscrits aux Scouts de France!... Ils appartiennent à une des meutes les plus prestigieuses : «Les enfants de l'abbé Pierre»... En principe, pour y rentrer, faut faire un test ADN, mais comme Stéphane est un ami personnel de MF Vingt-Trois, il a eu un coupe-file pour ses enfants... Bon, allez, j'arrête, tout ça me donne envie de gerberl.. „

-Postface -

Il n'y a ni bon ni mauvais usage de la liberté d'expression, il n'en existe qu'un usage insuffisant

J'ai préconisé, dans Rien n'est sacré, tout peut se dire, d'appliquer la prescription : tolérance pour toutes les idées, intolérance pour tout acte barbare. Le droit de tout dire, de tout écrire, de tout penser,; de tout voir et entendre pose en principe irrévocable qu'il n'existe ni droit ni liberté de tuer,; de violer; cfe maltraiter, d'opprimer; ¿fe contraindre, d'affamer, d'exploiter.

C'est un moyen commode pour dénigrer une idée que de l'imputer à crime. Or, une opinion, si condamnable qu'elle soit, n'est pas un crime, de quelque influence nocive qu'on la crédite.

N'est-ce pas tenir les gens pour des imbéciles que d'imposer des limites à la liberté d'expression de crainte que certaines assertions soient de nature à affecter leur comportement de façon préjudiciable ? Interdire un propos pour son caractère néfaste ou choquant, c'est supposer ceux qui le reçoivent inaptes à le rejeter comme aberrant ou ignoble, et incapables de le combattre. C'est leur dénier assez d'intelligence critique pour se prémunir contre les opinions malfaisantes, les incitations à la barbarie, les appels au meurtre. « fe m'oppose, écrit le philosophe du droit Ronald Dworkin, à toute restriction de la liberté de parole, à toute forme de censure contre un discours même raciste et sexiste. Je ne ferai qu'une exception : si vous arrivez au milieu d'une foule en colère, une corde à la main, et si vous désignez un Noir en criant "Pendez-le !", alors vous méritez d'être poursuivi. »

S'en prendre aux mots au lieu de traiter le problème à la racine relève de l'hypocrite ignominie des gouvernements. Partout sévit déplorablement cette politique clientéliste qui mise sur la peur, le désarroi, le désespoir et la violence aveugle pour raffermir son emprise. Dans la confusion des émotions qui enténèbrent la conscience, les aveugles sont rois.

Partout, les combats de pitres occupent l'avant-scène du spectacle pendant que, refoulée dans les coulisses, la vie lutte pour faire entendre sa voix. On l'a vu dans la sotte querelle du voile islamique. Le théâtre médiatique fait son panem et circenses d'interminables interrogations sur un colifichet : est-il signe de servitude volontaire, provocation délibérée, manifestation folklorique, adhésion communautariste, option religieuse, réaction contre le mépris publicitaire de la femme, exaltation érotique des charmes dissimulés, alliance de la coquetterie et de la bienséance, expression d'un «noli me tangere » qui décourage le harcèlement sexuel de mâles s'autorisant de la tradition patriarcale pour se défouler avec le regard baveux de la frustration ? Or; la polémique, où justifications et anathèmes, puritanisme et laxisme, oppression et liberté, interdit et transgression tournent en rond, serait seulement ridicule si elle ne dissimulait en fait une réalité vécue : les conditions faites à la femme.

Le véritable combat se déroule à la base, il est dans l'émancipation conjointe de l'homme et de la femme, il est dans le refus d'un apartheid, d'une exclusion, d'un comportement misogyne ou homophobe. Sans l'émancipation de la femme, l'émancipation de l'homme est une imposture. La vraie revendication à faire triompher réside dans la vie quotidienne, non dans ses faux-fuyants et ses représentations. Assez de faux débats, assez d'idéologies!

Il n'y a pas que les talibans qui soient hantés par la peur et le mépris de la femme. Le soutien hypocrite des humanistes américano-européens aux militantes afghanes ne s'accommode que trop d'une société dite civilisée où la femme continue d'être violée, battue, infériorisée, moins bien payée que le mâle, dont elle est induite à singer les comportement favoris : faire montre d'autorité, être compétitif et gagner de l'argent.

Les informations dont on prétend nous désaltérer sont de la même eau sale. Les fausses solutions occultent les vrais problèmes. Privilégier les frappes militaires, aux dépens des populations civiles, dispense de recourir à des «frappes bancaires» qui ruineraient les fonds accumulés partout dans le monde par les mafias religieuses, idéologiques et affairistes que l'on prétend combattre. Mais pourquoi se gêner puisque les citoyens se résignent au délabrement des services publics et acceptent de se laisser escroquer pour renflouer les malversations de la finance internationale ?

Le vieux monde a toujours privilégié le système de l'interdit et de la transgression, du refoulement et du défoulement. Rien de tel que le chaos pour rétablir l'ordre, rien de tel que la purification éthique pour asseoir l'autorité des corrompus !

Pourtant, les échafaudages du mensonge sont aussi gigantesques que fragiles. Tandis que la puissance financière creuse sa tombe et investit ses profits de fossoyeur dans les cimetières de la spéculation boursière, les sources de vie ravinent le sous-sol des sociétés de survie. Ces courants souterrains qui échappent à l'emprise de l'organisation spectaculaire - et dont, par conséquent, l'existence est niée - fertilisent secrètement les champs du possibley où le bonheur de chacun médite de forger le bonheur de tous. L'immense aspiration à une vie pleinement vécue nourrit l'imminence d'un déferlement où l'art de créer supplantera la science de la destruction.

La puissance de la générosité humaine est irrésistible. Elle éveille les consciences. Ses moindres bruissements déchirent l'air confiné de la morosité sociale et ouvrent les fenêtres du grand large. C'est en vain que le poids de la crétinisation grève l'esprit des foules. L'implosion programmée de la masse financière enjoint désormais de trouver des palliatifs à cet argent qui, après avoir exercé une tyrannie millénaire, n'est pas seulement rongé par la dévaluation mais est en passe de disparaître.

Je mise sur la créativité, sur l'imagination, sur la poésie des individus car, si insolite et isolée qu'apparaisse leur démarche, elle est habitée par d'innombrables résonances. Nous avons besoin d'une nouvelle initiation au vivant, en rupture totale avec l'éducation de marché qui dénature les enfants jusque dans cette enfance maladive fossilisée dans le cœur de la plupart des adultes.

Je sais gré à une institutrice de ma fille d'avoir appris à ses élèves à décrypter les mensonges publicitaires et les techniques de subornation dont le pouvoir économique use sans scrupule à l'encontre des esprits, jeunes et moins jeunes. Je ne sache pas qu'un tel exercice soit recommandé par les programmes de l'Éducation nationale, plutôt soucieuse de formater de futurs esclaves jetés sur le marché du travail et du profit. Pourtant, en dépit des répressions policières, des écoles libertaires se multiplient, s'attachant à mettre en œuvre l'enseignement ludique et critique prôné par Rabelais.

Je souhaiterais que le Mein Kampf de Hitler soit publié avec un apparat critique -à la manière des Petits Larousse. Il offre en effet le parfait modèle de cette ignoble bêtise qui inspire aujourd'hui tant de professions de foi populistes, démagogiques, nationalistes, communautaristes. Mais, à la différence d'un auteur qui ne craint pas de revendiquer sincèrement sa bassesse et ses crapuleuses insanités, ses imitateurs honteux ne nous livrent qu'un démarquage papelard, un arrangement ad usum delphini, aussi honorable en sa pacotille que peut l'être, dans l'arène de nos démocraties corrompues, un homme politique, étatique, religieux, affairiste, bureaucratique.

Pourquoi vitupérer Bagatelles pour un massacre alors qu'il est salutaire d'aborder l'auteur et l'œuvre, comme le fait Michel Bounan dans L'Art de Céline et son temps, en y dévoilant le mensonge caractériel dont l'homme abstrait caparaçonne l'homme concret; car c'est de cet étouffant repli, de cette compression de soi que suintent le sang et la boue des idéologies, fussent-elles réactionnaires ou révolutionnaires ?

Continuera-t-on à passer sous silence les propos misogynes de Paul de Tarse et du Coran, les diatribes antisémites de « saint » Jérôme et de Luther, les infamies truffant la Bible, et tant de contrevérités historiques, entérinées par l'histoire officielle parce que le mensonge est l'essence même de cette information médiatisée, placardée chaque jour sur les murs du désarroi existentiel ?

Nous n'avons pas à donner de leçons, mais nous en pouvons tirer de cette universelle absurdité qui passe pour la réalité et n'est que l'inversion de la vie. Le mensonge est un, son apparente diversité résulte seulement de ses différents degrés de crédibilité. Ainsi se trouve-t-on fondé à s'insurger contre les sottises révisionnistes ou créationnistes sans cesser d'ajouter foi, dans un sweepstake culturel désopilant, aux messages dictés par Dieu à Moïse ou à Mahomet, aux dogmes idéologiques et aux fanfaronnades nationalistes avec autant de ferveur aveugle qu'à Véconomisme qui ruine les populations au nom de la croissance et aux appels à l'austérité lancés par des gens qui escroquent le bien public pour couvrir les malversations bancaires!

Et l'on voudrait, en présence d'une manipulation des faits qui servent à manipuler l'existence de millions d'êtres humains, nous faire accroire que certaines choses peuvent être dites et d'autres non ! On ne le dira jamais assez : aucune idée, aucun propos, aucune croyance ne doivent échapper à la critique, à la dérision, au ridicule, à l'humour, à la parodie, à la caricature, à la contrefaçon. « Je le répéterai sur tous les tons, écrivait déjà Georges Bataille, le monde n'est habitable qu'à la condition que rien n'y soit respecté. » Et Scutenaire : «Il est des choses avec lesquelles on ne plaisante pas. Pas assez!»

Le pouvoir joue sur l'émotionnel. De la peur irrationnelle qu'il propage sourd une violence aveugle dont il excelle à tirer parti. Lorsque les assemblées de démocratie directe créeront les conditions d'une vie authentiquement humaine, elles découvriront l'art de dépasser et d'affiner l'émotion brute en suscitant l'éveil d'une conscience poétique. Les armes de la critique et de l'humour concourent à sortir les hommes et les femmes de la torpeur où les plonge le dogme d'une normalité qui n'est qu'un tissu de préjugés et d'idées reçues. Ce sont des fleurets mouchetés, qui ne blessent pas mais font plier les jarrets à ceux que le ridicule atterre parce qu'ils ne soupçonnent pas combien sont risibles leurs pantalonnades médiatiques et les rôles qu'ils tiennent sur le théâtre des vanités.

Voyez-les, ces hommes et ces femmes tout farauds de leur autorité étatique ou privée! Ils s'exhibent sans vergogne, font la retape sur les trottoirs de l'ambition, n'existent qu'à l'instant qu'on les distingue en les accablant d'hommages et d'insultes. Et ce sont ceux-là qui se drapent dans un linceul de vertu pour s'effarer d'une atteinte à leur vie privée, comme si leur arrivisme ne l'avait, cette vie, précisément privée de tout.

Par ailleurs, comment ruinerait-on la réputation de quelqu'un qui ne s'en soucie guère, estimant que vivre authentiquement ses passions le dispense de les singer sous les projecteurs de l'opinion publique ?

J'ai toujours été, selon l'expression de Prévert, « intact de Dieu ». Si quelqu'un puise du réconfort dans ses effusions avec une divinité extra-terrestre, qu'il en use en toute liberté. Mais qu'il ne m'impose pas le respect de ses mômeries.

Le blasphème est le résidu d'un totalitarisme religieux que l'évolution des mœurs a relégué dans le musée des horreurs du passé. Il n'a pas plus de sens dans une société laïque que n'en aurait aujourd'hui l'attouchement des écrouelles par quelque descendant des rois de France.

La religion relève d'une transaction personnelle entre celui qui la pratique et le divin aiglefin auquel il a confié la gestion de sa destinée. Il est inadmissible qu'elle s'impose sous les dehors d'une institution ecclésiale ou étatique, devant laquelle il faille s'incliner. La liberté de croire et de pratiquer des rites ne peut se confondre avec le pouvoir arbitraire de les prescrire à ceux qui ne la partagent pas. C'est suborner l'enfant que de l'assujettir à un dogme sans l'éclairer au préalable par l'étude comparative des mythologies juives, chrétiennes, islamiques, bouddhistes, hindouiste, celtiques, grecques ou aztèques.

L'ouverture à la vie empêche de verser dans les raideurs du formalisme et les intransigeances de la paranoïa. Il n'y a pas de mépris dans l'humour caustique avec lequel les Juifs expriment leur volonté d'exorciser leurs propres douleurs. Ni dans l'art de se brocarder soi-même, dont s'amusent aussi bien les marginaux, les excentriques, les victimes d'une infortune, les handicapés, voire quiconque souhaite tempérer le sérieux de ses propos ou la gravité de son comportement. Il existe des jeux d'insultes, des faux-semblants d'offenses et de menaces qui n'outrepassent guère ceux dont use une mère envers l'enfant capricieux. Ainsi, un ami musulman, outré par l'intégrisme, suggérait-il -à la façon d'Atatùrk qui, ayant obligé les prostituées à porter le voile, obtint sans peine des autres femmes qu'elles Votent - d'assimiler la burqa à un déguisement de braqueur ou de malfrat, au lieu de l'interdire.

Autorisez toutes les opinions, nous saurons reconnaître les nôtres, nous apprendrons à annuler la force attractive des nuisances, à empêcher que la corruption du profit et du pouvoir persiste à gangrener les mentalités, nous les combattrons par la seule critique qui les puisse éradiquer : en pensant par nous-mêmes, en cessant de nous mettre en dépendance, en découvrant au gré de nos désirs quelle existence nous voulons mener, en créant des situations qui rendent obsolète l'empire de l'inhumanité.

Raoul Vaneigem